怀念父亲

~ 当快乐满心欢喜的时候，我笑声飘扬，让快乐发自内心，散发着阳光的味道。 人总有悲伤离合，但是悲来的太快，太突然，我有点无法忍受……

当忧伤、痛苦占据心灵的时候，我一次又一次的抬头望天，我想把眼泪收回去，但是我做不到。或许生活总是喜怒哀乐。让眼泪瞬间的温暖流淌而下，或许这就是生活。哭过的心灵更宁静，当心安静下来的时候，或许我们才真正的明白，我们为了什么而活。

当看到别人痛苦、流泪的时候，我多想走近你的身旁，给你一张餐巾纸，让忧伤、悲痛给了泪水，而不是人的内心，以及跳动的心灵。我多想这个世界，没有忧伤、只有快乐，让所有的活着的人都能体会生活的快乐。因为痛苦给的悲伤是无法挽回的。

我不知道我的人生到底是怎么样，总觉得是那般的不顺利。最初哭的死去活来的是因为父亲的病逝，真正的明白什么叫做痛不欲生，什么叫做撕心裂肺。哭过、痛过、后悔过，然而我却依旧无法寻回我的父亲。

父亲就这样的离开我的世界，从此再也无法相见，每一次的梦中相见，又是那般的短暂，又或者是带着悲伤的泪。梦醒时分，多想这不是一场梦，而是现实生活，我多想，我的父亲还活着，像你们可以在父亲的面前说说话，那怕是吵嘴，都会觉得是幸福。多想让我再陪陪你，你陪我长大，而我却没有陪你慢慢变老。

就是这样的愿望，都变得很遥远。有时候看到小女孩依靠在自己父亲的肩头，我多羡慕，多渴望，自己也可以与父亲再见一次，哪怕只是短暂的擦肩而过，活着的时候没有好好珍惜，而现在我后悔了。如果当初我懂事，不跟你吵，做一个乖乖女，努力的生活，让自己更优秀，或许这才是你想看到我的样子。

父亲走了六年了，父亲刚走的时候我是怎么都无法相信，一个活生生的人，说没了就消失的无影无踪。只见父亲常去的地方再也没了影子，再也听不到父亲的声音，看不到他的容颜。但是思念的确是幸福的，虽然伴随着痛苦、悲伤。因为思念，常常流泪，因为思念，反而忆的越深。每当自己受到委曲的时候，多想父亲可以开导我，以及父亲在耳朵边说：“丫头，这算什么呀。”多想中秋团圆的夜里，像以前一样，餐桌上还有你，还有你孜孜不倦的教诲，但是一切都没了，你一去不复返，就像时间一样远去的好无踪迹。

我想父亲，一次比一次想的厉害。多想父亲还活着，然而我有点像痴人说梦。或许失去的东西才是最珍贵的。因为失去过，你才懂得他的意义，你才明白他的不可或缺，然而当你拥有时你感觉不到他的重要，他的唯一。为什么当初我们拥有的时候，并非觉得那是多么的幸福。或许人总是这样的不满足，只有当真正的失去的时候，再也无法相见的时候，我们才最终明白，那个失去的，才是最珍贵的，是你这辈子永远都无法忘记的男人。

失去后，你才会慌，你才如梦初醒，离开的时候你才懂得珍惜，懂得如果时间可以逆转，你可以重来，那么就一切重新开始。我还是你的女儿，你还是父亲，一切都没有变，愿时光正好，我们慢慢地变老。但是这是童话，是梦，是虚无。

从来没意识到父亲会是那般匆匆离开我们。我以为父亲会长伴我们成长的脚步，因为我们还没长大，至少每当面对问题的时候，还是那般幼稚，然而当父亲离开的时候。我们都好像一夜之间长大了，不在有依赖，我们都可以肩负自己身上的责任。我们从此擦干眼泪，继续坚强的活下去。

父亲一共养育了五个孩子，因为三姐生下来，母亲便得了重病，在县城下了病危通知书，但是父亲第一时间把母亲送往市里。母亲被父亲的决策救回了一条命，但是在那特殊的时候为了留住三姐的命，以及她有人照顾，她被亲戚送给了不育的年轻夫妇。

长大后才知道父亲当时知道三姐送人后，他哭了，但是为了母亲，也为了三姐好，父亲最后也默认这是最无奈的办法。

家里还有两个孩子只有奶奶一个人带，奶奶还要照顾大伯家的孩子，一共四五个孩子，奶奶也是没有办法的办法。

后来长大后，四个孩子都不在家里工作，家里又剩下母亲，父亲，两个人。一个大家庭突然变得那么安静，冷清，父亲变得不习惯，他常常抽烟，回忆曾经的往事。

后来父亲咳的越来越多，一次比一次厉害，当初他没在意，也没留心，而我们又经常不在家，也没发现。等父亲开始说腰痛，肩颊痛，一次比一次厉害，肯定是无法忍受了，父亲才开口来市里医院检查。

一切都太晚了，检查结果出来，我们四个姐弟都不敢告诉父亲，我们藏着，只对他说没事，好好配合医生就行。

后来父亲自己知道得了肺癌，他开始自己安排后事。把家里重要的东西都分了点给四个女儿，其他的全部给了我弟。当然三姐都有一份。

父亲为了让我们以后不后悔，没有遗憾，他接受了医生的建议，开始化疗，放疗，他痛的无法忍受，最后哀求我们答应他安乐死。我们无奈，为了让父亲走的有尊严，让父亲早点脱离苦海，我们跟医生表达了父亲的意思，但是遭到了拒绝。

父亲还是离开了我们，他走的很痛苦，从发现到离开只有半年的时间。得知情况后父亲反而安排他自己的后事，他很淡然，只是他也不甘心，苦了一辈子，如今可以过上好日子，却没有了生命，这是他最遗憾的。

从此以后父亲一个人去了天堂。因为我知道一个好人死后会去天堂，父亲一心向善，帮过村里无数人，尽管家里不富裕，但是他有一口饭吃就会给别人一碗粥。

很长一段时间我不相信父亲走了，因为他才57岁还那么年轻，以后的日子还长。

只是我们的身边没了父亲，我们的生活再也不可能出现父样的影子了。每当对着电脑看着父亲的相片，眼泪一次又一次的流下来，我用指间拂拭过父亲的脸，指间有触动。那是悲伤在颤动，那是心灵在呼喊。我想我是想念你的，既然对着相片可以泪流满面。

夜深人静的时候，悲伤的时候，就想一想父亲。我心想若父亲还在，该多好，至少，那一刻，父亲是会安慰我的。但是现实是，我只能依靠从前点点滴滴的回忆来温暖那颗快碎的心。

多羡慕那些四代同堂的家，他们可以围桌而坐，可以欢欢喜喜欢的过日子。然而我呢，只能在值班室里，心孤独的过属于我独自的生活。

我心里会觉得老天爷不公平，为什么别人那么幸福，为什么幸福的人越幸福，而悲伤的却越悲伤。就算同龄人来说，别人可以拥有的幸福，为什么轮到我的时候，就必须打折呢。我同样的为我的青春，为我的人生努力过，为什么，我却连追求幸福的脚步都比别人晚。

如果说老天爷是公平的，那我就要感叹了，这样对我太不公平。我不求财、不求富，只求一个幸福的家。可是这样的愿望都无法实现。那我就认命吧。

愿更多的人早点懂得珍惜，好好珍惜彼此的那份感情，不要让悲伤占据心灵。与其痛苦的活着，还不如快乐的活着，好好珍惜身边的那份亲情、爱情、友情。不要当我们失去的时候，才去追悔，我会告诉你，真的晚了。

愿天下的父母亲都安康，其实每一个子女内心都是孝顺的，只是我们不太善于表达。不要等到树欲静而风不止，那一切都太晚了。

有月亮的时候，我习惯出来走走，我想天堂里的父亲一定看的到我过的很好，我也想念你，父亲。

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