请说个好笑的笑话给我听听,谢谢!!

请说个好笑的笑话给我听听,谢谢!!~

神经病女士银行取钱（笑不死算你厉害）
一天下午，我朋友在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲).

果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"


该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"

我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。


主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"


我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!



…………


…………

过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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幽默笑话

1.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：……　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”　　
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”　　
4、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了……　　过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。　蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好！你们知道蜗牛说什么吗？　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快……　　
5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐。　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？　　男生终于说：爱！　女生又问：那你要怎么证明？　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生：你有没有十元？　　女生拿了十元给了男生……　　男生就把四十元放在桌上，过了一会儿……　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！　　
6、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　
7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：　　“TM的，要吃什么！自己去买！”　　
8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　　“太阳。”病人回答。　　“那你还想看多远！”　　
9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……　　上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。　　上帝说：好，你的愿望实现咯。　　一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上……　　结果一辆火车开过去……那人还是死了，这是为什么呢？-----因为那列火车的车厢有10节。　　
10、今天我的小表弟佑佑在下课时间……跟同学在教室追逐嬉戏……　　后来玩着玩着……忽然同学恶作剧偷偷摸了他的小鸟……　　他感到非常生气……又觉得被摸的感觉很羞辱……　　於是哭着去找级任老师（女的）……　　" 老师 XXX 摸我的小鸟 " 表弟这时又气又想哭……　　" 而且摸的很大力 "　　这时班导找来XXX 想要当面训诫一番……　　" XXX 老师有没有教过不可以随便乱摸人家的东西……" 老师很严厉口吻说……　　"下次不可以再这样子 知不知道 "　　"在摸之前要先经过人家同意"　　原本我的小表弟还很暗自庆幸……　　没想到这位级任老师竟然转过头来 口气也不是说很好　　" 还有你 "　　"难道老师之前所说的 你都没放在心上"　　"老师不是说过 不可以带动物或是宠物来学校的吗"　　"谁叫你带小鸟来学校 " "把小鸟交出来 放学后老师再还你"------------生活其实很单调，有时间大家多笑笑。祝愿看帖的朋友，不管回不回帖，生活都快乐!!!

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现



马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长

有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙


约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”


27.良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！

这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：
内容是：看完此帖回帖的
女孩会永远青春美丽
男孩会永远充满活力
学生会成绩进步
上班族会工作愉快
已婚的会家庭美满
未婚的会早沐爱河
病人会早日康复
老人会身体健康
总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她兄前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去少林漂鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5.妈妈教导女儿说：“选择 丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你 看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头 都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己 修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹 啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一 辈子也别想用上新东西。。。
6.少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和 尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和 尚不解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚 道：老纳痛经啊！
7.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
8.悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
9. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看 这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10 秒钟后，碰撞惨叫坠落声传 来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？ 10.话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
11.父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。
12.冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
13.老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
14.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么？/
15. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！