谁能给我介绍几个超冷的冷笑话啊！
1. 今天，小明问大兵：“大河向哪流呀？”大兵回答：“大河向东流呀！”“那星星呢？”天上的星星参北斗啊！”“那你出去玩用不用跟你的父母打招呼呀？”大兵说：“说走咱就走呀！”“你是不是有神经病《老师是这样被气死的》 2. 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！” 老师口喷鲜血，倒地气绝 . 啊？”大兵说;"你有我有全都有啊！” 3. 山里人到深圳一家酒店吃东西 山里人 :喂.小姐,馍多少钱? 服务员 :摸.100! 山里人:下面呢？ 服务员：下面200！ 山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢? 服务员 :睡觉,400. 山里人:一碗400?! 服务员:不.一晚800. 山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800? 服务员:整晚的，都这价,大哥. 山里人:要是不在这里带走呢？ 服务员：带出去要1000 山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧
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本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
2.老虎的另一个名字是什么 丹丹 因为虎视眈眈
3.为什么企鹅的肚皮只有前面是白的 因为手短 洗澡只能搓到肚皮
4. 成人用的尿不湿（尿不湿最先是给航天员用的 ） 猜一人名 包拯 因为又叫 包大人
5.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
6.有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的 猪 因为朱古力蛋糕
7.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？ 因为砸下来的是麦当劳（“m”）
6."您拨的电话无法接通"为什么 ？
因为宁波离北京很远
7.有一个人攀岩 当他快爬到山顶时有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断 那个人说了一句话
大灰狼就把蜡烛吹灭了 那人说：HAPPY BRITHDAY!
有用请采纳！
1.饼在烤箱里说：“热死了！”另一个饼说：“天哪！这只饼会说话！”
2.有一次我接电话，对面说：“是xxx（我妈姓名）吗？”我：“对不起，我妈在剁饺子包肉馅，请过会儿再打！”
3.学校有棵树,四季常青,老师教导我们说:"你们要向这棵树学习,要有坚持不懈的精神!"后来发现那时棵假树.......
4.甲和乙去公厕,甲出来后对乙说:"我c！这么粗！"然后用手比划了一个很粗的圆。一边进去边想，是哪位大哥有如此厉害神器？进去后惊呼：“我c！谁TM拉的大便镇么粗！”
5。我们班跑步口号：初一十五，能文能武！年级第一，非我莫属！耶！没有耶！！
某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！
想歪的自己面壁去
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有人问“谁能给我个超级冷笑话啊”，话音刚落，鄙人一桶凉水浇过去，“够冷了吗？” 有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的
某红楼迷吧现一神帖： 上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。 忽冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
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