婆婆要求养老,儿媳翻出三十年前坐月子旧账拒绝,你怎样看呢?
孝顺双方父母本就是我们的职责,自古以来百善孝为先,但是,现实里,一个人真的能做到对伤害过自己的人微笑吗?
生孩子,是女人人生的一件大事,这个转折点,会让很多女人定下心来做了一个好妻子好母亲。
但也是在这个人生的重要关头,很多的女人却是看清了人性的丑恶,从此留下了一生的诟病。
谁都知道生孩子不是经历了痛苦之后就完事了,生完以后的日子才是最磨人的,而刚生完孩子坐月子的女人,是最脆弱最无助最需要帮助的。
朋友结婚十年,从一开始对婆婆孝顺尊敬,到如今的冷眼旁观,不知道她故事的人都对她嗤之以鼻,觉得她是个不孝顺的女人,甚至背地里诅咒她。
朋友也曾把自己和婆婆的关系定格在亲人的范围内,不当她是亲妈,也不会拒她千里。
总的来说,她的定义还是对的,礼尚往来,不越轨,对婆婆客气,也很孝顺。但是相反的,婆婆却有一种只顾自己的自私感。即便如此,朋友也没在意,婆媳俩人还算合得来。
结婚的第五年,朋友怀了宝宝,最令人喜出望外的是,她怀了双胞胎。
可是,悲剧的是,怀胎十月里,除了亲生母亲隔三差五的来照顾一下她以外,其余日子都是她自己扛过来的。老公平日里要上班,而住在近处的婆婆只是偶尔过来看看,甚至都没为她准备过一顿饭。
差不多要分娩的那段时间,朋友肚子大到不能一个人起床,不能一个人行动,那时候,她和老公去请求婆婆帮忙,过来照顾她,可婆婆以家里没人做饭,公公和弟弟两个男人吃不上饭为由,拒绝了。
娘家母亲离得远,但还是尽量跑过来,母亲来的时候,她的日子好过些,不来的时候,她也就只能打电话催丈夫快点回家。
好不容易生下了,剖腹产,还在医院里的时候,婆婆也只是送了两顿饭,孩子和卧床的她,都是丈夫和母亲照顾,她也没埋怨,毕竟也还忙的过来。
出院回家,因为有两个孩子,所以母亲和丈夫照顾两个宝宝,以及坐月子的她,俩人忙得不可开交,可尽管如此,婆婆依旧是来了坐一会就走,甚至不曾搭一把手。
月子到一半的时候,母亲家里有事,不得不回去一趟,丈夫便开车送母亲回去。临走前,丈夫打电话给婆婆,说让她过来照看几个小时。
婆婆答应了,可是待丈夫和母亲走后,接下来的四个小时的时间里,都没见到婆婆过来帮忙。
她自己一个人喂奶,一个人换两个孩子的尿布,忍着伤口的痛给孩子冲奶粉,给自己找吃的。
朋友丈夫回到家,看见自个儿妈并没有来照顾妻子,也见妻子因一直在照顾宝宝,不停地忙活,导致伤口有开裂渗血的情况,痛得她脸色发白。
他打电话过去质问母亲,得到的回复是:"哎呀,我忘了,没事吧,现在应该能照顾自己了,没那么娇贵,我以前生你的时候,生了就能下床照顾你和照顾自己了,哪有那么娇气啊。"
从那一刻开始,她明白了,陷入绝境时指望谁,也别指望婆婆。
从那以后,朋友和婆婆拉开了距离,这个婆婆没有恶语相向,没有残暴对待,但就是让儿媳在最无助的时候感受了绝望。
到现如今,朋友说,"我还是忘不了她置我于不顾的做法,我平常也没对她不好啊,她怎么能那么冷血,让我自生自灭,那段期间我无助得真的感觉是天要塌了一样。"
最近段时间,听闻朋友的婆婆病了,住院期间里,朋友借两个孩子要照顾为由,从没去探望她。
婆婆却捎来了话:"平常看你人模狗样的,现在我都要死了你都不来瞧一眼。"
不管老公怎么说,她还是没去。
她说:"我没办法忘记那段期间你妈当我是陌生人的态度,就算是在路上看到陌生的孕妇也会扶一下啊,但是她,从怀孕到孩子这么大,没帮我过我一丝一毫。那我也没必要对她……"
丈夫家的亲戚朋友,都在骂她不孝,她却一笑置之:你们不懂,尽管说吧,无所谓。
百善孝为先没错,可孝顺婆婆之前,还有一个你照顾儿媳的机会,你都不先照顾一下儿媳,怎么让以后儿媳为你养老送终?
人和人都是相互的,不一定你是长辈就一定要对你从一而终。
我老家的村里有一个有名的泼妇,丈夫是个老实人,婆婆瘫痪在床,那女的,那叫一个彪悍,嘴里什么话都能骂出口,对待婆婆的态度,在旁人眼里看来就是"虐待"。
从她家门口走过,最能听到的一句话就是:"你也有今天啊,你当初怎么对待我的,我来还债来了。"
村里八卦的人就把她拉到村口,跟她打听婆婆当初的作为。
那泼妇说:"好家伙,这老不死的,当初折磨的我好不惨呐,我嫁过来就刁难我,处处找茬,我生娃娃期间,差不多要饿死在她手里,现在瘫痪了,求上我了,我凭什么照顾她?"
然后就开始吧啦吧啦一大堆回忆,说白了就是刁难儿媳,而月子期间更是埋下了仇恨的种子。
村里人都骂泼妇没良心,可只有她自己记得,当初经历的种种。
人性本善,没有谁会对一个不相干的人露出歹毒的面孔,也没有谁能大度到对伤害自己的人笑脸相迎。
女人生来脆弱,所以心思缜密,谁对她好对她不好她都记着,这是要为保护自己打下基础,而为母则刚,一半是为了孩子,一半是因为无助,对家人的寒心之后只能自己站起来,不然饿死自己饿死孩子。
不能说每个婆婆都坏,也不是说每个不孝顺的儿媳都有理由,也许,一个好的婆婆未必能换来一个养老送终的好儿媳,但是一个在儿媳心里留下了诟病的婆婆,就别指望儿媳善待你了。
什么人什么命,什么事什么果。其实想想,人生就是轮回,你所做的,都加倍奉还的那种轮回。
很多婆婆认为,我指望我儿子,不指望儿媳,儿媳是外人,养老送终全靠我儿子。这想法真的就是自欺欺人,男人一生的宿命就是挣钱,没有哪个男人能做到放弃工作一直照顾母亲,直到离开。
而照顾老人的事通常都是儿媳的事,儿子只是负责问候,一日三餐还得指望儿媳。
现在这个社会,生了孩子的女人患有抑郁症的,不是个例,可是这病居然还不受重视,都觉得是矫情,到最后酿成悲剧。
其实,抑郁症的根本原因是她自己解决不了生孩子之后的繁琐事,又没人帮忙,命苦的人还遇到冷嘲热讽的家庭,忍着身体的疼痛面对孩子的饥饿,长时间里没睡过两个小时以上的觉,不抑郁的才怪。
熬过抑郁的,看透人心,努力坚强,没熬过得,都带着孩子选择离开这人世。
如果月子里的女人能被温柔以待,谁又愿意走上绝路。
生孩子是做了当好母亲的准备,可那些初为人母的女人没有独自应付万事的能力。
所以,别轻易对一个刚生孩子的女人表现出不在乎甚至恶意的想法,一个在绝望中逆境重生的女人比谁都记仇。
在日常的琐碎生活中,婆媳矛盾也许是一个巴掌拍不响,但月子期间,是好是坏,全凭婆婆的所作所为。
婆婆要求养老,儿媳翻出三十年前坐月子旧账拒绝,你怎样看呢?
对对的!没那个义务!若是好婆婆,也一定会好好孝顺。但遇到这种婆婆,凭什么呢?好婆婆有很多,但恶婆婆也不在少数……因媳妇生的女儿,盼儿子离婚的:不伺候媳妇月子的、不给带孩子的、儿子跟前说媳妇坏话的、你回老家,东西都没放下,就喊你去做饭的、甚至大过年她在那跳广场舞,让你去做饭,太多了!经历过的人都懂!也有为了这种事离婚的,有些婆媳,从始至终关系都很好,不存在婆媳矛盾,婆婆会帮儿媳带孩子,儿媳也会给婆婆养老,整体上一派祥和。有些婆媳,从始至终关系都不好,一直都有婆媳矛盾,婆婆不愿意帮儿媳带孩子,儿媳也不愿意给婆婆养老,整体上一团糟。
针对后面这种婆媳关系,如果婆婆和儿媳一直势不两立,互相井水不犯河水,倒也不错,各自安好就行,谁也不会干涉谁的生活。最头疼的是,明明双方势不两立,但是却一直纠缠不清,儿媳因为婆婆不帮忙带孩子而拒绝养老,婆婆没善待过儿媳却要求儿媳养老。对于一个女人来说,结婚是一件让自己感到幸福的事情,但是同时结婚也会给自己带来很多的烦恼,尤其是在面对婆媳之间的关系的时候。其实婆媳之间本来就没有太大的仇恨,正常情况下,婆媳之间往往是可以友好相处的。
而一个女人嫁到一个新的家庭,那么也就是成为了这一个新家庭的一分子。和自己的丈夫自然有责任,要负责给婆婆养老。如果婆婆对自己也是比较好的情况下,而且一般都不会拒绝给婆婆养老这一件事情,毕竟谁都有老的时候。可是在现实生活中,有的婆媳之间一开始就没有一个好的相处方式,而是在相处的时间里面产生了各种不可调节矛盾。以至于儿媳一直都觉得自己的婆婆没有把自己当成家人来对待。所以让儿媳心甘情愿地给不善待自己的婆婆养老,相信很多女人都是做不到的。
“在人屋檐下,不得不低头“。这句话真没错说。现在也是动不动就拿房子是谁的说事儿。风水轮流转,不服也不行。媳妇有年轻的时候,老人有老了的时候,是一家人还是低调一点比较好。是这样啊,谁家老人不是到老了退休了,在家里面把家里的事所有都不管了,你管得来吗?年轻人当家啦。他们有自己的家庭,你当家作主的时代已经过去了。年老了你能帮忙就帮忙,家里不能帮忙就闭嘴,该吃饭吃饭。没事就看一下小孩或是去溜达跳跳广场舞,这不挺好的吗?不缺你吃不缺你穿生病了一样带你去医院。
关于婆媳关系,很多男人都抱有一种过分乐观的心态,即便是自己的妻子和母亲相处上矛盾再多,问题再大,男人们始终还是会觉得,始终都是一家人。
一家人不说两家话,就算吵架也是小打小闹总归还是一家人,很快就会和好,对家庭不会有任何不良的影响,更不会带来后遗症。
男人们之所以这样乐观,实际上是因为,他们很难能够真正设身处地去考虑婆媳问题。毕竟婆婆是男人的母亲,他们会不由自主的就会把自己的角色代入妻子,站在自己的角度去考虑婆媳问题,而非是从妻子的角度。
可母与子本就是最亲近的血缘关系,互相为对方奉献是本能,而婆与媳,只是半路亲戚,或许连互相理解都很难做到,真的无法混为一谈,可是男人却很难能区分开,这也是导致不管婆媳发生什么问题,男人总会觉得自己的母亲只是心直口快,反倒是女人斤斤计较气量小的原因。
即便男人们理解了婆媳很难相处的事实,但他们还是会觉得,再不济也就是关系差些,还是家人,总不会真的变成仇人,但现实是,婆媳之间结下情谊很难,结下仇怨却很简单。
不仅如此,一旦结下,或许穷尽一生都无法解开,这类仇怨,或许真的要等一方进入坟墓才算终结。
要说婆媳之间最显著的一种“仇”,”月子仇“首当其冲。方脸曾经听过很多不同年龄层的女人对“月子仇”的看法,其他的矛盾或许随着时间的流逝会慢慢淡去,逐渐被抚平,可“月子仇”却意外的深刻,让大多数的女人一生难以忘怀,甚至随着时间的增长,仇恨的种子反而生根发芽,越长越茂盛。
男人可能会觉得,为了这点小事情记仇真的难以置信,明明“记仇”这件事情本身真正折磨的人是自己,为什么非要记着,为什么就不能放下。
我想说的是,还请这些人,善良一些,主动闭上嘴巴。有些人总是站着说话不腰疼,刀不扎在你的身上你不会感受到痛。
你没有受到过伤害,就没有资格要求受到伤害的一方去原谅伤害自己的一方,这并非道德,而是道德绑架。
黄英三十二年前嫁到婆家,她的婆婆是个很强势也很传统的女人,黄英刚嫁过去的时候,婆婆就一直给她灌输一种理论,类似于女德和夫纲的内容,要黄英孝顺公婆,伺候丈夫,少回娘家,把婆家当成自己唯一奉献的对象。
那时的黄英还是个小姑娘,她什么也不懂,唯唯诺诺的答应了婆婆,真的照做了。她尽力按照婆婆的要求做个好儿媳,任劳任怨,吃苦受累,从来不会叫苦叫累,但她也并不是傻的,她做这些,无非是想和婆婆好好相处,想让婆婆在自己需要的时候能伸一把手,可是她还是想的太美好了。
没生孩子以前,黄英与婆婆之间还算过得去,可自从黄英生了第一个女儿以后,婆婆的态度就变了,当第二个女儿也出生以后,婆婆看到黄英,总是一副黄英犯了十恶不赦的罪那样,总是阴阳怪气,故意说一些膈应人的话给黄英听。
“她说我是不下蛋的母鸡,在她心中,我的两个闺女,都不算是他们家的种,不是带把的,她就漠不关心。我的两个女儿,从来没有享受过奶奶的半分关爱,我老公虽然不是坏人,可是他耳根子软,听婆婆的话,我这些年受的委屈,数都数不清。
这些苦,我怎么能忘记,又怎么会忘记?我一直都在等,等一个机会,这一等,就是三十年。”
黄英的婆婆今年已经年过八旬,前几年被诊断出换上了白内障,过去眼神比小年轻都好使,如今是真的不行了,莫说穿针引线,有时候脚下的障碍都不怎么看的清楚,好几次险些被绊倒摔跤。
不仅如此,这些年婆婆以肉眼可见的速度,开始衰老,牙齿坏了,最喜欢吃的鸡骨头啃不动了,背也脱了,肌肉也萎靡了,就这十年间,婆婆似乎一下子就变老了。
黄英并不想刻意的观察婆婆,但毕竟是她一生的对手,她不想观察也难,婆婆也很明显的开始意识到自己变老的事实。
过去曾经不可一世,强势到不行,如今也开始懂得示弱,懂得察言观色,看黄英的脸色了。
也就是去年开始,婆婆开始有意无意的表达出想和儿子一起住的要求和想法,其实也就是想让儿子儿媳给她养老。
黄英的丈夫是个孝顺的男人,母亲有了共同住的愿望后,他就开始和黄英商量要把母亲接过来的事情,但黄英想都没想就拒绝了。
“你妈,不可能住到我们家,因为我不允许,你要是背着我把她接过来,那这个家就是有她没我,有我没她,反正你把她接过来也是指望我来伺候的,我要是走了你接过来也是白搭,你自己好好想想。”丈夫和黄英磨了好几次,可黄英就是一句话,不可能。为此她没少和丈夫吵架,被丈夫逼急了,黄英终于忍不住情绪爆发。
“你妈当年是怎么对我的,你是不是已经忘记了?你忘记了我可没忘,一辈子我都忘不了,我两次坐月子,第一次你妈嫌我生的是女孩,没肯来,第二次,知道我又生了女儿,你妈跑到我们家大门口骂了半天,尽兴了才回去。
我当时就和她说过了,让她等着,三十年河东三十年河西,她迟早有用得到我的时候,到时候,我一定会让她尝尝我吃过的苦。”丈夫听后却脸色却越发不好看,用一种看陌生人的眼神对黄英说:“我觉得你真的很可怕,记月子仇竟然记了三十年,你是不是有病?”
黄英听完丈夫的话苦笑:“对,我就是有病,我等了三十年,就是为了翻旧账,我等这天够久了,但我等到了,有些报应拼耐力,就看谁耗得起,她耗不起,我耗得起。”
没有黄英的首肯,婆婆最终还是没能住到儿子家,黄英胜利了,可是同时,丈夫也因为这件事情,和黄英之间矛盾越来越大,夫妻感情濒临破裂。
黄英与婆婆之间,三十年的恩恩怨怨,不是三言两语就能说的清楚的。黄英的婆婆是一个思想古板的老人,在她的心中,婆媳之间有着严格的等级区分制度。
婆婆是长辈也是上位,媳妇晚辈也是下位,她见识过旧时代对于女人的剥削,也默认了这种对女人不公平的制度,觉得女人嫁给婆家就是婆家的人,女人作为媳妇给婆家开枝散叶延绵子嗣是天职。
她更觉得儿媳就应该听婆婆的话,恭敬、谦卑、乖顺、低眉顺眼、不需要个性,只需要知道服务婆家,把婆家当成自己唯一的家,把男人当成自己的天,不求回报无私付出。
她这个婆婆,年轻时当的很是威风,毕竟儿子听她的话,黄英从前也是一个老实的传统女人,从不会忤逆她。
可她却没有想过一点,时代变了,女人开始变得有思想有脾气,不再是过去的牵线木偶。黄英不忤逆她,是因为尊重她,并非她所认为的理所当然。
黄英尊重婆婆,自然也是希望婆婆尊重自己,可婆婆是怎么回报黄英的呢?黄英先后生了两个女儿,两次坐月子婆婆都没有帮忙,不仅没有帮,还用语言和行动寒了儿媳妇的心。
付出得不到回报,被恶劣对待,曾经的期盼变为绝望,“恨”应运而生。
黄英恨的深,整整三十年,她虽没有表露出来但却一刻都没有忘记,正如她所说的,她一直在等一个机会,正如她自己所说的,她用半辈子布局一个计划,拼耐力干耗,她等的太久了。
这个机会真的让她等到了,三十年河东三十年河西,婆婆老了,老眼昏花不中用了,需要她的照顾了,她终于让婆婆尝到了自己曾经的滋味。
听起来,结局很好,非常大快人心,可是,仔细想想,真的很可悲。
黄英三十年活在仇恨中,可以说这件事情已经成为了她人生的动力,成为了她最大的心病,从而影响了夫妻感情,连人生也因此脱离了原本的轨迹。
而这一切仅仅是为了让婆婆吃瘪,可为此付出的代价,未免也太大了些。
我不劝大家原谅,可是也不劝大家报复,因为报复是一件很辛苦的事情,记恨别人的同时,自己也同样痛苦。
仇恨是一把双刃剑,刺向对方的同时,自己也会受伤,不愿放手的结果就是,两败俱伤,输了是输了,赢了也是输了,因为这场战役,从来就没有赢家。
有些事情,能当下解决的,便不要拖长战线,不能当下解决的,不如真的把心放宽,淡忘掉一切,或许你的人生才会豁然开朗起来。
我觉得妻子的做法也很正常,并不能释怀当年婆婆对自己的行为,但退一步说人都有老的时候,如果今天拒绝婆婆,可能就是拒绝明天的自己,还是胸怀宽大些,让婆婆自觉羞愧吧。
我觉得这并不好,因为赡养老人一直是中国传承下来的一种文化,所以还是应该赡养老人的。
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