急求一个关于中国历史上其中一个故事的小品(剧本)!!!(最好是7~8人的)

关于少年法律小品的剧本（起码要7、8人）~

法律援助小品剧本：感谢
时间：现代
地点：某法律援助中心门卫室
人物：夫，狗子，35岁，农民；口吃；
妻，桂花，32岁，狗子妻；
李师傅，45岁，门卫。
置景：门卫室为背景，有门可出入，普通条捉桌一张，靠椅一把，方凳2个。
化妆：狗子上穿西服，打一条红色短领带，着军裤、军帽、
-

军鞋，背军包、水壶，提一柳编篮，内装一篮红鸡蛋；桂花穿红花上衣、蓝布裤子，方口布鞋，背一个玩具婴儿，手拿一个红信封，内装一面锦旗。
（起光，夫妻上）
夫：桂花，到了，到了，就……是这儿！
妻：到了？妹妹我就大胆地往前走吧。
（李从门里出，阻拦）
李：诶，干什么，这是你们家菜园子，想进就进啊？
夫：为……什么不让进！
李：看你们肩背手提地，谁知道你们是不是从伊拉克来的！
妻：你当我们是恐怖分子呀，狗子，冲进去，我当你坚强的后盾！
夫：行！伤人了不……管啊！（冲到李身上，被弹回倒地）
李：叫狗子你就想冲进去？叫老虎都不行！你看见没，这是法律援助中心！
夫：那你是干什么的？
李：我是这里的保安加保镖。
妻：耶，看你这身板长的风吹草动的，还挺有能耐呀。
夫：你贵姓？
李：虽说我的职称很高，但你们只要叫我李师傅就行了。有啥事，说吧。
夫：我……说不清楚，你……说。
李：你说话吞吞吐吐，心理发虚呀。
妻：他是一个结巴，我来跟你说。你这里是不是有一个曾律师。
李：我们这里律师都是真的，没有假的。
妻：我是说姓曾的律师。
李：哦，姓曾的律师，有一个。
夫：那……就好，你跟我叫……他出来！
妻：（哭）曾律师，我们总算把你找到了！
李：咋还哭起来了。
妻：没有曾律师，就没有这个儿子呀！
李：慢慢说。
妻：曾律师去年不是在我们村里驻队吗，这个孩子就是他在驻队以后生的呀！
李：我看看。（看孩子）咿呀，看这孩子长的：一个鼻子在中央，一双眼睛在上方，一个小口下面长，两只耳朵挂两旁，与曾律师真是一个样！
夫：都说我们这孩子像曾律师。
妻：我们一定相信。
李：那好。我问你，你是她什么人？
夫：这还用……问，爱人！
李：曾律师去年在你们村里驻队就住在你们家里？
夫：是啊。跟我弟……弟住在一起。
妻：还是我来说。曾律师去年在我们那里搞小康工作队，白天开大会，夜晚开小会，遇到困难不后退，不叫苦不叫累，深更半夜觉不睡，经常见到他把法律背，把我感动的也是夜不能寐。
李：（对妻）你就经常和他去幽会！（对夫）你就睁一只眼，闭一只眼，绿帽子戴的还满有味！
妻：李师傅，我们结婚8年了，一直没有孩子。
李：什么原因？
夫：我的老婆怀不上孕，别人都怀……疑我有病！
李：曾律师就帮你使劲！
妻：女人不生孩子，受气啊！有一次，我到隔壁去打牌输了几个鸡蛋，狗子他妈厉害啊。
李：咋厉害？
妻：他妈把一只花母鸡赶的团团转，边赶边骂：这只瘟鸡，光吃食，不生蛋，天天还把鸡窝占，怎么不患上禽流感呢！
李：禽流感可不能随便得啊。
夫：桂花，不说这……好不好？
妻：法律援助中心的门卫相当于半个律师。我要说。还有一次，他妈使劲打我们家那头老母猪，说：你干吃食，不生崽，春节把你用刀宰！
夫：你不也骂……了我妈吗，说那头老……母猪已经到更年期了。
李：你们经常吵吵闹闹，曾律师管不管？
妻：管哪，曾律师说，桂花怀孕的事包在我身上了！
夫：曾律师说……到做到啊。
妻：你妈说，呸！她不相信曾律师的能耐，相信菩萨能显灵。
李：老一辈人都有老思想。可以理解。
妻：归元寺的菩萨求了，五当山的菩萨求了，乐山大佛求了，有用不？
夫：没……用。
李：咋没用呢？
夫：他们说我妈把菩萨拜……错了。都是公……菩萨。
李：（电话响）我接个电话。喂，局长啊，你问这个事搞清楚了没有？你不慌，我正在调查取证，等会儿我给你汇报。（对夫妻）你们现在正面回答我，这个孩子到底是不是曾律师的？
妻：是的。
夫：相……当于，约……等于是的。
李：什么叫相当于、约等于？简直莫名其妙。
妻：李师傅，我们还没有说完啦。我8年怀不上孩子，吃了许多药。
夫：手扶拖拉机可……以拖一车。
妻：曾律师听说这事之后，急呀。
夫：比……我还急呢。
李：我见到过傻子，没有见到这么傻的。
妻：曾律师亲自用小汽车把我带到市妇幼保健医院检查，市里的条件比镇医院好多了。
夫：一进去……那里面还有一个小电视机咧。
妻：啥小电视机，那叫b超。
夫：用那
个b超一超，就在她的肚子里超出这么大一个东西（比画）。
李：那就证明她有喜了。
夫：什么喜……不喜的，那是一个怪……物。
李：快叫医生拿出来看看那！
妻：曾律师为我们找来了最好的医生，从我的肚子中拿出了一块纱布。
李：你的肚子里怎么会有纱布呢！
夫：我也纳闷，她从来没有吃……过棉花，怎么会生……
-


产出纱布来呢。
李：如果人能生产纱布，还要纺织厂干什么呢。
妻：医生就问我，原来做过手术没有？我当时就想起来了，8年前我做过一个手术，那是因为得了宫外孕。
李：哦，那证明你家狗子在生理上是没有什么问题的。
夫：（傻笑）哈哈……
妻：因为宫外孕，我到镇里医院去开刀，是那个贾医生为我做的手术。谁知他把宫外孕切除了，把纱布留里头了。
夫：那个贾医生真……是一个名副其实的水货医生。
李：你们可以告他呀！
妻：我们一无钱，二无人，那敢告啊，人家那是国营医院那。
夫：还是曾医生胆……子大，敢为我们说……实话。
妻：后来，曾医生亲自出马，不仅使我们发了财，还帮我生出了孩子呀。
夫：他帮我们弄……了10万元，还帮我们……生出了一个大胖儿子。
李：我怎么还是搞不明白呢？
妻：我们说的这么清楚，你还不明白？李师傅啊李师傅，你这个智商咋这么低咧！
李：你们直接回答我：曾律师是不是孩子的亲爸爸？
妻：（夫妻激动了）我们儿子的出生，曾律师立下了汗马功劳！
夫：曾律师比我儿子的爸爸……还要爸爸！
妻：曾律师是我们的救命恩人！
夫：曾律师……是我的干爸爸，不，是我爸爸……的干儿子，不，我儿子的干爸爸……是他！
李：（做手势）停停停！什么乱七八糟的。你们要知道，这不是一个小事啊， 在培养曾律师，他本来是前途无量的人，你们把他的前途弄黑了咋办？这样，你们再不说话了，我问，你们答，看我说的对不对。
妻：好！
夫：不行，小时侯老师一提问我就尿裤子。
李：那就你回答。曾律师去年小康工作队一年是不是都住在你们家里？
夫妻：（点头）
李：发现你长期生病，不能怀孕，就把你们带到市医院看病？
夫妻：（点头）
李：用b超一检查，发现你的肚子里有个阴影，怀疑你得了宫外孕？
夫妻：（先点头再一起说）不对！那个阴影是纱布，8年前得过宫外孕。
李：明白了。再问：发现了一块纱布，打官司要钱你们又不富，就为你们申请了法律援助。
夫妻：（点头，伸拇指）
李：就将镇医院告到法院，一直到你们的10万元赔款兑现。
夫妻：（齐说）曾律师我们就再也没有看见！
李：哎呀妈呀，累死我了。明白了，明白了。（打电话）喂，王局长啊，事情已经完全搞清楚了。曾律师驻队时为他们做了好事，他们是来感谢曾律师的！
妻：快，儿子要尿了！
夫：不能把这地……方弄脏了，我来接住。（取下帽子接尿）
妻：我儿子憋了几天的尿，今天终于屙出来了，多大一趴尿，我儿子长大了一定是一个弄潮儿啊！
李：好好好，曾律师到省里开英模会去了，有啥事对我说吧。
妻：（拿出红包）这个你帮忙收下。
李：红包？我们法律援助的律师从来不收援助对象的红包。
夫：不是红包，是……红旗。
李：打开看看。（打开锦旗）哦，一面锦旗。画的什么？一颗心，一只手，一面盾牌。还有对联呢！上联是：贴近弱势群体伸出援助之手，下联是：弘扬法律尊严奉献慈爱之心，横批：共建和谐。好！
妻：这么多人看热闹啊，都是律师吧？狗子，你发红鸡蛋，我来发喜糖。
夫：谢谢啊，谢谢啊！

人物：小艾，小伍，小玲，老师（4位）旁白
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什


么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
够了吗？8人齐了

吃元宵

在线看：
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文本：

子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！

子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

小品剧本,看看有你要的吗:

http://www.coffbar.com/Article/Index.html
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html
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信陵君窃符救赵，应该符合你的要求。《史记》 “信陵君列传”中的一段。不过这个故事并不搞笑。
另外，西门豹治邺，宴子使楚等故事也蛮合适的。《史记》“滑稽列传”中的故事也蛮不错的。

外，西门豹治邺，宴子使楚等故事也蛮合适的。《史记》“滑稽列传”中的故事也蛮不错的。

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一幅壮锦需要八个人

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