生活中，你遇见过哪些奇葩的人？

~ 我有一个初中同学，是个奇葩，什么都要尝试，不论好坏。

他曾经徒手拍死一只大青虫，然后张牙舞爪的追打其他同学。

他曾经在生物课上把鸡蛋清抹在脸上说是美容，然后被刺得脸疼得嗷嗷叫。

他上大学的时候，有一年放完暑假收假返校，下了火车晚上9点多，身上还剩3块钱，正常人都会选择坐公交回学校再说。他竟然买了6串烧烤（没错那时候烧烤还很便宜），边吃边拖着行李箱徒步走回学校，到寝室的时候是凌晨一点过。

他大学学的数学系，现在是个独立音乐人。

在我们的生活当中，会遇到许许多多的人，有时候难免会遇到几个有趣 搞笑 奇葩的人！

之前有一个同事，有一次又一个快递，然后我在他边上看着他拆的，我问是什么，他说是蜘蛛，我开始还不信呢，拿过来看了下，立马被吓了一跳啊，活的呀，我的天哪，在盒子里动的还挺快的，真的是吓得我跳起来啊，周边的几个女同事也都被吓到了。

然后我们就问他干嘛要买蜘蛛啊，他说为了赶蟑螂。顿时是觉得好无语啊，养蜘蛛在家里为了赶蟑螂，按照他的说法是这种蜘蛛是不会咬人的，而且还怕人，还可以赶蟑螂。

然后我就问他，你把这蜘蛛放家里，万一被你女儿不小心抓了或者放嘴里的话怎么办啊，（他女儿才一岁多）或者是半夜睡觉的时候蜘蛛爬床上，或者睡着打呼的时候蜘蛛掉嘴里吃下去了怎么办啊？

反正就是各种无法理解，几个人在他周边说说说的，他对我们无语，我们还觉得他是个奇葩，竟然买蜘蛛回家赶蟑螂。

感谢题主提问，我是本想成为ps大神，却因钟爱恶搞而被网友尊称为“沙雕”的ps小当家。因为我的日常工作就是接触各种奇葩（思路清奇，幽默 搞笑 的朋友），所以特来回答这个问题。各位看官小板凳做好，下面有饮料自己选，全是冰的哦！ 第一位：帮我p个袈裟，小当家心想：这位要求奇葩的大哥一定是看破了红尘，善解人意的小当家自然要帮这个忙，于是……

您看看怎么样？连菩萨都为您的真诚所动容。

第二位：求大神帮我p成一个女人，随便p！看看你们多牛X！小当家：少年，我看你骨骼精奇，若稍加修饰，必成女装大佬界的翘楚，拭目以待。 呃……本想精心修饰一下，怎奈小当家直戳戳的直男一枚，实在搞不好眼影腮红什么的，您将就看看吧！

第三位：有大佬能帮我把背景换掉吗？显得真实刺激一点。小当家：这位网友其实并不算奇葩，而且小当家对于军迷朋友也有着深厚的感情（曾经的军事自媒体），但是小当家一如忽悠涯深似海，从此节操是路人，既然你不奇葩，那小当家就要来奇葩一番了。

对不住了少年，我要吃鸡了！

附送小当家自制吃鸡表情包一枚。

如题，见过的最奇葩的人？

我们的人生际遇中，会遇到很多有趣，并让人觉得匪夷所思的事情。常常让我们开怀大笑，或者忍俊不止。

下面是我曾见过最奇葩事情：

大概06年，我读高一的时候，那时候大家都是住校生，每周放假一天。找父母领取生活费，一周是50元，那时候大家的家境都不富裕。每周节省点，少出去玩玩，吃饭加零用，也就那么过了。

住我上铺一个同学，大家都喊他叫憨哥，人老实，学习挺好的，带着厚重的眼睛，家庭条件不太好。他吧，在教室里看书学习，回到寝室里大家都在玩儿，他还在学习。

有一次大家开玩笑说：憨哥，才高一你就这么认真努力，到高三冲刺期，你不得悬梁刺股啊。

憨哥听完从厚厚的书堆中伸出脑袋，面无表情，一脸疑惑。他显然没听到大家在说什么。接着又是一阵哄堂大笑。

那时候的学校宿舍，没有开水房，喝的水都从商店买的。宿舍条件简陋。经常停水，所以大家都备了一个小水桶，接满水放在床底下，以备不时之需。

一日中午饭后，我回宿舍休息。刚打开门，看到憨哥蹲在床前，床下的水桶被拉了出来，他正把头埋进桶里，瘦弱的身躯蜷缩成一团，两只手把着桶的边缘，样子特滑稽。

霎时间，一阵咕噜咕噜，如牛饮水般的声音传来，我以为他闹着玩儿，在洗脸呢。

几分钟后，他才站起来，用袖口擦了擦嘴角，坐在了床上，一脸回味享受的样子，嘴角还有丝丝血迹。剩下我满脸写着疑问。

这时候，同学们也都回寝室了。

我看着憨哥一脸疑问，忍不住发问了：憨哥，你刚才在干啥，玩水嘴巴都玩出血了？言毕，大家一阵哄堂大笑。

憨哥怯生生的对我说：宿舍停水两天了，我2天没喝水了，实在扛不住，刚才喝了你桶里的水，等水来了，我给你重新打一桶去。

他一说完，寝室里大家的笑声嘎然而止……

后来，大家了解了情况：

家境不好的他，为了节省买水喝的钱，一直都喝生水。那次，因宿舍停水两天，没水可喝，严重脱水的他，嘴唇裂开了一道道血淋淋的口子。

这是一件表面奇葩，而里面藏着伤痛的故事，正如憨哥嘴角裂开的口子。

奇葩的事情天天有，能看清背后缘由的人却不常出现。大家有什么奇葩的经历或者事情，不妨在下方评论 ， 留下您的故事！

马局长爱闻酒精棉球，睡觉时也要在一个鼻孔塞一个酒精棉球，您说是不是奇葩：

马局长爱喝酒，最喜欢喝五粮液，他说五粮液酒味儿清纯。

虽然家里橱柜中堆满了五粮液，储藏室里堆着整箱的五粮液，可是他没时间喝。每天晚上下属各单位争先恐后的排队请客，点的都是五粮液，马局长喝不完。

这都是几年前的事情了，现在的马局长，家里的五粮液都空了，晚上也没人请他老人家喝酒了，一间小小的牢房把他圈了起来，就像一头圈养的猪。

夜深人静的时候，马局长躺在硬板床上，两眼盯着天花板，常常回忆那过去的岁月。

说来马局长也是吃过苦，经历过磨难的人，十七岁下乡插队做知青，种地除草，砍高粱拔麦子，挑沟挖河都干过。恢复考试入学考入了商学院，毕业后进了大企业，从一个职员做到科长，经理，副局长，局长。一个台阶一个台阶爬上来，付出了许多的努力。

马局长喝酒是下乡时学会的，那时干活儿累，晚上几个知青就整点酒喝，是山芋酒，有点苦味儿，要的是那晕晕乎乎的感觉，忘了疲劳。

官儿越做越大，酒的档次就越来越高，后来就非五粮液不喝。马局长喜欢下基层检查工作，中午喝，晚上喝。他说：我撒泡尿都比二锅头值钱。

逢年过节人们送礼，什么银行卡，现金马局长一概不收，他说这是腐败，不能毁了自己的前程。只是对五粮液情有独钟，认为烟酒属于吃吃喝喝，犯不了大错。于是他的家里就成了五粮液仓库。

马局长出事也是因为酒，市政管理局道桥管理处有一处建桥工程，招标前一家投标公司烦人托窍找到马局长家，送来两箱五粮液，请马局长关照。于是马局长在没有深入了解这个公司资质的情况下就给于了关照。

半年以后出了问题，水泥标号不够，桥墩桥面都出现大大小小的麻面坑洼。桥是典型的豆腐渣工程，几千万的工程成了危桥，马局长以渎职罪受贿罪论处。判了五年监禁，开除了公职，家里的五粮液也被抄洗一空。

进了监狱服刑，马局长口服心服，毕竟是自己罪有应得，后悔的不行。自己的工资完全可以够喝酒的，我咋就傻了呢。

认罪伏法，好好改造，可是这酒瘾不是一下子就能去除的，想起那酒香就抓心挠肝的难受。

有一次马局长干活时不小心把手碰破了块皮，监狱医生给他消毒上药时用的消毒酒精棉球让马局长闻着好舒服，不由得对着棉球深深的吸了几口大气。临末了儿马局长试探着说：大夫，您能不能给我留几个棉球儿，我自己个儿擦擦。医生知道他以前是大干部，改造也挺自觉，就给他留了一小塑料袋子的棉球。

马局长把这棉球当成了宝贝，把塑料袋子封的紧紧的，怕的是酒精挥发的快。晚上吃过饭拿出个棉球举在鼻子下闻了又闻，那神情好享受的样子，比喝五粮液还舒服。睡觉时就把干了的棉球塞在一个鼻孔里，能一觉睡到天亮。

从那以后过一段时间马局长不是手碰破就是腿碰破，要不就是鼻子出血。于是他的监房里总有一股酒精的味道。

酒精棉球陪着马局长度过了五年的岁月，如今的马局长回到了家里，没有了工作，没有退休金。

老婆说：当时叫你别收礼，你非说收点酒没事儿，你收的那些酒你喝过几瓶。害的你现在啥也没了，值不值啊。以后你就老老实实做个无业小老头儿，五粮液我管不起你，二锅头管你够。

这马大嫂子真不错。

现在马局长每天买菜遛弯儿，和门口儿老头儿们下下棋，晚上一碟子花生米，二两二锅头，小日子过得挺舒服。

睡觉时还是在一个鼻孔里塞个酒精棉球儿，不塞睡不着觉，真是奇葩的习惯。

马局长说：其实花生米，二锅头挺好的，老百姓的生活过的舒坦。

谢谢平台

我去佛堂捐款的时候，我前面排着一位老人，那个收钱开票的人，本来态度挺好的，但是看见那个老人只是捐100，我手里拽着500，就开始对那个老人态度不好了，因为她嫌那个老人捐的钱太少，后来，那个老人因为视力不好，所以开单的时候，写名字什么的都慢吞吞，那个人就开始很不耐烦了，因为她怕老人耽误了时间，我就不捐了，怕我等太久，不捐钱了，然后就开始辱骂那个老人，说，你个老不死的，到底捐不捐啊，不捐马上滚蛋，不就100块吗，磨叽半天，你没看到后面还有一位大哥（这里故意讨好我）要捐钱啊，你看看人家捐多少，你捐多少，你好意思吗？我本来想和那个人理论的，但是想想算了，毕竟这里是佛堂，我就忍了，那个老人终于弄完了，轮到我了，那个鸡婆就开始巴结讨好，大哥，你的 汽车 怎么这么帅啊，大哥，你家里肯定特有钱，大哥，你平时是不是用牛奶沐浴的，皮肤怎么这么白皙啊，太帅了你，肯定有不少老婆吧，哈哈哈，我就不想搭理这种人，就说，麻烦你给我开张单子行不！！！她还是不开，而且还说，你确定捐500？不然再凑500，凑成1000，一千是整数，图个吉利，再说了，你也不差那500对吗，你的豪车加油都不止500了，我这下子彻底怒了，我就转身想走人，不想和这种人废话了，然后，她就飞奔上来，拦在我面前，然后就把500夺过去，然后就立马给我开单，嘴里还碎碎念，没有一千，五百也可以，有总好过没有！我就说，你这个人怎么这么不要脸啊，她就说，我哪里不要脸了？我就说，你为什么抢我的钱，她就说，我是看你手里拿着500元太累了，怕钱玷污了你的手，所以好心帮你接过来的，你怎么能说我抢呢？我就说，那我不捐了可以吧？她就说，单子已经开了，没办法退，我就说，我明明没让你开单，她就说，你不要单子你自己不早说，我就说，你抢过去钱了，就马上开了，我哪有机会说？她就说，嘴巴长在你身上，你说不说是你的事情，你不说我也拿你没办法，我就说，单子你拿去，钱你退给我，我不捐了，她就说，不捐你进来我这里做什么，我这里是捐钱的，不是让你来捣乱的，让你想来就来，想走就走啊，别脏了我这块地行不，我就不想和这种人理论了，就走人，我走后，她还在那里自言自语，不就500块吗，至于动这么大的气吗，就你这种斤斤计较，嗜钱如命的人，连500都不愿意贡献给佛祖，佛祖哪里可能保佑你这种人啊，你等着天来收拾你吧

网友的真实经历。

我们这的邻居老厉害了！养了条狗，是个小公狗，然后把很远的地方的一直小母狗领回来了！小母狗的主人来找，是个妹纸，领回去了，过几天又跟着跑来了，又领回去，反复几次！彻底不用回去了！主人连狗一起住下了！一对睡床，一对睡地板！6不6？？？别人问她俩咋认识的，她说有媒婆！一个叫金仔一个叫歪歪！两条狗！是不是特别的缘分？？特不特别？？单身的你还在等待什么？赶紧养条狗啊！

我们上大学时宿舍有个奇葩的室友，做了件奇葩的事，通过这件事发现了更多奇葩的人:

她用一个新的QQ号，把头像换成网搜美女，签名是”空虚“”寂寞“等语言，空间内容全是暴露、诱人的图片。 然后点击”附近人”，把地址分享给其他人，坐等旁人上钩。

果然不出一周，有几十个人加他。其中 有“大老板”、“打工仔”、“学生”，甚至还有自称“某985来此作交流的教授”。

她来者不拒，申请即加，加了即回。 聊天的时侯才显示出厉害之处。他深谙网友心理，对人下药。对打工者，就号称“失足少女”，有自杀倾向；对大老板，伪装成花枝招展的交际花；对于“教 授”，就扮作无知的大学女生。以自说自话为主，只爆照，从不语音、视频，也不接受任何馈赠。

神奇的是，她从来未被揭穿。大老板强烈要求出钱包养，打工者希望花尽积蓄为她赎身，“教授”迫不及待想用学识骗炮。然后他就把他们账号全部拉黑，把对话截图贴到真正的QQ空间，让大家看看这些所胃“真诚”网友的嘴脸。
每周一更，风雨无阻，那是学校好多同学慕名求她QQ号。她的空间简直就是普法专区可以看到形形色色的花言巧语如何骗女孩子。

舍友的百度搜索记录，我现在很慌啊！

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