求三人小品（或相声）台词

求三人相声台词！~

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）
乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？
乙：你说，仆人两边站，主人立中央，
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状）
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.
乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：这位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？
乙：八千。
甲：什么？八，八千块啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？
丙：解剖学家。
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊
乙：本小姐今年23岁整
丙：本公主今年24岁
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？
乙：我？姓“单”（dan）
甲：姓单？叫什么啊。
乙：单人旁
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？
乙：怎么不好啊？
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么说话呢？
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…
乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。
乙：干部姓单？就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。
乙：什么人品呢？
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？
乙：我啊？负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部？
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？
丙：我？姓“双”
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？
丙：双立人
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。
丙：怎么不好了？
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？
丙：解剖学家
甲：动刀子的，解剖学家？
丙：对，您想解剖哪儿，
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家？姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”
丙：什么乱七八糟的啊。
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。
甲：解剖？还计件？
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？
丙：我，肉联厂的屠宰员。
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？
甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。
乙：我早就看出来了。
甲：您看出来了。
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。
甲：您升啦？
乙：对，调上去了。
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。
乙：咳，我是说，我现在升所长了。
甲：什么？您再说一遍？
乙：我升所长了
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）
乙：嘿，拿谁的手擦那？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？
甲：那我的手呢？
乙：好嘛，连自己手都找不着了。
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了…
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？
乙：啊
甲：我是说您猜得准。
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？
乙：我猜？你今年有60了吧。
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？
乙：我还猜，你是男的吧？
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？
乙：我还猜，你是属“虾”的吧，
甲：我属虾的？
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。
乙：我还猜，
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？
乙：哪边儿？
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”
乙：看见了，
甲：她升了，
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。
甲：你也升了？
丙：对，我现在不杀猪了，
甲：改杀牛了
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。
甲：这不还一样吗？
丙：我现在是屠宰场场长了。
甲：什么？您再说一遍？
丙：我现在是——屠宰场场长了
甲：阿姨！祝贺您。（握手）
丙：又来了
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上）
乙：嘿，往哪抹呢？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？
乙：好嘛，这位可够损的。
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么算什么。
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？
乙：我猜？你今年有5岁吧
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。
乙：我还猜，你是女的吧？
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。
乙：我还猜，你是属带鱼的吧，
甲：我属带鱼的？
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。
丙：我猜你…
乙：“小王吧，你过来一下。”
甲：叫我那？唉，我来了。
丙：“姓吴的，你来一下。”
甲：叫我那，唉，我来了。
乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？”
甲：唉，（跑到乙边）
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？
甲：对
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？
甲：对
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”
乙丙：怎么讲？
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？
乙丙：有点耳熟…
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。
乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧?
甲：没错
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧?
甲：绝对是真的。
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？
甲：对
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？
甲：有
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。
甲：有这属性吗？
乙：我猜你是男的，
甲：您猜得太对了
丙：我猜你是女的，
甲：您猜得太准了
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？
甲：你猜我是男的，
乙：对
甲：你猜我是女的
丙：对
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？
乙：对
甲：你在右边看，我是女的？
丙：没错
甲：那就对了，
乙丙：怎么就对了？
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？
乙丙：他给用这了。

百度小区网或相声网有很多

吃元宵 郭德纲(版)

子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！

子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

相声剧本:

一些相声剧本,你看看可以吗

http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm

小品剧本,看看有你要的吗:

http://www.coffbar.com/Article/Index.html
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html
http://www.show160.com/xiaopin/

《推销》
上传日期：2006-4-17 上传: DJ杨明 人气：3229

A:学生
B:推销服装的人（男）
C:推销化妆品的人（女）
D：推销菜刀的人（男）
A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）
B:(敲门)
A：（开门）请进
B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
A：哦，发了，我发晕呢啊！
B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
A:嗨，不就是条小背心吗？
B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
A：费话！
B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
A：什么，250，你抢劫啊，不买！
B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
A：MY GOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
B：（痛哭流涕）
A：哎——哎，你这是怎么了？
B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！
B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！
A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
X(旁白)谁呀？
C:同学，需要护肤品吗？
（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！
（敲门）
A:请进！
C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？
A：什么广告?
C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：怎么又是250呀！晕菜！
C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给A一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——
A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
D：（踹门）
A：谁呀！进来！（开门）
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩儿菜刀！
D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
A：那是安踏运动鞋！
D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
A：这不明抢吗？
D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
A：我——我——（拿出钱舍不得放手）
D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
A：唉！就这么把菜刀要100块！
D：啥，嫌小？下回给你整个大的！
A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！
谢幕！

可根据你们的实际人数加以修改。

乙: 田先生，最近总没看你演出啊？
甲：我已经谢绝舞台了，
乙：哦？
甲：专心致志的培养徒弟．
乙：谁呀？
甲：我呀．
乙：您培养徒弟？
甲：啊？怎么了？
乙：玩笑嘛．您琢莫琢莫您这样的能培养出好徒弟来吗？
甲：我就知道看不起人啊，有这么句话嘛，有赞徒弟没有赞师傅的．
乙：倒是有这么一句．
甲：我徒弟比我能耐大．
乙：有什么能耐啊？
甲：天文地理，三教九流，诸子百家，琴棋书画，诗词歌赋，衣补星相，是样样精通
乙：好吗，您徒弟比诸葛亮能耐还大，
甲：你是看不起人那，书法写出字来，要说比欧柳颜赵，苏黄米蔡还强，那是吹嘘．
乙：比谁呢？
甲：比近代的书法家，什么启功啊，刘炳森，欧阳中石，沈鹏啊，那是有过之儿无不及．
乙：你说比王羲之还好谁见过啊？
甲：我知道跟你说话白说，对驴操琴啊！我徒弟广外国话会38国的，
乙：霍！
甲：古代文会三种，希伯来文，巴比伦文，梵文．
乙：梵文？连佛经都看得懂．
甲：哈，我知道跟你说话没用，你三筒
乙：哪三筒啊？
甲：这儿到这儿痰桶，这儿到这儿饭桶，底下马桶．
乙：我问您吧，这相声怎么样吧？
甲：相声，知道外号吗？
乙：不知道，
甲：叫相声仓库.
乙：都仓库啦？
甲：唉！！自己能编，能导，能演．自己导自己演
乙：导瞎了为止？我告诉你说啊，说大话没枪毙罪过，你就随便一说呗
甲：什么叫随便一说啊？于编导演于一身，知道嘛
乙：有机会拜访拜访您这徒弟？
甲：今个就机会，
乙：哦？今个？
甲：我徒弟跟着我了，
乙：跟您来啦？
甲：多新鲜，我徒弟不来，这些个亲爱的同学干吗来了？欣赏我徒弟艺术来啦！！
乙：多热情啊？还真有人缘，跟您扫听扫听，您徒弟怎么称呼？
甲：叫变扭．
乙：啊？怎么叫这么个名字啊？
甲：艺名啊，多有幽默感．
乙：那我找一找他．
甲：你不找变扭嘛，
乙：我找变扭干吗？
甲：找变扭跟您谈谈
乙：奥，这话对．
甲：快啊，说话快．
乙：这您放心．
甲：说话就走，飞澳大利亚讲学去，
乙：上外国啊？呵，今赶上机会了．得了，请出来吧．
甲：嘱咐嘱咐你，说白话，别拽文，
乙：拽文怕他不懂
甲：怕你不懂！！！你跟他拽文倒了血霉了，他回答一句文言，你俩礼拜找不着大门啊，你一害臊，光！一下自杀了，我们也缺德啊，你大小是条性命啊
乙：您把心放肚子里去，我也没那么大气响．请出来吧
甲：刚才还在这儿玩儿呢，哪去了？变扭？变扭？？变扭？？出来出来，（徒弟出场，向四方鞠躬）好好，前上前上，来来来，介绍个朋友啊，这是张先生，这是小徒变扭，二位是多亲多近
乙：（要握手）不行您那，我怎么瞅着这么慎得荒啊，
甲：唉，您甭害怕啊，告诉你啊，我都训练熟了，不咬人
乙：喂
甲：唉唉，你看这模样，这风度，这气质，这外表，这脑袋！拿学问给撞的！
乙：能撞这模样？
甲：唉，知道吗，知道吗？为什么这模样？
乙：为什么？
甲：大志若愚，有大志的人就跟傻瓜一样，走到街上看见这样的赶紧趴地磕头叫教授．
乙：我叫他野兽！！
甲：（对乙）谈谈说，说白话，别拽文，记住没用？
乙：唉！！记住了！！（很高兴的样子）
甲：要不然让他跟你说巴比伦文吧？？
乙：不行您那！
甲：（跟徒弟换位置）来，前上，你看这走路姿势，多稳重
乙：我瞧着直起冷痱子
甲：不要紧，稍微往那边迁移一点，唉，好，吁！
乙：（对丙）来啦？
丙：来啦．
乙：活的？
甲：死的早臭了．多好，你问他来啦？他回答来啦，呵，多清楚
乙：干什么来啦？
丙：说相声来拉！
甲：诶！你听听，说相声来啦，呵，言简意赅，回答的准确
乙：师傅多爱啊．（对丙）跟谁来的？
丙：我师傅．
甲：我师傅，这底气多足啊
乙：谁是你师傅啊？
丙：摊！
乙：他把你给摊喽？
甲：我把你给卧了．鸡蛋？摊？摊？他字底下加个心字，你我他他没有，懂得尊卑长上，你哪懂这个啊？
乙：嘿！你贵庚啦？
丙：我吃饭啦．
甲：这学问，这学问，这就露头啦．
乙：是来啦，他耳音不怎么样是怎么着？我再问问．（大声的）问你贵庚啦？
丙：吃得炸酱面．
甲：嘿，这是吹嘛？啊？
乙：行了，别介了您哪，还捧呢？您过来过来（换位置）
甲：对答如流，（换位置时），哎哟，这个人没到肚子到了．
乙：行了，别捧了？砸啦！！
甲：砸死你算了．
乙：像话嘛？话砸了？
甲：哪句？
乙：我问他来啦，他告诉我来啦，
甲：你问他来啦，他回答来啦，算错了？应当说没来，我们这儿站着大活人你没看见
乙：不是这句
甲：哪句不对你说啊．
乙：你别忙啊，我问他跟谁来的？他说跟我师傅来得．
甲：没错，跟他师傅来得，跟我来得，能跟师娘出来吗？你把他带出来的．
乙：哪的事儿啊？干什么来啦？说相声来拉．
甲：没错啊，说相声来啦，抢银行枪毙了
乙：你吃枪药了是怎么着？我问他贵庚了？他告诉我吃了饭了．
甲：什么时候还不吃饭啊？你教徒弟饿着，这不缺德吗？
乙：啊，这师傅大概也晕头．问他贵庚啦？他告诉我吃得炸酱面！
甲：我没听明白
乙：炸酱面！！！！（狂大声）
甲：哎哟，呵呵，吃炸酱面新鲜啦？我们还吃三鲜馅的包饺子呢
乙：哎哟哎哟
甲：别生气，天天包着，烤着，捞着，涮着．对了，不吃足了，能闹这体格？唉，你看看，这肚腩
乙：我先问问您，这贵庚了是吃了饭了？
甲：贵庚是吃饭了
乙：吃得炸酱面，
甲：啊，说啊，说啊，说呀！
乙：没得说了
甲：没得说就甭说了，怎么嘱咐你来着，跟我徒弟说白话，别拽文，完了吧？不听！大厅广众之下让我徒弟给问住了，挺大的个子不嫌害臊，你死去吧！！（打嘴巴）
乙：我先问问您，这贵庚了，炸酱面谁说的？
甲：不是你说的嘛
乙：他给我抠上了，你徒弟说的．
甲：不能不能，他那么大学问，广外国话会38国的能说这个
乙：他连中国话都不会，你问问去
甲：废话，你不说我也得问，我们丢不起这人，
乙：嗯
甲：这跟头我们栽不起！
乙：问去，横！（很生气）
甲：（十分害怕状，大包袱），我瞅着都慎得荒，
乙：这还是喂熟了的人了．
甲：（问丙）来啦？
乙：来啦
甲：嘿！！听听！！你问他来啦，他回答来啦，多好！！
乙：这也好，接着问！
甲：干什么来啦？
丙：说相声来啦！
甲：嘿！说相声来啦，字斟句酌啊
乙：还捧呢
甲：跟谁来的？
丙：您！
甲：唉！唉！听听，您～您～背后说摊，当面说您，你字底下加个心字，孺子可教也！（晃脑袋）
乙：别晃了，再晃就泄黄了．
甲：行了！甭问，没错，没错！
乙：甭问？问底下这句！
甲：哪句？
乙：贵庚了？
甲：你贵庚了？
乙：我吃了饭了．
甲：哈哈
乙：问他，你问我干吗？问他！！
甲：绝对不能
乙：绝对能
甲：绝对不能说贵庚了，是吃了饭了，吃得炸酱面．他没说！
乙：说了
甲：他要是说了，我们爷俩抱着脑袋接这门口轱辘到动物园，各位啊，您是见证人，您给我们鼓鼓掌寒碜寒碜我们，我们懂得要脸！！接这儿跺脚一走，北京市不来啦！这跟头载不起！
乙：你没发来啦！问问！！
甲：咳！！嗯！！（换位置），够呛这玩意！（仔细看徒弟）
乙：连他看着都悬～
甲：你～～～贵庚啦？
丙：我吃饭啦！
乙：几位几位（让大家鼓掌起哄）
甲：哎呀，要命嘛，
乙：呵呵哈
甲：甭乐，没听明白，知道吗？这俩天啊上火，耳朵沉，今天早晨吃了半斤鹿茸给撞的
乙：呵，吃着玩意！
甲：嘱咐几句，徒弟啊徒弟，变扭啊变扭！！精神集中，心火下降，不要胡思乱想，啊，把杂念从大脑之中排泄出去．
乙：排泄？？
甲：出我之口，入你之耳，你我师徒成败可就在此一举了．关键时刻啊，想好了再说．你～贵庚啦？
丙：吃得炸酱面！
乙：几位怎么样？
甲：哎哟～还炸酱面拉还，单摆幅隔还更瓷实了
乙：瞧瞧吧
甲：就这个，捧到天上摔到地上，会38国话，连人话都不会．
乙：这是实话
甲：啊？像话嘛？贵庚了，吃饭了吃得炸酱面，你说错了人家不笑话你，笑话你师傅，
乙：对
甲：师傅不明，弟子拙啊
乙：唉
甲：知道再说不知道别说啊，知之为知之，不知为不知是知也，不换人知不几之，换不知人也，求为可知呀
乙：瞧这一大套
甲：啊？自己说错了，不贻笑大方吗？可是话又说回来了，人家各位亲爱的观众都不挑这眼，你站着儿横挑鼻子竖挑眼，你算什么东西啊？
乙：说谁呢？
甲：我管徒弟
乙：我听着扎心．
甲：告诉你，有人再问你贵庚了，不是吃饭了，吃得炸酱面，这全不对！
乙：唉
甲：有人再问你贵庚啊？
乙：听你师傅的
甲：就是问你几点啦？
乙：唉！不对！！你这个也错了！
甲：也错了，我有点模糊，
乙：（对徒弟）瞧瞧，这孩子往这站着多好，好赖不说，最起码压台啊
甲：啊
乙：几位上眼，瞧瞧这眼珠子，它都不会转，是活人嘛，搁在你手里了？
甲：嗯
乙：如果搁在一个明白人手里，不出三年，幽默复生，万潜在世，够的上国际的幽默大师，交给你了，你说你会什么？你呀，纯粹三多师傅，吃得多喝的多拉的多，除此之外，百无一能
甲：惭愧惭愧！
乙：你呀不知道为师之道，传道授业解惑，你传道你解惑？就你这样的还解惑？连你自己啊还贵庚了是几点啦？像话嘛．（转向徒弟）你也是，挺好的孩子跟他学，指着一棵歪脖树吊死，转益多师，头名师还不如访高友呢，知道吗，圣人有云：三人通行必有我师，十步之内必有芳草，十尺之内必有忠信，怎么连圣人的话你都忘了，
甲：您听他这套
乙：横，不能白说你，教你点真能耐，再有人啊问你贵庚啦啊，这不是吃饭了，炸酱面，几点了，这全不对！再问你贵庚拉，是问你，你妈结婚了没有？
甲：等会儿
乙：我，我，我这也错了
甲：三糊涂虫啊，真不知道啊？
乙：知道，
甲：是故意的说个笑话，听相声半天了，枯燥无味，没笑料哪成啊？
乙：也是
甲：贵庚了就问多大岁数了，我徒弟这么大学问，能不知道什么意吗，
乙：绝不能
甲：贵是客气话，庚者年也，贵庚就问多大了
乙：对啊
甲：（问徒弟）你多大了？
丙：我多大了？
甲：我知道你多大了？
乙：不知道
甲：真不知道啊？想想？稳住了．头年多大？
丙：18
甲：嗯，今年呢？
丙：17
甲：往回了活啊？
乙：罐里养的
甲：头年17，今年18，贵庚就问多大了，你贵庚拉？
丙：18
甲：18啦长这么高这么胖，你吃尿素长大的？想想，你属什么的？
丙：黄花鱼
甲：溜边啊，十二属相没这个，仔细想想，想想？
丙：数马
甲：数马～～你听听这音，数马～～～
乙：还捧呢
甲：贵庚啦？
丙：18
甲：数什么？
丙：数马
甲：呵，多好，你瞧着发花辙
乙：他记住了吗？
甲：什么话呢？举一反三呢
乙：好脑子啊
甲：就这么聪明
乙：试试，我来来
甲：你来来
乙：（对徒弟）你贵庚啦？
丙：18
乙：数什么？
丙：数马
乙：嘿，还真记住了．贵庚啦？18，数什么？数马，贵庚啦？18，数什么？数马？……
甲：唉～～～行了～一会儿憋死了．
乙：得，得，咱别跟他费劲了，咱哥俩说俩句闲话
甲：咱俩聊会儿着
乙：总没上您家去了，真格的，老爷子挺好的？
甲：托您福，身体挺健康的
乙：唉，老爷子今年贵庚了？
甲：我爸爸？
丙：18
乙：好节骨眼！！！
甲：哎呀，这个尺寸还真不错啊，他问你了吗？他问我爸爸
丙：啊！
甲：你爷爷！
丙：唉！
乙：大智若愚啊！
甲：唉，不是．这毛病在你这儿呢，问上年纪的人有问贵庚的吗？
乙：应当呢？
甲：问高寿啊？
乙： 老爷子高寿啊？
甲：18了，嗨！！80了！
乙：真格的，老爷子数什么的？
甲：我爸爸？
丙：数马！
甲：好！又来了
乙：一句没落！
甲：好小子啊，稳准狠是蔫怀恨你是六个字占全了．啊！还在这儿站着，给我下去！（向观众走去）回来啊！行尸走肉，整个，整个一块大肥肉．我早晚死你手里．你说我要打你吧下不去手，骂你张不开口，不打不骂这口气出不了！
乙：怎么办呢？
甲：我一天烙十斤大饼活活把你撑死，吃不了拿擀面杖往里堵！
乙：什么行为啊？
甲：横！太可气！嗯？多嘴多舌，乱插一杠子，大人说话小孩别插嘴，即便有人问你”你怎么不说话啊？”往我身上推，”我师傅不让我说话．即便我问你了”你怎么不说话啊？”您不让我说话嘛！这就没你事了，懂不？明白了没有？啪！！我这一嘴巴把你脑袋抽菲律宾去，我～我有这心没这力．
乙：好嘛
甲：可把我气死了，我这个半个胳膊都发麻．哎哟，这徒弟我教俩，我得死他手里
乙：有这么一个就够了
甲：嗯，你有手榴弹吗？借我俩，我把他豁了！
乙：别别～您这干吗啊，这个，消消气儿．他小孩子，别那么着急那么生气，干脆还是咱们哥俩说会儿闲话．那天呀，我碰见老爷子了．
甲：在哪啊？
乙：琉璃厂，
甲：是啊，老上那溜完去
乙：见面了，我不能不打个招呼啊
甲：应当的
乙：我说老爷子您好啊？
甲：我爸爸说你好啊
乙：你爸爸没理我
甲：这您可得原谅，人上岁数了，耳音沉了
乙：唉，我大点声吧！我说老爷子您好啊？
甲：我爸爸说你好啊．
乙：你爸爸还没理我
甲：哎哟，您多原谅，耳音沉了，您惊动惊动？
乙：我过去一把拉，我说老爷子您好啊？
甲：我爸爸说什么了？
乙：你爸爸还没说话
甲：真格的，我爸爸怎么不说话呢？
丙：你不让我说话！

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求三人小品（或相声）台词视频