测试:什么会激怒你
测试:什么会激怒你
每个人都有一个愤怒点,你会因为什么而被激怒呢?测试:什么会激怒你是我为大家带来的,欢迎浏览。
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01、在餐馆,服务员没有注意到你,你的第一反应是:
■ 他把我忘了。
● 他瞧不起我。
▲ 他不称职。
02、为了平息你的怒火:
■ 你把事情说给某个人听,或把自己的感受写下来。
● 你努力去想其他的事情,使自己专注于别的活动。
▲ 你退避一旁,好让自己能够放松并思考。
03、愤怒通常会导致你的哪种情绪?
▲ 偏执(“我不能相信任何人”)。
● 抑郁(“我身上有什么东西不对劲”)。
■ 厌世(“一群笨蛋”)。
04、你的信条:
■ “我想让人们爱我。”
▲ “别人爱不爱我无所谓,我只希望人们尊重我。”
● “我不仅希望人们爱我,还希望他们对我推崇有加。”
05、一个朋友在收到你的短信后,一直没有回复……
● 你问自己:“我到底做错了什么,他为什么怨恨我?”
■ 你对他很恼火:“他至少该回个短信!”
▲ 你感到绝望:“归根结底,我们不能相信任何人”
06、你如此愤怒,以至于说出了一些伤人的话,事后……
■ 你对让你处于这一境地的人心怀怨恨。
● 你对自己发泄情绪的对象感到愧疚。
▲ 你害怕自己的行为无法弥补,觉得关系已经被破坏。
07、在一块宁静的沙滩上,一个喧闹的家庭在紧挨着你的地方安顿下来,你对自己说:
▲ 好吧,我只好换个地方,离他们远一点。
■ 我要问问他们,是想骑到我的头上吗?
● 我会装疯卖傻让他们赶紧逃走,比如大声辱骂自己的脚趾头、用嘴发出奇怪的声音……
08、你路见不平,却没有拔刀相助。你问自己:
▲ 为什么每个人都无动于衷?
■ 为什么我什么也没做?
● 为什么人类如此暴力和凶恶?
09、最近在工作中最让你愤怒的是?
■ 不公平:一个能力没有你强的同事晋升到了你想要的职位。
▲ 被打断:开会的时候,有人拦着没让你把发言说完。
● 失败:你没有对某个职业问题找到解决办法。
10、最让你愤怒的人是?
● 狂妄的人(他们蔑视所有人)。
▲ 自私的人(他们从不真诚地关心别人)。
■ 舞弊者(他们把别人都当傻瓜)。
计算你的结果 :圈出你的答案,然后看看你的A、B、C各有多少。合计:A ____ B____ C ____
■ 如果A、B或C超过6个,这种类型与你非常相符。
■ 如果A、B或C有4到6个,这种类型与你部分相符。
■ 如果A、B或C少于4个,这种类型与你不符或几乎不符。显然,你具备这三种类型的某些特点。但通常有一种类型占据主导地位,它对应着导致你的无意识行为的东西。
结果解析
大多数为A:你愤怒的对象是自己
当你失败或感觉失败的时候,当人们批评你或你感觉别人批评你的时候,怒火就会涌上心头,你主要是对自己生气。你有能力理解和温柔地对待别人。但对自己,你非常严厉和苛刻,有时甚至很粗暴:你希望惩罚自己,让自己感到痛苦。
你对自己的期望值过高。在愤怒背后,隐藏着你的恐惧。你害怕让别人失望,害怕不如别人,害怕遭到恶评。你之所以给自己压力,不仅是因为希望“做好”,而且是因为害怕“做得不好”。由此产生了保护自己的需要,你因此希望避免任何失败。
你的问题首先是完美主义,这是荒谬而令人疲惫不堪的。“好”与“完美”之间尽管只有一步之遥,但却会给人造成很多紧张情绪,并由此导致一些没有必要的愤怒。有一个著名的等式:紧张加上失败,等于易怒。如果我们陷入愤怒之中,必然会导致能量的丧失和内心的脆弱,因为愤怒最容易导致情绪的不稳定,而且当怒火减退的时候,经常会导致其他一些痛苦而顽固的精神状态,比如不安、忧伤、沮丧、内疚……
■ 怎么办?保持对“做好”的执著,将其视为一种理想,而不是一种必需。微笑而不是苦笑着接受自己的不完美。然后,如果你觉得重要,应该努力改善那些不完美之处。但不要忘记,从长期来看,人们在温和的氛围中,比在暴力的气氛中更容易发生好的转变。因此,要自我理解,而不是自我惩罚。不要强迫自己,不要责骂自己,生活已经够沉重的了……
大多数为B:你愤怒的对象是别人
从失礼到忽视,再到肆意的攻击,都会让你感到缺乏尊重、重视和敬意,即使是一些微不足道的事情,你也会心生怒气。
你对社会联系有着过高的要求。尽管不反感,但你并不渴望得到别人的称赞和欣赏。不过,你认为每个人都必须为人与人之间的关系作出贡献,而相互的尊敬是维系集体生活、让每个人都感到更舒适的唯一条件。因为别人的尊重是自尊之源,很多愤怒都与没有得到尊重有关。而且人们在没有得到尊重的时候,经常会怀疑自己是否值得尊重,这种质疑无疑总是痛苦的。
你很可能将自己过早或过快地置于冲突之中。别人的不尊重当然难以接受,但也许别人并不是故意的,只是因为分神、疏忽……有时候发火确实有用,能够让关系向好的方向发展;但绝大多数情况下,发火只能是有害的,会让关系陷入互相怨恨或不信任的模式。
■ 怎么办?对关系的质量和相互的尊重保持敏感,但在遭遇有可能破坏关系的伤害(或仅仅是主观感觉受到伤害)时,首先要试着理解(对方的态度如何解释?)。
要相对地看问题(失态到底有多严重?),要思考是否有别的介入方式,比如跟其他人聊一聊,谈谈自己的感受……
大多数为C:你愤怒的对象是世界和社会
世界上有太多的事情让你心烦意乱,你会为了针对弱者的暴力、各种形式的不公和愚蠢而勃然大怒……
这是一种理想主义吗?你是因为希望有一个与现实不同的世界而愤怒?是的,当然,但不仅仅如此。你之所以愤怒、丧失理智,还因为你确信每个人只要付出一点努力,就足以让人世间的生活变得更加美好、轻松和公平,可是人们连这种举手之劳也不愿意做。你希望人们在面对自私和暴力的时候,能够少一些消极和冷漠。你将愤怒视为一种改变世界的工具:如果没有人挺身而出,没有人说点什么,一切都会照旧……
这种愤怒也可以是健康的,条件是对其强大的能量加以引导,使其转化为改变世界的具体行动,而不是停留在对外和对内的指责上。人们很容易养成不断责骂的习惯,而没有丝毫的行动。愤怒可以是一个好的警报,但比较而言,心平气和则可以在长时间里成为我们行动的燃料。
■ 怎么办?世界的建设需要所有人的参与!试着接受人类的“心理多样性”,就像接受大自然的包容万物一样。接受并不意味着赞成或放任,而是准备更好地行动,无须发泄,也无须无用的指责。将愤怒的能量转化为动力和承诺。
延伸阅读
愤怒,你的力量之泉
我们惧怕愤怒,因愤怒看上去易伤害关系,让我们与别人疏远。但愤怒是必须的。
因为,我们既需要亲密关系,也需要保持独立空间,从而保持住自己的个性和判断力。愤怒,是保护独立空间的最有力武器,甚至是唯一的武器。
假若你接受自己的愤怒,那么,当有人试图与你建立坏的关系时,无论他的借口多漂亮,他都难以得逞,因为愤怒告诉你,他这样做不对。
你的愤怒释放后,会令他知难而退,而你则捍卫了自己的空间。这样,通过愤怒,你拒绝了一次坏的关系,或者拒绝了一个关系向坏的方向发展。
由此,美国心理学家托马斯"摩尔在其著作《灵魂的黑夜》中说:“当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时,它就能为一个人和一种关系做出很大贡献;但是当愤怒被遮掩隐藏起来时,它的影响则正好相反。”
与关系有好坏之分一样,愤怒也有好的愤怒和坏的愤怒。好的愤怒,直接捍卫了你的个人空间,并最终阻止了一个好的关系向坏的方向发展。坏的愤怒则做不到这一点。
“不过,有趣的是,”咨询师胡慎之说,“一些愤怒之所以成为坏的愤怒,正是因为我们一开始压抑了自己的愤怒。”
他用自己的例子诠释了这一点。
1
以前,他是没脾气的小孩
胡慎之说,一直以来,他常因吃饭的事而情绪失控,特别不能忍受吃饭的时间被拖延。
譬如,公司订餐,送餐的来晚了,他非常愤怒,忍不住暴训一通送餐的服务员,有时还会斥责一通他公司中负责订餐的文员。
为什么吃饭的事这么令自己愤怒?对此,胡慎之想过很多,最后将其上升到了理论的高度——因为某些重要的心理原因,男人是受不了饿的。
但直到近两年,他才真正明白了自己失控的原因。“简单说来,就是把对经常饿我的父亲的原始愤怒,转移到了对饿我的其他人身上。”他说。
原来,胡慎之小时候,父亲常用“面壁”的方式惩罚他,命令他跪在一个板凳上,面向墙壁思过,并且一罚就是3小时。
“父亲常在晚上吃饭前罚我面壁,3小时过去,饭都凉了。妈妈和奶奶求他先让我吃饭,但他坚决不同意,并且大声吼他们。”他说。
小孩子正是长身体期间,很难忍受挨饿的滋味,“我还记得那种滋味,我当时非常愤怒,但我不敢表达,因为父亲是那么强大。”
不敢表达愤怒的小胡慎之表现像一个好孩子,非常乖非常听话。直到小学三年级,他才爆发了第一次愤怒,“那好像是我记忆中第一次发脾气。”
2
后来,他是乱发脾气的成人
那一天中午,上最后一节课的老师拖了堂,大约拖了一小时,而他放学后要走10分钟才能走到妈妈上班的地方吃饭。在路上,他越走越有气,结果当走到妈妈那,看到妈妈为他准备的午饭时,他的怒气一下子到了顶峰,举起盛饭的搪瓷大盆,猛得摔到了地上,然后转身又去了学校,这顿中午饭因此没吃成。
“饭撒了一地,第一次看到我大发脾气,妈妈目瞪口呆。”他说。
这次愤怒只是昙花一现,他又变回那个很乖的、没脾气的小男孩。他记忆中的第二次强烈的愤怒,一直到大学毕业后才出现。
当时,他在防疫站工作,一次去一家饭店检查卫生工作。那家饭店老板给他们安排了午餐,但向下布置任务时出现了疏漏。结果,等胡慎之和同事做完检查准备就餐时,饭店的服务员却告诉他们,没有给他们安排午餐。
“听到这个消息,我暴跳如雷,平生第一次这么愤怒,而且完全不能控制自己。”他说,“我把饭店服务员、经理和老板叫来狠狠训斥了一番。当然,我不能说是因为吃饭的事,只能拼命挑卫生的刺。”
其实,饭店再立即安排一顿午餐也不难,胡慎之知道这一点,但他就是无法控制自己的愤怒,甚至他的上司极力相劝都不成,“后来有一段时间我一直给这家饭店穿小鞋。”
这只是开始,从此以后,他不仅变得对挨饿特别不能忍受,而且也变成了一个很有怒气的男人。
这导致了双重的结果。一方面,胡慎之觉得自己的人格力量越来越强,“愤怒强的人,力量就强,这是因为愤怒既是保护自己的力量,也是激发自己争取和战斗的力量。”
但另一方面,他因为愤怒而失控的情形也越来越多。
3
找到愤怒的源头,就可得救
这种情形,直到前两年给父亲打的一个电话才发生了巨大改变。
当时,他在四川一个机场接到了父亲的电话,电话结束时,他突然对父亲说了一句:“我有你这个父亲,是我的命;你有我这个儿子,是你的命。”
这句脱口而出的话,产生了不可思议的结果。胡慎之感到如释重负,心里好像有一个大包袱放下了,他觉得有说不出的轻松。
“有这种感受,是因为我接受了事实,接受了父亲就是这个样子的事实。”他说,“以前,我一直想,我不该有这样的`父亲,我应有更好的父亲。但那一刻,我明白,这就是我的命,这是不可更改的事实,我不用和事实较劲。”
“同时,我也明白了,我的命运并非全由他造成,我可以为自己负责,这就是第二句话的意思。”他说,“很多人明白父母的确糟糕后,把这一点当成了推卸自己责任的理由,认为自己什么问题都该父母负责,但忘记了他还有很多事情可以做。”
不久,他也明白了自己经常失控的缘由:把对父亲饿自己的愤怒转嫁到其他人身上去。
“好的愤怒,针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒,你才能捍卫自己的空间,并且愤怒的表达才会有效果。如果这个人惹了你,你不敢对他愤怒,你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么,你发泄得再厉害都没用,因为对象选错了,那样愤怒就没有任何意义。”他解释说。
没有被觉知之光照亮的愤怒,在我们梦中会以恶魔的形式呈现。
4
愤怒,是对入侵的直接反应
并且,重要的不是要宣泄愤怒,而首先是理解自己的愤怒。因为和其他所有的情绪一样,愤怒首先是一个信号,它告诉你有人过分地侵入了你的空间,过分地控制了你。如果你感受到了愤怒并理解了愤怒传来的这个信号,那么你就会明白,侵入你空间的那个人,无论其理由是多么美好,你都应当捍卫自己。
最常见的入侵恰恰来自最亲密的人,如父母、配偶、亲友和同事。关系越亲密,入侵者越容易打出冠冕堂皇的借口,如“我爱你,所以才这样做”。这种借口很容易迷惑我们的理智,让我们陷入迷茫,开始相信他们的确是为了自己好才这么做。毕竟,理智很容易被欺骗。
但是,情绪决不会被欺骗。第一时间产生的情绪,都是基于真相的最直接反应。愤怒也是如此,假若你能全然地接受第一时间产生的愤怒,那么你永远不会被欺骗,不管多么聪明的入侵者都不会得逞。或许,你不得不暂时接受一些强势人物的入侵,但你清楚地知道,这不是爱,这不是为了你好,这是入侵,这是不对的。
胡慎之说,很多时候,仅仅知道自己愤怒和为什么愤怒,就足以得救了。他在那个机场的那个电话,之所以能发挥如此巨大的作用,正是借由这个电话,他明白了自己愤怒的源头。一旦明白了愤怒从哪里来,他就没必要再把这愤怒转嫁到其他人身上。
5
性和攻击:人类的两个基本欲望
精神分析的鼻祖弗洛伊德认为,性和攻击是人类的两大基本欲望,我们的所有行为,其动力都来自于这两种力量。
性,是为了建立关系,它驱动着我们走出孤独状态,并渴望与别人建立形形色色的关系。
攻击,的确会令关系一时疏远,但它由此给我们留下了充足的个人空间,使我们可以充分地保留自己的个性与独立。
性与攻击,听上去是一对黑暗的词汇。那么,可以换成另一套词汇:爱与自由。
爱,拉近我们与另一个人的距离,使得我们不再孤独,并充分享受关系的温暖与美好。
而自由的获得,离不开愤怒与攻击。因为,我们每个人都或多或少有控制欲望,免不了想把自己的意志强加在另一个人身上,而那个被强加的人,必须靠愤怒与攻击与强加者拉开距离,否则他就不会成为一个自由的人。
更重要的是,别人一旦过分地侵入你的空间,你的愤怒是不可避免的。你永远不能阻止自己愤怒的产生,你最多只能暂时把愤怒压抑下去。不过,如果这愤怒被压抑了太久太多,那么一旦爆发,就会是毁灭性的,要么是毁灭对方,要么是毁灭自己。
这正是为什么,那些内向的、孤僻的、听话的、很乖的人,经常会做出令周围人都难以理解的事情来。
假若马加爵合理处理了他的愤怒,他最后就不会杀害同学,假若董吉君合理地处理了他对父亲的愤怒,他就不会杀掉父亲。
会合理地表达愤怒的人,远比从不愤怒的人更适合建立关系,正是从这个意义上讲,一个朋友对托马斯"摩尔说:你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。
6
不生气,就用行动表达攻击
胡慎之强调说,转嫁愤怒是不好的,但并不是说,愤怒是不好的,我们应注意这一区别。他说,他清晰地感受到,开始愤怒后的他,和以前很乖的他相比,显然更有力量。如果比较这两者,他远远喜欢后者,而不是前者。
这不难理解。因为愤怒和性一样,都是我们本能的驱动力。如果性能力被阉割了,一个人就会变得萎靡不振,愤怒的能力被“阉割”,会带来同样的结果。
更重要的是,愤怒很难被阉割。那些看起来没有愤怒的人,其实也会找一些途径释放自己的愤怒。
一个女孩,她父母疼爱她的弟弟远远胜于她,但她不能表达愤怒,否则会招致责骂,从而得到的爱更少。于是,她变成一个看上去没有愤怒的人。在家里如此,在单位里也如此。
譬如,在单位里,领导和其他同事常推给她一些本不属于她的任务。她不敢推掉,因为怕得罪人,怕伤害关系。并且,她对我说:“我从不生气。”
但是,那些任务,她总是拖延,且常犯一些“莫名其妙的错误”。结果,常惹得领导和同事非常愤怒,这导致她经常被开除,于是不断地换工作。
在这个案例中,拖延和“莫名其妙的错误”其实就是她的愤怒与攻击。只不过,这种愤怒的表达不是来自意识,而是来自潜意识。当在家里遭遇了不公平的时候,她不敢捍卫自己,于是只能忍气吞声。在单位里遭遇了不公平时,她一样是忍气吞声。不过,并不像她所言,“我从不生气”,她只是在愤怒出现的第一时间,立即把愤怒压下去,从而根本觉察不到而已。但那愤怒仍要找突破口表达出来,拖延和“莫名其妙的错误”就是她的愤怒的表达方式。
她的那些同事和领导由此感受到了被攻击,这种感受是很真实的,这女孩的确是在报复他们。当然,这种报复是破坏性的,既得罪了人,也不能帮助她捍卫自己。
此外,这个女孩,她不愤怒,但她看上去成了一个惨兮兮的可怜虫,她永远有说不完的委屈,她总在自怜,也总是无意中找一切机会让人可怜自己。但假若她能在第一时间识别自己的愤怒,并能适当地把它们表达出来,那么她就会远离这种无力的可怜状态,变成一个更有力量的人。
能与愤怒和谐相处,我们就会活出内心的豹子。
7
愤怒,帮你认清自己的价值
否认和压抑愤怒,还会导致你错误地评判形势。
一个女研究生,她的导师申请了达数千万元的科研经费,她是那个项目的得力干将。她的导师为了最大程度地利用她,不让她学习其他知识,只让她专心做一个方面的工作,而那方面知识她已完全掌握,再干下去不会有任何提高。还不止如此,虽然这个项目会给导师带来很多收入,但她的导师每个月只给她200元的生活补贴。
这是赤裸裸的剥削,但这女孩不敢对导师愤怒,因为她认为导师决定着她未来的前途,她还有赖于导师的恩惠。
但等她接受了自己的愤怒并重新分析全盘局势后,她才恍然大悟,其实导师对她的依赖程度,远远胜于她对导师的依赖程度,她有足够的资本去和导师讨价还价,根本不必那么惧怕他。
于是,她这样做了,去和导师讨价还价,导师一开始很生气,但最终聪明地让步了,因为事情僵持下去的话,他的损失更大。
这就是愤怒的价值。
你不能、也不必像小孩子一样,一感受到愤怒就发泄愤怒。但是,你必须清楚地知道你的愤怒,并知道这愤怒是为什么,然后富有智慧地去处理它。
日本有“愤怒吧”,那些受了上司、家人和社会强势人物的气的人,会去“愤怒吧”发泄自己的愤怒,譬如把讨厌的上司的画像贴在一个木偶上,然后攻击这个木偶。这是一种等而下之的处理方式,其实也是一种转嫁,当然,它总比不处理要好。
好的处理方式是,理解你的愤怒,问问它向你传递的信号是什么意思,然后富有智慧地去解决它,那它势必会成为你心灵的兵器,帮助你强大起来。就如托马斯"摩尔所说:
你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵,帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。
愤怒理清了复杂的生活,并不断将其重组。
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