“我对他越来越不满意”在感情里,90%的人都容易犯的错是什么?
闲来无事的时候,跟我的朋友们聊天,他们跟我分享了很多故事。
人到中年,话题总也离不开事业、爱人和孩子,而其中谈论最多的,是关于婚姻的困惑。
有许多网友留言,或许他们的问题恰好也是你在面临的。
@小鱼钓猫,男,29岁
“我和妻子结婚一年,按理说还在甜蜜期,可现在的我却觉得好累。
她变得越来越霸道强势,我加班没及时接电话她生气;
她来大姨妈我叮嘱她多喝热水她生气;
出差忘了给她买礼物还会生气。
她的要求越来越多,再也不像以前温柔懂事。
到底是我的问题,还是她变得贪心了?”
@玲子,女,33岁
“不知道是不是传说中的三年之痒,我对他越来越不满意,情人节别人老公发1314,他只发52;
结婚纪念日我期待了好久,他居然忘记了;
跨年夜我期盼他深情告白,可他说都老夫老妻了,整那干啥?
他总说我要求越来越多,可是我觉得是他变了。”
@强子,男,42岁
“别人家都是老婆缠着老公,我家正相反,我老婆是个女强人,最开始我被她的独立能干吸引。
可是结婚后我发现在她心目中,事业比家庭重要。
我希望她能多留些时间给家里,多放点心思在我身上,可是每次沟通都不欢而散。
我困惑了:到底是我选择错了,还是我的要求太多?”
打败婚姻的,是一地鸡毛
这让我想起了曾经碰到过的一对夫妇。
男方是事业单位的小科长,工作清闲,待遇比上不足比下有余。
女方是企业高管,事业心强,独立能干。
最开始女方被男方的温柔体贴吸引,自小父母离异的她,在对方身上找到了久违的家的感觉。
后来他们幸福地走在了一起。
可是打败婚姻的从来不是什么大风大雨,而是生活中的一起鸡毛。
男方下班回家就喜欢玩游戏,生活上马马虎虎,工作上不求上进,
对于这种“大富大贵,只求小富即安”的价值观,女方实在难以接受。
于是,她采取了一系列的改造措施。
她给他买回了一堆财经商业的书,要求他每晚看书;
她给他报了在职研究生,希望他能在学历上提升自己。
身体是革命的本钱,她督促他每天早起跑步,风雨无阻。
她以为这样终会遇见一个优秀的他,而他会因此感激自己,可是没想到,这段婚姻维持了不到两年。
离婚时,男方说:
“我要找的是老婆,而不是老师。”
婚姻中,经常会碰到这样的状况:
一方觉得另一方不够完美,给TA提各种要求,甚至伴随着指责;而另一方则一直处于被要求、被指责、被改变的状态。
双方在这种要求与被要求的拉锯战中,相互撕扯,直到精疲力尽。
为什么Ta想要的越来越多?
克里斯多福·孟在其著作《亲密关系》中说:
开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们会对另一半提出各种不满和要求,正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。
在关系开始的最初阶段,荷尔蒙会促使我们在对方面前展现尽可能完美的自己。
这不能算欺骗,是激情使然。
但是,这种激情总会退却,人在感情中总会慢慢露出自己的“真正面目”。
懂得这个规律的人,会自动调整自己的期望值,以取得关系的持续平衡;
但是不接受这个现实的人,就会用索取的方式,试图打破眼前的困境。
可是任何的索取和要求都有着潜台词:
你现在做得不够好,你需要努力才能达到我的标准。
而这在本质上,是对对方的否定。
没有人喜欢被否定,这是人之天性,于是大部分人会做这两种选择:
一、压抑反感不满情绪,尽量满足对方需求;二、产生防御抵抗心理,促使矛盾冲突升级。
不论是压抑自己,还是对抗对方,本质上都是情感内耗。
于是,一方觉得需求得不到满足而伤心,另一方觉得自己总不被认可而委屈。
双方就会在这种要求与被要求的拉锯战中,相互撕扯,直到精疲力尽。
美国精神分析学家莫瑞·鲍恩说:
一个亲密的关系,是其中的任何一方都不需要牺牲、违背自己或不敢发言;任一方都能以平等的态度来表现自己的强弱或优劣。
从心理学上讲,关系的发展会经历五个阶段,分别是:
浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。
以上说的这种情况,就是权力争夺期常见的现象,本质上是伴侣双方在情感中争夺权力。
既然是权力之争,必然伴随着冲突与矛盾。
通常情况下,权力争夺期有五到七年之久。
可是,有些夫妻可能终其一生都停留在这个阶段,或者没能挺过这个时期,最终关系走向终结。
“三分钟心理学”充电时间
那么我们到底该如何做,才能顺利度过权力争夺期,让感情焕发新生呢?
给你几个心理学建议:
认清情感规律,接受对方的不完美我们每个人都有自己的坐标体系,这是我们理解事物的准则。
我们每个人的成长经历、生活经历各不相同,这就意味着坐标体系也不会相同。
"任何看似荒谬的事情背后,都有它真切的原因。如果你觉得它荒谬,那很可能是你不理解它。"
武志红概括:进入对方的坐标体系是抵达理解的唯一途径。
一个氛围严肃的家庭,养育出来的孩子,可能就是不会甜言蜜语;
一个从小被溺爱长大的孩子,可能就是不太会关心别人。
探究对方之所以如此的原因,就会有更多理解和包容的可能。
你先去接受对方的不完美,才会影响对方朝着积极的方向转变。
学会科学表达,实现有效沟通我们要求对方记住纪念日和生日,并不是只为了让对方记住那串数字。
而是想要从他们那里证实自己被爱,这才是我们真正的需求。
那既然如此,为什么不好好表达,而非得用指责和要求的方式来沟通?
下一次,当你再对伴侣不满的时候,不要去指责对方,而要去表达需求。
不要再以“你……”开头,建议换成“我……”。
举个例子:
“你又不给我打电话,你的心里根本就没有我!”换成“今天一天都没接到你电话,我的心情有点糟糕。”“你居然忘记了我的生日,居然有你这种老公!”换成“今天是我的生日,你忘记了,我非常伤心,这让我觉得你好像不在乎我了。”
能感受到不同吗?
学会自我满足,增强自我价值感很多时候,我们对对方的诸多要求,是因为我们将满足自我需求的核心都放在了对方身上。
所以,我们会因为对方加班不接我们电话而生气,因对方周末不能陪自己而愤怒。
当我们关注的重点一直在对方身上,就相当于将我们的情绪遥控器,拱手交给了对方。
对方不经意间的一个行为,就可能触动了你的情绪按钮。
不论经营任何关系,其根基都是先经营好自己。
你首先要建立起自我价值感,才能在婚姻的经营中游刃有余。
自我价值感是一种自我认知,它就像存在于自己内心天平上的一杆秤。
说到底它是一种感觉,觉得自己是重要的,是值得被爱的,是有价值的。
你的价值不靠对方来确认,你需要让自己变得越来越有价值,才会有实力去吸引对方。
这种吸引是要求不来的,是需要通过不断阅读、努力健身、好好工作、坚持爱好等方式得来的。
记住:你若盛开,清风自来。
婚姻是一张可以在显微镜下观看人性大全的门票,但票价是昂贵的。
在感情中,我们就是会受伤、会失望、会难过,这都是婚姻的代价,但是这不同样是成长的契机吗?
当你和伴侣携手一起走过那些争吵、冲突、战争不断的日子,才会真正了解:
经历风雨的感情,才牢不可破。
很难容忍对方的缺点,总想把自己的想法强加在别人的身上,给对方带来了很大的压力。
很多人都会因为爱对方而无底线的去对方好,去满足对方的需求甚至是答应对方的要求,而这样只会让对方觉得自己的爱很廉价。
厌烦,出现这样的这种状况很容易给感情带来很不好的情况,这样的事情一发生了就会怎么看对方都觉得不顺眼,从而对感情产生一些不好的影响,
“我对他越来越不满意”在感情里,90%的人都容易犯的错是什么?视频
相关评论:
龚宰韵答:在你看来,你对他不满意,是因为他对你缺少关心,你们之间话越来越少。但在别人眼里,他可能已经很好了,工作上进,工资上交,如果再没什么不良嗜好,已经算是优秀好男人了。所以,你们之间话越来越少,不能一味责怪他,也需要反思自己,是你们之间缺少爱,还是缺少沟通,还是缺少必要的交集?电视剧《我...