她已经融入我的生命

~ [music]97589:-|^|-:我比想象中爱你[/music]

[music]878515:-|^|-:千纸鹤[/music]

如果你问我爱情是什么味道，我的回答肯定让你笑话，答案是不知道。曾经的我是个被很多人说成是蒙头蒙脑的人，在有些朋友的字眼里有用“傻”来形容我的。当初她也是那么认为的。当年她和许多朋友都说我没主见的家伙不成熟。曾经在我的文字里不敢出现任何人的名字，更不敢说一句喜欢！这一切因为她的出现因为时间的打磨我什么都敢了！

        那是一年的夏天我第二次走进这个陌生的学校~桃源九中。从这一刻开始我就是这所学校的一部分了。    在这个学校留下了我很多回忆。这个夏天我们成了同班同学，一起军训。这个时候的我残留了初中的一点斗士之心专心学习，两耳不闻窗外声一心只读圣贤书。一切在我眼里都是浮云包括她。高中快分班了我没有开始那么刻苦了成绩下滑。  高三，我们的斗志都达到顶点。一个时间段我被调到教室居中的小组靠前，高中换坐位是家常便饭。这个时候我的左边出现了一个女孩，很熟悉又陌生的女孩。我在这时候最清晰的记忆就是很久以前和她相向经过桃源公安局前打过招呼                                                                                                                                                                                                                        好像上苍有什么安排似的，把这个女孩调到我左边。坐在一起交流当然也多了，一次她随意的给了我一个阿尔卑斯，咖啡味。我觉得这女孩够意思你这朋友我交定了。我做人有原则你对我好一尺我可以对你好一丈，掏心掏肺！  坐在一起的日子我们说这说那，谈理想说报复，说各自爸妈朋友。说爸妈的时候老被她整出泪花，我妈半残疾我爸脸上一条疤，这些年受的苦，我不哭才怪。每一次和她在一起总是感觉特别亲切舒坦，从没有人让我感到这种感觉。高三了照大头贴好比吃饭，一次我和两个关系不错的女孩照大头贴，遇上她叫她合照了几张，可惜俺不出镜。照了几张大头贴没给她几张她不满意，那时候我不太在意。可过了几个星期我叫她跟我去弄两人合照，原来时间让我喜欢上了她。这次是我们俩唯一一次二人合影，我清晰的记得那些镜头，我把最大的合影大头贴给了她。我清晰地记得一次她给我泡了杯优乐美应该是她随意给我泡的，喜欢一个人再小的事也变成了大事，我暗自发誓以后除了她谁给我优乐美我都不要。  人有悲欢离合，我们还是分开坐了。我真的很不爽好想和她坐一起，没办法老师是大爷。高考快倒数计时我也越来越喜欢她。一次手划伤了给她看了下我想试下她会怎么处理，结果还好她想帮我擦拭伤口，不过我没让。  这块战场上战斗很激烈，精神压力可想而知。每当我觉得她忽视我我就背后发脾气。可有一次她却火了，说你对我好是想让我觉得欠你什么吧，我伤心欲绝摊坐在地上使劲哭一把鼻涕一把泪，就是我们最后复习的那个礼堂。好几天她才想通。  有一次我拉着她对她说不管你到哪里总会有一个人想你…天下没有不散的宴席，高考结束了。我们又是聚餐又是晚会，我伤心怕以后见不到她不喝酒的我来了四五瓶啤酒。 最后还是别离，在花源的KTV。那年我爱上了这个女孩。    高考在家等消息等的人心惊胆颤。在家我也想好友尤其是她，我在家老放“突然好想你”最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心…我姐老问你想谁呀。

那个夏天是一辈子最难熬的夏天，高考的时候难熬，回家了在家等消息更难熬。开始我们还有联系可是后来不知怎么的断了联系，因为她的电话卡给了奶奶，她说换卡了告诉我的话没兑现。上大学之前真的好迷茫差点患了自闭症。吓死我了差点以为自己上不了大学。那个夏天收到了好些录取通知书，好多是水货学校的，最后来了本正规点的。就那样我被湖南工程职业技术学院录取了，惨啊，想学个地理方面的专业地质国土资源什么的，结果被分到物流专业，也是自己填的啊，自食恶果。爸爸嫌转系麻烦表哥说这专业行，我就安定了下来，将就吧。

在这学校开始也挺不适应的，好想一些人。怪自己在家里自闭没联系什么人。她嘛？自然是最想的。有时候军训中午一休息我就跑到一个池塘边满是树林什么的池塘边。我有时候喜欢寂静喜欢一种人与自然交汇的境界，但是在这里我也控制不住满脑子的思念。                                                                                                                                                                                                                    几个月了农历八月二十五我忍不住给她高中的那个号发了条信息，那天她生日。我也算是赌了一把，结果我赢了晚上一个陌生的号码打了我手机，我清晰的记得这个声音。激动却又平静，在她关于我的一篇文章里是这么说的我听到他那微微颤抖的声音，我听得出他的激动和欢喜。的确，我很欣喜，我终于等到了。这是军训的时候，要半个月，没时间见她。我的学校在大托铺，她的在长沙南站，十多分钟公交都能到。军训后放了一星期假，我回了下家。回长沙后立即到南站去了，就在前进大酒店前我见到了那个我日思夜想的女孩。或许是上天有意安排吧把我们放的这么近…    大一到大二我们几乎每周都见下面，尤其是大二不用上晚自习所以有时候一周还可以一起玩两三次。一直想和她单独吃饭，可单独没几次。很多时候我看着她就想痴痴的看，好像一辈子看不够，除了她我不会看一个人那么久。她报了自考又是学生会的朋友也多所以有时候没时间，我不想自考对学生会那里不感冒，有几次她说你可以周末做下短工，我喜欢玩所以没做。

        在她给我写的那篇文章里提了我串羊肉串的事。那是她介绍她朋友带我一起去的，在红星国际会展中心，那里有时候有很多卖烧烤的。在一个临时小蓬里我和她几个朋友一起串起了羊肉串，只有我一个男孩。我的速度一般，一个竹签串五个，那些羊肉冰冻过好滑。男孩子通常笨手笨脚的所以手上自然千疮百孔，呵呵。我心里只有一个想法历练下亲手赚点血汉钱给她，不论多少。晚上吃的快餐，还是她朋友看得出我想见她把她叫下来了。我不好意思叫她。快走了我把那赚来的几十块全给了她，我实现了一个小小心愿，呵呵。    随着时间推移我发觉我更爱她了，有时候她一点不好我就伤心想撞墙。大一第二学期有段时间我和她现任男友聊Q，我和这情敌有些地方是挺像的，都喜欢tank的如果我变成回忆、要你拥有会长大的幸福，都用过北极星的眼泪做彩玲，最重要的是喜欢上同一个女孩。在一个假期她想回家她要我第二天送她。我知道是时候表白了，晚上我打着电筒在宿舍床上从十一点到两点写着表白信。第二天我斗争了半天在她上车站车的时候把信递了去。我知道应该是失败的但是我就是想说。第二天打电话发信息她都不理我。我整个人懵了丢了魂，一个人在宿舍会哭死，伤心了好久。过几天放假了我坐着车晚上到了桃源，我哪都不想去想在大街上走一晚上。我想静静。我去了九中门前去了那个照相馆门前，经过了公安局。我后面上了下网，她男友因为她睡不着和我聊了下，这些她应该不知道吧。后面我不想玩了我又绕九中走，最后到了沅江大提，我从四点蹲到七八点，心里好复杂。我就是个傻子，一块木头。还好，过两天她又理我了。回到长沙见面我们之间都没什么秘密了，我比以前胆子大了。我有时候老提我喜欢她，她老说做朋友挺好，其他不可能。很多个夜晚我都是用泪水洗面，无声无息的流出泪水，止也止不住。（这不，现在的我在无声无息的滴泪）。  我常常凝视着她那双眸  ，我喜欢那双眸我多想从那双眸走近她心里！ 有时候我很嫉妒她身边的朋友，有些时候她和我玩还带着她的姐妹，好羡慕她的姐妹;有一次她接她朋友，她的两只手随便牵了下她的朋友其中有一个男孩，好嫉妒那个人只是她朋友也能被她牵下手，我至今还不知道牵女孩的手是什么感觉更别提牵心爱女孩的手。

我一直是一个人，那时候有好几次她对我说我给你介绍个女朋友好吧，我每次的答复都是一个字：不。每次听着她的这个说法我总是很心酸，我的眼睛里面全是你，我的世界再也容不下任何人。有人说过一个人的心就像一个杯子，就像杯子装满水就再也装不下一样，里面装满了一个人就再也装不下另外的人。

2009的那个秋天我终于实现了一个心愿：为她亲手过生日，只不过我在这天只是个小角色。这天我在洞井铺跑了半天就想挑个好看的蛋糕，挑了几个小时终于挑好一个。呵呵，晚上回学校没吃到她的生日蛋糕，真的好想吃。看着她开心我就很满足。

        有一次也许是我的错，不，就是我的错。平时那么宠着她的我不顺着她我竟然真的生她的气，一气删了她电话，过几天一看“清泉”这号没了，她把我Q删了。我们这一闹可有几个月。过几天我想通了，给她打电话发信息加“清泉”都没反应，我突然有点失望，我心里想你不理我是吧随你！（今天我才明白我错了，宠一个人就要宠一辈子）后来，好几个月我们才合好。 后来出了学校工作了联系少了。11年我三月到深圳，四月进了一个影视公司，这搞的是叫一个悲剧。她差不多和我同时来到这座城市，上天真的会安排。后面辞职找工作得了封闭证，什么人连爸妈打电话都不理。我以为我啥都可以忘掉。我在那里浪费了几个月。找到西遇这公司后我调整好久才变回来，这以后联系她多了。

        工作久点我越状态好。调广州后我更想多联系她，几次打电话听到她声音我想流泪真的流了。每天的工作虽然枯燥但是我整个人开朗了很多完全找到的状态找回了迷失几个月的自己。当我找回自己的这一刻我才发现我比想像中爱你，原来你在我心底是那么深…  飞的越远越看不见，你阳光下灿烂的笑脸。这有我最伤感的场景也有我最想看到的。高中时她就说过她有一个理想去国外，那一刻听了其实我有点不舍，我多想永远看着她离她近一点。可她是燕子，远方才是她想去的地方。曾经我过多的过问她的事让她感觉到一些羁绊，我也不想过多的限制她，因为她有她的空间她需要的是天空那样辽阔的空间，那样才能永远看到她纯真的笑容。飞吧，飞到那些能让你幸福让你感觉到快乐感到自有的地方。有时候常常进她那个把我删掉的Q，一次我听到一首歌“我比想像中爱你”，我知道她是因为别的男孩才喜欢上这首歌，我也喜欢上了这首歌，经常听。

每个人生命中都有太多的过客，就像那流星一样一瞬即逝，那些留在心底的都是一辈子无法忘怀的，即使你再也不想想起。

2012年2月底她跟我说她想辞职，因为身体不怎么好。这丫头跟我说过她有时候会晕倒站着就会突然晕倒，几年前我第一次听到会吓死，前段时间带电话听她说她晕倒我流着泪跟她打电话，自己也控制不住。当她说想辞职回家休想我当然支持。我知道最近半年她发生了很多事我全知道她不说我也看得出。最近的她老是封闭自己感伤，我也很难受，希望她辞职在家好好休养，好好调整吧。我们俩约定我去深圳看她，由于那次矛盾还有我2011的迷茫以及一些事情我快两年没见她了。现在的我很悔恨，自己错了那么久迷失了那么久。

她本来计划2月底辞职，可途中出现变故推辞了所以我看她就推辞了一星期，3月4日早上六点我起了床坐车到广州省站，我终于可以见她了。这短时间有时候我会梦见她有几次我梦见我追她，呵呵。我发短信告诉她她只是吃了一惊没别的反应。坐在车上也没想别的快点看到她吧。在坪山民乐福商场外我一眼就看出了她，她还是没变就是少了几许笑容。我给她送了块表还有一条手链，我想给她送点什么，最终想到表，因为我想一辈子看着她时间有多久我就看她多久也许我只能用这只表永远去跟随她，我在广州的一个商场挑了好半天，看到一款紫色的手表，好好看，还看上了款铂金手链。在一起的时间是那么短暂，当要别离时我才发现我有多么的不舍，我快哭出来了。临行时我不断嘱咐她照顾好自己，要幸福。我在车子旁边久久地看着她，她在车站内的进站口也盯着我，真的好想多看她一会儿，多想永远凝视着她。其实我的泪水就快掉下来了。也许你永远也不会接受我，没什么站在远处看着你幸福就够了，我不想伤害你给你压力我知道你要的是自由无拘无束，天空才是你的极限！你要幸福即使那不是我给的！当你又一次说想去新加坡的时候我当然支持你，我想你去你最想去的地方，燕子你要好好飞翔~~~

生命中总会有一些事情是你办不到的，一切皆有可能是相对的！也许我能够永远只能站在离你比较近的位置瞩目你~现在的我挺好的，因为你我明白了太多太多因为你我才变得像个男人因为你我再也不是一个羞涩的男生！

最近我对她常给她打电话发短信有什么想说的我全说了，她又说不可能。也许我永远只能站在离你最远的地方注视你，或许这才是最适合我的位置吧。你曾说我给你生命带来了很多感动，也许我只能给你带来这些吧，呵呵~~~

谢谢你那个夏天走近我心里融入我生命的女孩，记得幸福哦~~~

飞得越远越看不见，你阳光下灿烂的笑脸~~~

        公元 2012年3月于广州

---

她已经融入我的生命视频