求小学生相声短稿，差不多5分钟能讲完的！！！！！！十万火急，关于榜样的力量的!

求短篇单口相声 差不多3分钟的~

　　戒酒
　　南北大街东西走，十字街头人咬狗，
　　拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
　　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
　　从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
　　哎！您听这象话吗？！
　　今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
　　这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
　　就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
　　终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
　　就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
　　要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
　　他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？
　　军阀韩复渠之老子
　　我说说，您听听。
　　说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
　　有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
　　要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
　　老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
　　结果我不说大家也明白吧！！！


　　军阀韩复渠之“小道”“大盗”
　　一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。

　　有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
　　你说这人整个不一混蛋吗？？？ 军阀韩复渠之审粮案
　　韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
　　由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。

　　针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。

　　在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。

　　当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”

　　几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”

　　“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”

　　“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”

　　“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
　　其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！

　　甲（逗哏），乙（捧哏）
　　乙上台
　　乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
　　甲：上边那个干什么呢？？？
　　甲上台
　　乙：我说相声呢！！
　　甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
　　乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
　　甲：我是重大毕业的！！！
　　乙：哦，重庆大学。
　　甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
　　乙：啊？您进去过！！！
　　甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
　　乙：那您在里面都学什么啊？？
　　甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
　　乙：怎么样？
　　甲：我拿不回来啊我！
　　乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
　　甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
　　乙：您就别向上了，说点具体的吧。
　　甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
　　乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
　　甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
　　乙：恩。
　　甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
　　乙：这可得说清楚了。
　　甲：再就是早日争取获得新生的机会。
　　乙：是。
　　甲：我们号子里有一哥们。
　　乙：什么叫号子啊？？
　　甲：就是一间囚室的。
　　乙：哦！
　　甲：这哥们是交通肇事逃逸。
　　乙：还挺严重。
　　甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
　　乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
　　甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
　　乙：着怎么能行啊？？？
　　甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
　　乙：好嘛！！！
　　甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
　　乙：写的不错，挺有决心的！！！
　　甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
　　乙：是啊！！！
　　甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
　　乙：嗨~~~~！！！
　　单口相声
　　戒烟
　　马瘦毛长蹄子胖，
　　老两口睡觉挣热炕，
　　老头要在床里面睡，
　　老婆死其白咧偏不让，
　　老头说是我拣的柴，
　　老婆说是我烧的炕，
　　老头说偏睡偏睡偏要睡，
　　老婆说不让不让偏不让，
　　老头拿起了扫灰耙，
　　老婆拎起了擀面杖，
　　乒乒乓乓打到大天亮，
　　挺好的热炕，
　　谁也没睡上。
　　（拍醒木）
　　今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。
　　这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？
　　有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！
　　就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！


　　我被盖你被，你毡盖我毡。
　　你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
　　我若犯事进号子，你到里面和我拌。
　　你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
　　你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。

　　老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
　　这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
　　那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
　　本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
　　逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
　　‘小女子你可比不了’
　　心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
　　捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
　　“啊，这小女子我怎么比不了？”
　　“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
　　捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
　　赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
　　逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
　　又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
　　“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”

　　问路
　　人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
　　我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
　　他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会
　　甲：观众对演员啊，十分的热爱。
　　乙：唉，这话对。
　　甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
　　乙：是是是。
　　甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
　　乙：你呀！！！
　　甲：你认识我么？？？
　　乙：您恕我眼拙，我没认出来。
　　甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
　　乙：对不起，没认出来。
　　甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
　　乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
　　甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
　　乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
　　甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
　　乙：那您都会什么啊？？？
　　甲：先说说会滚的吧！！！
　　乙：啊～～～？？？
　　甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
　　乙：哦！！！只要是球您就能练。
　　甲：唉！对。
　　乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
　　甲：下去。你这像话嘛？？？
　　乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
　　甲：我是说运动类的球就能练！！！
　　乙：哦～是这么回事！！！
　　甲：这是球类！！！
　　乙：那田径项目您擅长什么？？？
　　甲：那强项也不少啊！！！
　　乙：您给说说.
　　甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
　　乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
　　甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
　　乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
　　甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
　　乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
　　甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
　　乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
　　甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
　　乙：哦！！！
　　甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
　　乙：来的还真巧。
　　甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
　　乙：是啊～！！！
　　甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
　　乙：带球突破能有多快啊？？？
　　甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
　　乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
　　甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
　　乙：他怎么说的？？
　　甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
　　乙：好，上来先栽仨跟头。
　　甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
　　乙：比俩球王都厉害。
　　甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
　　乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
　　甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
　　乙：他这校长也够酸的！！！
　　甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
　　乙：好嘛，越说越厉害了！！！
　　甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
　　乙：哦！！！要看看你。
　　甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
　　乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
　　甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
　　乙：怎么又惊叹啊？？？
　　甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
　　乙：这是怎么回事呢？？？
　　甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
　　乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
　　甲：不是，我推销体育器材呢！！！
　　乙：嗨～～～！！！

钢铁是怎么炼成的（相声）
明明和白白在路上相遇。 　　
明明：喂，白白，你去哪？ 　　
白白：去网吧呗。 　　明明：你还去网吧。你老爸不是说，敢去网吧就打折你双脚？ 　　白白：你才去网吧呢，我刚去你家，找你不在，以为你在网吧，这会正要去那找你。 　　明明：我现在哪敢，我爸说，我要是再去网吧，就不认我这个老爸？ 　　白白（惊讶）：啊？ 　　明明：说错说错，是不让我认他做老爸。 　　白白：这还差不多。 　　明明：诶，白白，你找我做什么？ 　　白白：找你借本书。 　　明明：什么书？ 　　白白：《天龙八部》。嘻嘻，我近来在练降龙十八掌（边说边摆了个架势，一掌差点打到明明的脸上。） 　　明明（往后一退，把白白的手压下来，整整衣服，昂首说）：你那算什么，我也在练一手独门功夫。厉害得很呢。 　　白白：什么功夫？ 　　明明（拉开架势，把手当棍，往白白头上一敲）：打狗棒。 　　白白（手一摆）：去去去，我跟你说正经，你以为我发神经。说一句，书借不借，不借就拉倒。 　　明明：要借，你跟李老师借去。 　　白白（一怔，马上明白）：哦，我明白了，你的书一定让李老师没收去。 　　明明：怪我没造化，那套书没好好保管，才落入法网。 　　白白：这么说，书无法讨回？ 　　明明：那也不一定，李老师下课就把我叫去。 　　白白：一定是让你面壁思过，惨过做功课。 　　明明：你说错，李老师给我很高的待遇，我一进门他就搬了凳子让我坐。 　　白白（对观众）：暴风雪来临之前，正常情况下，都是这么平静。 　　明明（一拍大腿）：这一次，我才感觉李老师是一位很好很好的老师。批评别人软声细气，好听过唱戏。他说（学李老师的腔调），明明，我平时鼓励你多看课外书，但不希望你看武侠小说。你那套《天龙八部》我先给你保管，我这里有一部小说，我已经看了五遍，第一次借给别人，你是第一个。 　　白白（露出羡慕）：明明，你有面子。李老师借你的是什么书？ 　　明明（辅以手势，抑扬顿挫）：《钢铁是怎么炼成的》。 　　白白：哎，我以为是什么书。这书有什么好看的，你将来又不当钢铁工人，管它钢铁是怎么炼成。 　　明明：我当时也这么想，可一看，这本书不是教人怎样炼钢铁，他的作者是奥斯特洛夫斯基。 　　白白（马上抢过话）：哦，我知道了，这书是教人家怎么开车的。 　　明明：为什么？ 　　白白：它的作者不是一名司机吗？ 　　明明：什么乱七八糟的，这是一本小说，奥斯特洛夫斯基是作者的名字。 　　白白：外国人的，那更不好看。 　　明明：开始看，一点都没武侠小说刺激，简直是活受气。 　　白百：那你就别看，反正李老师也不知道你看没看。 　　明明：我也这么想，可李老师说，你要认真看，看完了，你讲给我听，讲得不好，你的书就别想讨。 　　白白：呵，李老师这一招真绝。 　　明明：现在，我是一有时间就看，吃饭拉撒都看。 　　白白：呵，够认真的。我看，降龙十八掌未炼成，钢铁早先炼成，期末你肯定能当上“三好学生”。 　　明明：可不是，以前呀，没认真学习，认不了几个字，看《钢铁是怎么炼成的》，我是看一页，要查几十个字。人家看课外书是找乐，我看课外书像是为了考试。 　　白白：谁叫你以前不好好读书。 　　明明：我跟你说，我现在真喜欢上《钢铁是怎么炼成的》了。 　　白白：真的？ 　　明明：真的。 　　白白：那书好看？ 　　明明：好看。 　　白白：看完借我看。 　　明明：不行。 　　白白：为什么？ 　　明明：书是李老师的。你想看，我教你一个办法。 　　白白：什么办法？ 　　明明（神秘地）：下次，李老师上你们的课，你就看武侠小说。 　　白白：嗨。


甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：难得一个假日，肯定看电视呗！ 乙：俗！你那档次也太低了点！ 甲：啊，你档次高，你高到哪了？　 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！ 甲：我？我行吗？ 乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超级小美女一个！ 甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！） 那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。 乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！ 甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？ 甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。 乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！ 甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！” 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！ 甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：对呀，两人加一块儿呀！ 乙：你还当人家是老年痴呆呀？ 甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！ 乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！ 甲：那还真能进电视台？ 乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 甲:嘿！咱也能当个主持人？ 乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？ 甲：那今年怎么搞呀？ 乙：今年都听我的。 甲：啊？你还是总导演呀？ 乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！ 甲：真的吗？ 乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！ 甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！ 乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

　　相声小段《榜样的力量》
　　甲：生活中往往有些反常的现象。
　　乙：是。
　　甲：反常的现象往往有内在的原因。
　　乙：是吗？
　　甲：最近我就碰见了一档子事，表面上看很反常。
　　乙；有原因吗？
　　甲：不但有，还很合理。
　　乙：是吗？你给大伙说说。
　　甲：前几天我听说有个工厂，是个糖果厂。它出的糖果特别好吃，价钱还便宜。
　　乙：你想买点儿？
　　甲：我买的多，我们家开了一个糖果摊儿，这快过节了，惦着多进点好货多赚俩钱儿。
　　乙：赶紧进货去吧。
　　家：进货是进货，这可不能去商店进，因为商店那叫另售，它已经加了利润了，你买来再卖还得加回价呀，你卖的就比别人贵了，你就卖不出去了。
　　乙：那怎么办？
　　甲：直接到生产厂去买，一次买的多，价格比另售便宜，这叫批发。
　　乙：那你赶紧去厂子买吧。
　　甲：是呀，昨天我赶紧去了。到了厂门口，先跟传达室打个招呼。
　　乙：这是规矩。
　　甲：我一看传达室里坐着个老头，长的慈眉笑目，我喊了一声“大爷。”
　　乙：多懂礼貌。
　　甲：（学大爷，扒在乙耳朵根下，高嗓门）“干吗呀！”
　　乙：嚯！干吗这么大嗓门！
　　甲：是呢，我轻轻一叫大爷就听见了，他也不聋啊？
　　乙：是呀。
　　甲：是不嫌我音高了？我声音在低点：“大爷，我买糖。”

　　（学大爷，扒在乙耳朵根下，高嗓门）“上经营科！找李科长”
　　乙：还这么大嗓门儿。
　　甲：我也纳闷呀？先别管那么多了，赶紧去经营科买我的糖去吧。
　　乙：快去吧。
　　甲：到了经营科，迎门有个办公桌，桌上有个职务牌，上写科长二字，桌后坐一青年人，长的五官端正，白净脸，没问题这位准是科长。我走上前去轻轻发问：“您是李科长吧？”
　　（赶紧扒的乙耳朵根下，大声学李科长）“你干吗？”
　　乙：嚯！又一位，比传达室那大爷嗓门还大！
　　甲：我这更纳闷了，今个这是怎么了，逮谁谁跟我大嗓门嚷啊。我态度不好？没犯脾气呀？我长的丑点儿？这买糖跟长的丑俊没关系呀？！我穿的不好？买东西我如数给钱没有衣服什么事儿呀？
　　乙：可不是吗。
　　甲：得了，我别想那么多，我不是买糖来的吗，别的都不管，他卖给我糖就行。
　　乙：倒是。
　　甲：没想到人家李科长特别热情，服务特别好。
　　乙：是吗？
　　甲：人家让我坐下歇着，替我交钱、提货，好几百斤糖帮我装上汽车。
　　乙：这不挺好吗。
　　甲：是呀，我也很高兴。我坐上车刚要走，打办公楼里又出来一个人，李科长紧给我介绍这是我们张副厂长，他来送送你。
　　乙：你看这个厂从上到下多周到。
　　甲：是呀，我赶紧跟张副厂长握手：‘这回糖买的确实满意，谢谢啦。’
　　乙：那张厂长哪？
　　甲：张厂长是个大实在人，他紧握着我的手，向前走半步，嘴往我耳朵根一凑活（更大声）“欢-迎-多-提-宝-贵-意-见--------！”
　　乙：这位嗓门更大！
　　甲：哎哟这一嗓子，震的我俩眼冒金星啊。
　　乙：这究竟怎么回事呀？
　　甲：是呀，等我缓过劲儿来我就问张副厂长：“副厂长啊，您们厂的糖好、价格便易、服务也周到，我都没意见。可有个事我不明白，我得问问您，您们厂的人说话怎么都大嗓门
　　儿呀？”
　　乙：副厂长怎么答的？
　　甲：（学副厂长喊）“你问这个呀？”
　　乙：啊！
　　甲：“我-们-壹-把-手-耳-朵-背-------！”
　　乙：是呀！

　　额，是不是还太长了？！

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