为什么我讨厌自己的孩子

为什么我很讨厌自己的女儿？我该怎么办？~

这样的情况还是非常少见的，但既然发现问题了，就要努力去解决它。你会出现这样的状况，可能的原因有这几种：你对女儿的期待过高，你还不能接受父母的角色，你存在“重男轻女”的心理。想要改变这样的情况，你需要多尝试发现女儿的优点，然后降低自己对女儿的期待。

讨厌女儿的原因
一是你对女儿的期待过高。有些父母总是对自己的孩子存在过高的期待，期望他们能够符合自己的意愿，一旦发现孩子与自己理想中的样子存在偏差时，就会产生讨厌孩子的心理。比如有的父母发现了自己的孩子撒谎、脾气暴躁时就会很失望，产生“他怎么是我的孩子？”的疑问，然后不想管孩子。在网上我也经常看到有些父母抱怨自己的孩子的，所以你需要思考自己是不是也是这样。

二是你还不能接受父母的角色。有些人虽然已经结婚生孩子了，但是他还不能够接受自己已经是父母的角色。作为新手父母，很容易在照顾孩子的过程中崩溃，从而产生对孩子的厌倦心理。这其实是很正常的，但是只要过后调整一下心理就好了。
三是你存在“重男轻女”的心理。有的人潜意识里面还是存在“重男轻女”的心理，所以有了女儿之后，还是会有些排斥女儿，甚至因为女儿的一些行为而更加讨厌她。如果你真的存在这样的心理的话，那么得努力纠正自己这样错误的想法了。

多尝试发现女儿的优点，降低对女儿的期待
不管你讨厌女儿是因为以上的哪种原因，想要改变这种状态就需要多尝试发现女儿的优点，降低对女儿的期待。其实孩子总会存在各种各样的缺点，比如爱哭闹、玩具到处乱扔、不吃饭等，确实很多时候很让父母恼火，但是这就是孩子的本性，你只能去接受，并慢慢教育她。另外也会有可爱的一面，你应该多发现孩子的优点，不要对她有过高的期待。

这种心态其实不好。会导致你和孩子之间的距离会越来越远，孩子都是敏感的，当父母对他厌烦的时候，孩子的心理会受伤，对自己缺乏信心，从而导致一系列的踢猫反应。总之，造成的后果都是不太好的。
建议家长调整好心态，想想问题究竟出现在哪里，尽可能的纠正，如果短期内还改变不了，请不要在孩子面前将自己的厌烦情绪表现得那么明显，想想孩子的心灵，换位思考吧。

第一就是因为厌恶的转移，首先，是我们厌恶别人的转移。有时候我们特别厌恶身边的某个人，通常是跟你朝夕相处的亲近的人，然而由于种种原因，我们不能，不想，不敢去厌恶他们。比如对你特别好的父母，你会想他们都对我这么好了，我怎么能厌恶他们呢？所以你不能。比如与你千挑万选的伴侣，你会想他都这样优秀了怎么好厌恶他们呢？所以你不想。比如你需要在经济上生活上依靠的家人，表现出对他们的厌恶，你的生活会一团糟，你的经济会陷入困境，所以你不敢。
那么，怎么办呢？这些我们厌恶人跟我们一样与孩子日日相处，所以孩子身上难免会沾染他们的某些特性，比如爱好，说话的语气，生活习惯等等。由于我们不能，不想，不敢厌恶那些人，我们就把厌恶转移到没有反抗能力，弱势的孩子身上。厌恶他们是两全其美的事情，我们即发泄了自己厌恶的情绪又不受因为这种发泄而给我们造成的负面影响。换句话说，这是大人没有勇气和责任的一种妥协的办法，而被厌恶的孩子就成了无辜的受害者。
其次就是自我厌恶的转移。在我们并没有完全接受自己的时候，我们身上的某些特征是自己都厌恶的。孩子跟我们在一起生活，他们会感染我们好的一部分，同样也会潜移默化的感染我们不好的那一部分。当我们自己厌恶的自己那一部分在孩子身上完全体现的时候，就像你从镜子里看到自己的邪恶一样，你对他的厌恶变怦然而来。
这个比较明显的就是很多的母亲对女儿的厌恶，因为重男轻女的传统，使得很多母亲在做女孩的时候由于性别的原因不受家里重视，甚至被家里人厌恶嫌弃。在成人有了女儿后，母亲就会把小时候受到的这种厌恶投射在女儿身上。
第二就是对自己过往的不接纳。孩子跟我们在一起度过相当长的日子，在这段时间里，我们并不是事事顺心如意的，所以他们承载了我们或痛苦，或耻辱的诸多记忆。看到他们就想起我们不堪回首的经历，所以我们厌恶他们。这一点在婚姻不顺利的家庭比较常见，一方被抛弃后，在养育孩子的过程中，会因为孩子的长相，行为，习惯等等像抛弃你的那个人就对孩子深恶痛绝。
还有就是我们自己克服的某些习惯，特性和行为，我们自己进步之后，孩子依然停留在我们之前的阶段，我们因为不接纳之前的自己而厌恶他们。
第三因为孩子没有满足我们的期望。这种期望从大的来讲包括，没有考上你期望的学校，没有达到你期望的收入，没有得到你期望的工作，没有在你期望的时间完成结婚生子买房子等人生大事。这种厌恶通常会发生在把自己的梦想放在孩子身上的许多家长，他们因为自己的梦想没有完成就希望孩子接过来完成他，在孩子也没有完成梦想破灭的时候他们就开始厌恶孩子。
我还发现这其实还包括生活各个层面的小的期望，比如你穿什么衣服，怎么洗脸，穿鞋子的方式，穿哪件衣服，坐哪个凳子，怎么坐，做饭的多少，咸淡等等包罗万象。孩子一旦没有按照大人的方式，没有达到他所要求的度都会激起他的厌恶。这种基本上存在于控制欲望特别强烈的家长身上，你会看到他们对孩子时时泛起的那种厌恶。
分析了这么多之后，我就想，当我们厌恶孩子的时候，应该怎么办？我看到的通常的反应就是对他发火，打他，骂他，贬低他。那么我们是否能有更好的处理方式？
我自己的经验，当我们厌恶孩子的时候，第一反应就是告诉自己，他是无辜而弱小的。他本来什么都不知道，他身上许许多多的特性都是我们赋予他的，绝大多数他的行为本身并没有什么过错，即便他有什么不当的，也可以说是我们带给他的。其次，他是弱小的，那么弱小的他们承载了我们对于别人，对于自己，对于过往的厌恶，承载了我们期望落空的沮丧本身就是不对等了。
然后我们去处理分析，他做了什么？我们厌恶的点在哪里？我们为什么对这一点如此的厌恶？分析完之后你就发现，你对孩子本身的厌恶只有那么一点点，完全不至于采取那么过激的行为。甚至你会对孩子生出同情，为他们得到那么多不公平的对待而愤愤不平，甚至给与他这种待遇的恰恰就是你自己。
我最后再提一点，就是在家庭有矛盾的时候，比如婆媳之争，夫妻相斗，孩子很容易沦为斗争的工具和牺牲品，比如婆婆或者媳妇有一个人任由孩子啼哭希望对方先于自己去照顾，比如夫妻拉锯战的时候要孩子站队等等。在这个过程中，双方都想取得斗争的胜利，希望自己这一方得到优势，没有人在乎孩子的感受。因为孩子是弱小无辜的，所以往往受伤害最深的就是孩子。这样的场景我见过许多却无可奈何，心里感觉非常的不好。所以我认为那些家庭有矛盾的人们，作为成人自己去处理矛盾就好了，不要把孩子牵扯其中，并尽可能保证孩子受到少的伤害。矛盾中的双方其实都是可以同时表达对孩子的爱的，这一点与他们的矛盾并没有绝对的冲突。
无论生活的道路如何，孩子都应该承载着我们的爱成长起来，是的，我们的人生会有许多的挫折和不顺心，然而这些是与孩子无关的。作为成人面对孩子的时候要知道，哪些东西是我们自己的，哪些东西是孩子的，哪些东西是我们交互的，然后处理自己的，放开孩子的，只与孩子交流我们交互的那一部分就可以了。

其实，那种讨厌孩子的情绪并不是突然出现的，它是由很多琐碎的、烦人的小事情慢慢堆积起来的，当一个人的耐心、精力被那些跟孩子相关的琐事磨灭后，就会产生厌倦感。再加上父母除了照顾孩子。

还有自己的工作、社交、理想，我们也需要一些空间让我们喘喘气，让我们回归自己。

尤其是当妈妈的，一边要考虑工作，一边还要处理家务，筋疲力尽加上睡眠不足时，还要被带娃的琐碎无休止地纠缠，那种无力感确实会让妈妈笑不出来。

原来，她家儿子正上高一，由于疫情的缘故，学校至今都未开学。但他们学校在上个月12号的时候就要求学生们在家上网课了，复习巩固上学期的知识点，并按老师要求完成好家庭作业。

可她的儿子根本没有上网课，也没有做作业。每天不是睡到日上三竿，就是睡到太阳西斜，喊都喊不起。要是有游戏玩，他就一直玩游戏 ，整天不吃不喝也可以。

从放假至今，他儿子吃、睡、玩，就再没别的事了。

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父母偶尔喊他帮忙做点事，他立马就是一张烦躁难看的脸，顺带着极其不耐烦的语气，不情不愿地去做。

父母一看到自己孩子这副模样，就更加怒不可歇，火气直爆，噼里啪啦就骂上了，亲子间经常是剑弩拔张的。

看到邻居小英此刻的痛苦和无助，我仿佛看到了以前的自己。

曾经，我也亲身经历过，也如她一样特别的讨厌自己的孩子。

厌恶孩子洗脸刷牙不自觉，厌恶他做作业喜欢拖延，还厌恶看到他那阴沉郁黑的脸，更厌恶他总是拿着手机玩游戏。

说教无效，打骂没用，怎么管都不行，一度令我灰心丧气到了极点。

每天，那种焦急与无奈时刻撞击着自己的心扉，吼叫与暴躁更是在家中时时上演。

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虽然我也看了很多书，上了很多教育课程，学习了如何控制自己的情绪，以及和孩子沟通的一些技巧，可不知道为何放到息孩子身上来却没有什么效果，该发火照样发火。

不过值得庆幸的是，那时的我懵懵懂懂竟也意识到了，自己和孩子正处在一种彼此讨厌的恶性循环中。

当我在讨厌孩子的时候，孩子也正在讨厌我。

我在“烦他却又不得不管他”的时候，他又何尝不是在讨厌妈妈却又无法割舍呢？

我们彼此紧密联系，又互相折磨，想要脱离，却无法改变。

也就是在这时，我就如突然顿悟了一般。

原来，我和孩子之间的彼此讨厌，并不是我的教育方法有问题，而是我们的亲子关系出现了问题。

邻居小英讨厌自己的孩子，也不是有病，而是因为亲子关系出现了问题。

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精神分析里有这么一句话：“关系就是一切，一切都是为了关系”。

人每时每刻都生活在关系中。

朋友关系、同事关系、亲子关系、夫妻关系等等，当一个人不更很好的处理这些关系时，那么他的生活，他的关系就都将是一团乱的。

因此，当父母不能和孩子建立起良好的亲子关系时，无论父母们怎样的劳心劳力，哪怕拼了命的付出，孩子感受到的都不会是爱，而是愤怒和束缚。

于是，父母和孩子就陷进了彼此对立的状态中痛苦不堪，父母越管孩子，孩子就越逆反。

台湾《商业周刊》创始人金惟纯老先生说过这么一段话：“如果你的小孩想要成为你的样子，那还需要使劲吗？如果你的小孩不想成为你的样子，你再怎么努力教他，有用吗”？

是的，当孩子想要对抗和逃离父母的时候，再多的管教也是没用的，还可能适得其反。

只有拥有良好的亲子关系，父母管教孩子才能毫不费力。

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那么，当亲子关系已经出现问题，我们又该如何去修复呢？

一、学会“课题分离”
“课题分离”是著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出的理论。

课题分离是处理人际关系的基本准则，也是建立 健康关系的基础。

它的大意是，要想解决人际关系的烦恼，就要分清什么是谁的课题。

我负责做好我的课题，你负责做好你的课题。至于判断一件事是谁的课题，有一个简单的准则，那就是看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就该谁负责。

运用到亲子关系上，首先就要区分学习是谁的课题。很显然，学习一定不是父母的课题，要为学习负责 的应该是孩子。

父母们也一定知道，我们可以控制自己能够控制的事情，但我们一定控制不了我们不能控制的事情。

孩子是一个人，不是父母的附属品，他有自己的行为与思想，要不要爱学习和讲究个人卫生那都是孩子自己的事。

父母只需在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事，并想法子帮助孩子建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。

因为，归根结底，每个人都只能自己做好自己的事情。

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二、和孩子间塑造一种新的关系
塑造一种新的关系，其实就是通过父母改变原来不好的自我，从而影响孩子的思想和行为，与孩子重新建立起良好的亲子关系。

知名心理咨询师陈海贤在他的《了不起的我》一书中说道：“人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行”。

研究依恋心理学家詹姆斯·鲍德温也发现：

“一个人最初的安全感，主要来自人际关系，尤其是和母亲的依恋关系”。

孩子对父母有着一种与生俱来的依恋，这种依恋是孩子最强烈的情感，也是孩子获得安全感的来源。

父母在生活中的一言一行，所思所想不仅影响着孩子的思想，左右着孩子的行为，更关系着孩子的未来 。

俗话说：“冰冻三尺非一日之寒”。

父母和孩子关系的修复也一定不是三五天就能解决的事，需要做好打持久战的准备。

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三、学会鼓励孩子
“关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，不可以批评也不可以表扬，而应该鼓励”，心理学家阿德勒如是说。

在对孩子的教育中，阿德勒提倡使用鼓励之法，而不应使用赏罚教育。

但事实是，无论是学校教育还是家庭教育，大家都不约而同的用了同一个方法，那就是做得好表扬，没做好就批评。

在美国有位很传奇的教师，叫马尔瓦·科林斯。她在犯罪和毒品横行的芝加哥贫民区附近创立了名为“西侧预备学校”，专门接收被公立学校退学或者是有问题的学生。

在她的教育下，原来的街头混混，被认为有问题的学生好像都变聪明了，他们中的很多人都考进了大学，成了律师、法官、医生、教师等受人尊敬的社会栋梁。

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俗话说媳妇看着别人的好，孩子看着自己的好。一般都喜欢自己的孩子。不管孩子有多大的毛病。但你却是讨厌自己的孩子。应该是你孩子太不听话了吧。这也与你的教育方式有关系。一定要和孩子像朋友一样去沟通。这样关系才会越处越融洽。

这是因为你还没有从心底真正喜欢你的孩子，也忽略了孩子带给你的快乐。
如果你从心底真正喜欢孩子，把养育孩子当成一件比较快乐的事情，你就不会这样想了。

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