校园搞笑短小品剧本（人少一点）最好2个到4个

小品剧本短一点2人，要校园的，一定要短~

推荐于 2017-12-16

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
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剧本推荐于 2017-12-16

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲:我就这么写的……
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：这挨得上吗？

开学点名 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
　　“001号!”
　　“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”　老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的?”
　　“开种猪厂的!”
　　“002号!”
　　一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
　　“003号!”
　　“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名?”
　　“是我爸,他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号!”
　　“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号!”
　　“报告老师,甘妮娘!”　“你怎么骂人啊?!”
　　“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号!”
　　“老师,我姓苟,叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧?!”
　　“老师,您真聪明!”　老师已经有点站不稳了。

搞笑剧本 大话西游 唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。 悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐? 唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精. 悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会—— 唐僧:有妖精。 悟空:会下雨。 唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。 悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。 唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。 沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。 唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。 沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。 唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了? 沙僧:(翻箱,拿出地图展开) 沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。 沙僧:师傅俺觉得到了北美 悟空:不对,师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休 唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀 悟空:(对沙)你个老土帽。 唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗? 沙僧:(对悟空)你个毛猴。 唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗? 沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了 唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅 沙与悟:是 一定 唐僧:快去请悟能过来 沙僧:(向东)高呼师兄 悟空:(向西)高呼师弟 唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请 沙悟:请……(下) 唐僧去看地图 八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。 唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢? 八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。 唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。 八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。 沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。 唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪? 八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。 唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许? 八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。 唐僧:几时可到? 八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。 唐僧:有没有捷径? 八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定…… 唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还…… 八戒:师傅您别太难过。 唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了 八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。 唐僧:消息可靠? 八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。 唐僧:那要不要付钱? 八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语) 唐僧:老沙,包袱里还有多少水? 沙僧:师傅,足足有两罐。 唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。 沙和悟:师傅 我们不渴呀。 唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣…… 沙僧和悟空:师傅,我们喝。 唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭) 八戒:师傅,我肚子疼。 唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。 唐僧:说什么? 八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会…… 唐僧:就会什么? 八戒:就会孕育生命。 唐僧:什么意思? 八戒:师傅,我们怀孕了 。 唐僧:啊……(当场晕倒) 沙僧和悟空:师傅…… 唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。 沙僧和悟空:师傅 你得失心病了 唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。 八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。 悟空:(掏出手机拨打了120) 回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨…… 过了一会…… 某人:谁呀,干什么? 悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走? 某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下(完)

这个可以用2个人来演出

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