丈夫对我很冷漠，我多次努力跟他沟通都没有效果。我感到很痛苦，想结束婚姻又有诸多的顾虑。怎么办呢？

老公一点都不在乎我，要离婚了，心里确很难过~

有句话说得很对，所有的有持无恐都是因为“有备无患”，如果你可以在你感觉不到你老公的爱之后选择离婚，那么只会有两种情况，一种是你从来没有喜欢过你老公、有备胎。要么就是经济独立，且有一定的资格和资本独立生活。

虽然很不想这么说，但在现实中这种事情真的非常普遍，爱情是相互的，夫妻的感情也是，当你认为感受不到老公的爱时，那是否反思过自己呢？为什么会感受不到老公的爱，是老公对你冷漠了，还是你对你老公冷漠了？罗马不是一天建成的，冰冻三尺也非一日之寒，凡事都有因果，男人变心、女人出轨，这都需要原因和理由，如果找不到原因和理由，只是单方面的谈论老公对自己的爱，这有些片面。

在现实中，能够大胆选择离婚的女人有三种，一种是被逼无奈了，就是俩人三观不合到了水火不容的地步，多在一起一天都是煎熬；而另一种就是已经喜欢上了别人，之前之所以维系婚姻，是因为责任和义务，或者是良心，但发现老公也对自己不冷不热之后，那么自己的离开也就没有了愧疚感；第三种就是经济独立，且有独立生活的资格的女人，而这类女人在经济上独立、生活上自主，如果认为自己与老公的感情破裂了，真的到了过不下去的程度了，那么她会毫不犹豫的离婚。

所以，如果自己对老公没有爱了，也没有感情了，而老公也因此对自己没有感情了，没有矮了，在能够安顿好其他事的情况下，确保以后自己不会后悔的情况下，选择离婚也是不错的，但怕的就是自己苛求得太多，总是自以为是，并不是你老公不爱你了，而是你不爱你老公了。其他的话就不说了，爱情和婚姻都是需要经营的，感觉不到爱，问题不一定出在你老公身上，有可能是出在自己身上。

留一个邮箱。我最近刚看了一个案例，我想会对你有些帮助，我给你发过去。 婚姻咨询是心理咨询的一大服务项目.在此当中,心理咨询人员应采取什么立场?推动来询者思考什么问题?最终达到什么目的?这是婚姻咨询中的常见问题.在下面的手记中,我为一个从国外来的女留学生做婚姻咨询,其中我既没有劝和,也没有劝散,只是竭力推动她多做反省与沟通,最终取得了于是想的效果. 我们的缘分尽了吗? 不去白不去 卫红是哈佛大学的研究生. 她丈夫志刚在半年前以陪读身份来美探亲.他来了之后一直赋闲在家,虽也偶尔出外打工,却总是零敲碎打的,不能持久.结果志刚的脾气越来越坏,卫红对他也越来越失望. 他们两个未聚则苦思,相聚则苦斗,其夜茫茫不见光明路. 卫红与志刚原是大学同学.卫红学英语,志刚学政经.两人性情相投,容貌相配,上大三时开始热恋.他们是校园里公认的一对才子佳人,毕业后即筑了爱巢. 曾几何时,他们温柔步于共前月下,轻吻于秀林清风.树头的知了曾替他们歌唱,池塘的青蛙曾替他们欢呼,白云曾为他们作证.夕阳曾为他们祝福. 后来,卫红不甘大学同学们一个个都出了国,只有自己坚守岗位.大学4年中,卫红的学习成绩一向是拔尖的,凭什么在出国留学这件事情上她要落后于他人呢? 卫红想不通,就与志刚合计要一同出国留学.志刚却不怎么热衷出国,他愿意在国内干一番事业.他认为出国未必就有本事,留在国内未必就没出息. 志刚出身于高干家庭,有着广泛的社会关系,办什么事都很方便,所以他不愿放弃这片大好的"根据地". 无奈之中,卫红开始单独联系出国事宜,结果很快被美国中部的一个州立大学录取,攻读英语教学法硕士学位,并得到了全额奖学金.卫红怀着兴奋的心情将此喜讯告诉志刚,志刚却冷冷地说:"不是说好不出国了吗?" 我们班上的人差不多都走光了,我学英语这么多年,难道就该出去见一见世面,你也替我想一想呀.卫红噘着嘴说. 你可以等公派的机会嘛.志刚答道. 公派?算了吧,还不知要等到什么猴年马月呐."卫红苦笑着说. 志刚皱着眉头,什么都没说出来. 卫红用手指着录取信说:"看看这儿,是全额奖学金呐,不去白不去." 于是,两家人一起商量此事,最后决计放卫红"出洋",学毕即归.志刚的家人还专门提到,他们两个年纪都不小了,可以开始考虑要孩子的事了. 卫红"出洋",志刚去机场送行,两个很是伤感了一番.他们自大学同学以来,还从未这样分离过. 当卫红含着热泪,一步三回头地告别志刚时,心里闪过一种前所的失落感.她不知道,随着那即将起飞的波音747班机飞向大洋彼岸，她的生活会有什么样的变化。她还想到了前不久堕胎的事情。如果这事让志刚家人知道了，他们肯定会极力反对她即刻出国的。毕竟他们家老爷子已是七旬之人了，家中已有两个外孙女儿，就等着抱孙子了。 在这关键时刻，志刚义无反顾地支持了她。 旅途中，卫红将这一切感受都记在了日记本上，她甚至有些后悔自己一个人出来留学。 这是哈佛呀 卫红到了大洋彼岸后，很快适应了异域的生活，学习也再现了当年的辉煌。 卫红感到在重新焕发自己的青春活力，利用课余时间跑了不少的地方，也越来越喜欢这片土地。更重要的是，她已经不满足于只获取一个硕士学位就了事，她要向博士学位挺进。而且，要向名校的博士学位挺进。 于是，她开始申请哈佛，斯坦福，普林斯顿，哥伦比亚等大学的研究生院，居然如愿以偿地被哈佛大学研究生院录取了。卫红接到哈佛大学的录取通知书那天，兴奋地哭了。她没有想到自己的运气会这么好。她立刻给自己家中打电话，约好时间让志刚来接电话。 “我被哈佛大学录取了！”卫红对着电话筒兴奋地嚷道。可话筒那一边却是沉默。 “喂，喂，志刚，你听见了没有？”卫红尖声叫道。 “听见了，可你叫我怎么办？”话筒里终于传来了志刚有气无力的回答。 “来美国吧，我会带你去逛纽约，华盛顿，大西洋赌城，迪斯尼乐园，你难道不想出来见一见世面吗？” “唉，可你叫我怎么对我父母交待，我爸爸前天还问起你什么时候回来。” 卫红不再激动了。顿了一下，接着说：“志刚，你一向是很有闯劲的，怎么在出国这件事情上变得这么缩手缩脚的？” “闯劲儿，闯劲儿也不一定要用在出国上嘛！”志刚的声音开始变大，“眼下我正与几个哥们儿合计着要下海经商，连地儿都找好了，就等你回来一起大干一场了。你的英文也可以派上大用场了，你说，你叫我怎么向那几个哥们儿交待啊？” 两人都不再说话。 这时，卫红的父亲接过电话说：“你们都不要这么浪费钱嘛，还是让我们先坐下来商量一下，然后再给你回信，好不好呵？” “不行”，卫红斩钉截铁地答道，“依照美国大学的规定，如果我不在他们发出信后15天内答复校方，就算自动放弃奖学金啦。” “唉，这么大的事情，你怎么可以让人立即就答复你。你跟志刚也是有约在前的，现在改变也要有个商量过程嘛。”卫红父亲嘟嚷着。 “我也是今天才得知消息的，而且，这是哈佛呀！”卫红不满意父亲不替自己说话。 “那你应该早点儿把自己的想法写信告诉大家，让我们也有个思想准备，你干事总是爱给大家来个突然袭击” 这时，志刚接过电话说，容他回家再作商量，并约好第二天再打电话。 后边的事情就不必多言了，反正是志刚辞职，却没有下海经商，而是来美国陪读。 卫红和志刚终于团聚了。然而，昔日的激情却不再现，彼此越来越感陌生，越来越缺少共同语言。两人由小吵到大吵，由当初的异床同梦到如今的同床异梦，不过是半年多的工夫。 卫红和志刚都苦恼万分，“离婚”这个字眼儿已开始常挂在他们的嘴边。 我不明白我想多读点儿书有什么错 认识卫红是通过我妻子，她们结识于在哈佛燕京学社举办的 一次文学研讨会上。 志刚来波士顿那天，卫红打来电话在，请我驾车到飞机场接人。之后，他们两口子又请我们过去聚了一次，当时志刚还向我询问了一些有关申请学校和打工的事情。我对他们两口子的印象蛮不错的。 半年后的一天，卫红忽然打来电话，问可不可以与我单独谈一谈。 “可以知道谈什么吗？”我谨慎地问。 “是关于我和志刚的事情，反正一句话说不清楚。我知道你是学心理学的，也许你能帮助我理一理思绪，我实在是撑不下去了。”卫红答道。 第二天，卫红来到我的办公室，坐定之后就对我说：“希望你能对我在这里讲的一切保密。” “那当然了，”我应道，“这是干我们这一行最起码的要求，也包括对我的家人。” 卫红会心地一笑，接着就讲述了自志刚来美之后，他们之间发生的一系列争执与冲突。概括起来，主要有三个方面“第一，是对今后发展去向的冲突。志刚虽然人在美国，心里却念念不忘国内那几个哥们儿的一摊子事儿，他们已经在国内正式注册成立了公司，并来信邀他回去掌舵。志刚出国前，曾告诉他们，此次来美国，也是为了探测一下美国的市场行情。志刚说他从未想到过要留在美国，尽管卫红不止一次地试探过他。 第二，是志刚现在出外打工，干的尽是零工粗活。这与志刚原来在国内做的工作极为不协调。志刚常抱怨，这样呆下去，他很快就会变成一个废人。而对于卫红一再要他也上学的请求，志刚却始终无动于衷。“我已经学不动了，况且我本来就不是一个做学问的人。”志刚总是这般搪塞卫红。 第三，是关于他们的生育的事宜。这是志刚家人的一桩心头大事，而卫红却明言起码还要再等5年。尽管志刚也不是立即就想要孩子，但他不满卫红这样一再地拖延。可卫红又能承诺什么呢？拿了博士学位之后还要找工作，找着工作之后又要过终身教职关，那根本就不是5年的事儿了。 眼下，志刚每天嚷着要回国去，他自言受不了在这里当人下人的日子，他要回国去当人上人。然而，他们两个心里都很清楚，志刚一旦回国，则意味着他们的婚姻势将结束。 他们曾共有一个美好的家，一份共同的梦想，但眼下，他们已开始生活在两个不同的世界中，连睡觉都要分床了。 “难道我们的缘分就到此为止了吗？”卫红问我。 我没有出声，在等她答复自己。 “我不明白我想多读点儿书有什么错？难道我一定要拿哈佛的博士学位去换我的婚姻吗？难道我们有了各自的事业不不可以有共同的家庭了吗？难道我出国留学就是为了寻找新的情感归宿吗？” 卫红一连气儿地问我。 我依然双眼注视着卫红，等待她的答复。 面对我的注视，卫红略有些不好意思。她翻了下眼睛问我：“你平时不是挺健谈的吗？怎么今天变得这么深沉？” “我是在认真思考你提出的每个问题，我很想知道你是怎么想的？”我回答说。 “我正是因为想不清楚才来找你，如果我自己想得清楚，我干嘛还来找你啊？”卫红也直视着我。 “你是想让我告诉你现在该怎么办？”我问卫红。 “这难道不是你们心理咨询人员该做的事儿吗？”卫红反问我。 “你觉得我有能力给你指点迷津吗？”我再问卫红。 “那你们做心理咨询的人到底怎么帮助人？”卫红略有些不高兴了。 顿了一下，她又说：“你看，我已经讲了大半天的话，可你除了讲了几句同性性，理解性的话外，什么好话都没讲出来。这完全不像上次你陪我去机场接志刚时的那个样子，一路上谈笑风生，给我讲了那么多很有生活智慧的话，使我很受启发。我这次来找你，还以为你会接着开导我呢！” 卫红的话，代表了常人对心理咨询的误解。他们认为心理咨询只是为人出谋划策，指点迷津。他们没有想到，这其实正是心理咨询之大忌。 想到这里，我对卫红说：“卫红，我很理解你此刻的心情。你是希望我能直截了当地告诉你该怎么处理与志刚的关系。如果我们是在另一个场合谈论这件事，也许我会更加直接一些；但现在，我们是在咨询室里谈这件事情，而心理咨询的首要原则就是不要去替人当家作主。所以，我希望能与你多做探讨，少做指教。我也希望我是在帮你拿主意，而不是在替你拿主意。这就是心理咨询与一般生活咨询的不同之处。所以说，我不能直接回答你提出的问题。” 卫红听后，先是点点头，后又摇摇头。 “你有什么疑问？”我问道。 “我不习愦你现在的讲话方式。”卫红干笑着主。 “YES”我用英语答道，“因为我们现在不是在随便聊天，我们是在进行很认真的心理探索。” 接着，我向卫红讲解了心理咨询的一些基本原则和方法，并建议我们先见6次面。为满足卫红的迫切心情，我答应她在每周内安排两次会面。 临出门的时候，卫红还不放心地交待说：“可千万别让志刚知道我来找过你，不然他会多心的。” “放心好了，”我应声说，心里琢磨着她这句话的意思。 我不满意你总是在回避矛盾 过了两天，卫红再来见。她一脸的倦容，眼眶黑黑的。 “我越来越感到我们的缘分是尽了。”卫红张口就说。 “嗯哼，”我应了声，我没有告诉你一件事儿。就是志刚已变得越来越狭隘了，他很忌讳我与其他男人来往，这段日子内，他做了好几件极其无聊的事情，伤透了我的心。 说到这里，卫红的声音略有些发硬。 “看来事态是越来越严重呵。”我评论说。 “是呵，志刚变得简直让我快认不出了。” “志刚究竟做了什么使你伤心的事情？” “唉，上个星期，他趁我上课之际，把家里的东西翻了个底儿朝天，找出所有人给我的来信，一一翻看。有几封信是我大学同学写来的，其中有一个男生以前追过我。他现在正在西北大学的沃尔顿商学院攻读MBA，我曾与他联络，为的是替志刚了解申请到他那里上学的事情。可志刚看了这封信，却醋意大发，说我们这是旧情复燃，还扬言说要打电话警告他。说实话，当初那个男生追我时，我并没有隐瞒志刚呀。志刚还让我自己选择，显得十分大度似的。怎么现在变得这么蛮不讲理啦？我这也是为了他好呵。他在美国拿了一个MBA，回去办他的公司，也多一分资本嘛，他怎么就这么不明事！” “志刚误会了你的苦心，你感到很伤心。”我张口说。 “还有呐，我这学期选修了一门研究方法的课程。为完成一份作业，我要分别采方20名美国学生，20名中国学生，比较他们在学习动机上的差异。其中有些人是通过朋友介绍的，我一下子联系不上，就分虽给他们在电话上留了言。结果人家回电话时，志刚都没有好气，特别是对咱们大陆的男同胞，更是严加盘问。弄得人家都不敢再与我联络了，你说这事儿可气不可气？” 卫红的脸开始有些涨红。 “所以你很生气志刚不该这样影响你的学业。”我应声说。 “有时候我上课回来晚了，他也不高兴。怪我从中国专门雇他来伺候我，当我的保镖，管家，佣人，信差，狗腿子。可他呢，能一天到晚地坐在电视机前看电视，就不能自己做顿饭？他也不是不会做饭的。” “所以你希望志刚能多分担你的压力。”我插嘴说。 “对呀！什么是家，家不就是两口子共同分担家庭的义务嘛，你说是不是？”卫红问我。 “你对家的理解很实际呵？”我反问。 “我能不实际吗？这又不是在谈恋爱。说实话，早知志刚是这个样子，我绝对不会让他来美国的。现在他来了，我们两个人都活的很累，干嘛呀！” 卫红滔滔不绝地抱怨着。 等卫红停下来，我问她：“志刚变化这么大，使你感到难以再共同生活下去，那你觉得你自己又有什么变化呢？” “我——，我承认我也变了，用志刚的话来讲，我变得更加冷漠了，更加书呆子气了，更加在乎名利了，更加没有女人味儿了。” “那你怎么看待志刚对你的这些指控？”我又问卫红。 “我承认志刚讲的这一切都是事实，我是不像以前那么纯情可爱了，那么温柔体贴了。可这儿是一个竞争的社会，我又要读书，又要写作业，又要打工，又要争取奖学金，现在又要操心志刚的事儿，我能不变吗？” 我点一点头说：“是呵，你是活得很累。” “说实话，在国内读书，我从小到大都是受宠的对象，可在这里读书，有谁宠过我，我要在这里生存下去，又有谁来帮助过我？这些苦，我都一个人担着了，可志刚还是不能理解我，还嫌我这也不好，那也不对的。我真是——唉。” 卫红重重地叹了一口气。 我也随着叹了口气。 之后，卫红忽然提高嗓门说：“我就是不明白一点，我来美国，不就是为了多读一点儿书吗？难道女人就不能比男人多读些书吗？难道女人就一定要做成功男人背后的影子吗？难道男人就不能屈尊做一回女人的狗腿子吗？” 卫红的嘴角一颤一颤的，越说越激动。 见此，我插嘴说：“卫红，我知道你受了很多的委屈。我也认为你提出的问题都是很实实在在的问题。我能理解你此时的心境，因为——” “理解管什么用”卫红忽然打断我的话，“我们谈了这大半天，你从来没有给我提出一个实实在在的建议，我不明白，我给你讲这么多废话有什么用？” “卫红，你指望我对你说些什么呢？是劝你们和，还是劝你们散？”我反问。 “是和是散，是我们自个儿的事儿，你就不能提出一些具体的建议来帮助我化解当前的危机吗？”卫红两眼逼视着我。 我感到了卫红对我的愤怒，但我一点儿都不觉得意外。因为在一定程度上，这是典型的移情表现。也就是说，卫红在将她对志刚的愤怒发泄到我身上来了。而按照“精神分析学说”，认识和化解这种移情表现，是治愈一个人心理困惑的关键。我想我一定是在什么方面使卫红想起了志刚，才使她产生这样的移情反应。 想到这里，我问卫红：“我听得出你对我有不满的地方，你能告诉我，你不满意我什么吗？” “我——，我满决你总是在回避矛盾。我来找你，是希望你能帮助我出谋划策，解决我当前的家庭危机。可你总是在躲躲闪闪的，好像生怕承担什么责任似的。我最讨厌那种不负责任的男人。”卫红忿忿地说。 “噢，你说你不喜欢不愿承担责任的男人，你可否讲得具体一些？”我客气地问。 卫红略提高嗓音说：“身为一个男人，就应该说话办事，果敢利索，旗帜鲜明。那样才能给女人以安全的感觉，就像一棵大树一样，而不是像一根稻草。无论遇到什么困难，男人都应该挺身而出，去想尽办法加以克服，而不是躲在一旁，悲叹自己的不幸与无能，等待女人去替他擦屁股。” “像不是觉得我为你咨询的态度不够旗帜鲜明，有点像志刚现在的样子，是吗？” “是的！”卫红干脆地说，“其实我早就有这种感觉了，只是碍着面子没有讲出来。说真的，我不知道我们这样谈下去，对我还会有什么用处？” 正在此时，电话铃响了，是下一个要来见的人来了，我起身送卫红出门。 临别时，她对我说：“请你不要介意我今天的直率。我跟你谈话，总的感觉还是很不错的。我很欣赏你善解人意的功夫，要是志刚有你四分之一的功夫，我们也不至于吵得这么凶。” “感谢你对我的肯定，我会认真思考你提出的问题的。”我回答说。 他变得俗气了，狭隘了。 那天见过卫红后，我耳边回响着她说过的话。 我能理解她内心的苦衷，但我也发现她思想上的两种倾向，一是自我中心的倾向，二是依赖他人的倾向。 作为前一种倾向的表现，卫红在谈话中反复谈的都是“我”的感觉，而很少谈到“我们”的感觉。也就是说，卫红在思考中，没有充分考虑到志刚的感觉和利益。其实，她最初联系出国留学及后来联系到哈佛读博士，都是背着志刚做的，这都很说明问题了。 作为后一种倾向的表现，卫红表面上是在批责志刚没有勇气承担责任，给她以大树的感觉，实际上却是为自己不局敢承担责任而开脱，说明她没有看到自己有什么问题，也没有足够的勇气去面对现实。 所以，我决定在以后的会面中，着重跟她讨论这两种思想倾向，以帮助卫红更好地认识自我，把握自我，克服当前的危机。 两天后，卫红再来见我。她那天迟到了10分钟，气喘吁吁地进了门，直抱歉下课迟了。等她坐下来，我们先聊了些学习上的事情才引入正题。 “你上次在谈话中讲，希望我能给你明确地提一些建议，所以我今天想与你讨论两个我观察到的问题，我希望这能帮助你更好地认清自我，处于是好当前的危机。”我开场白道。 “咽，你说吧。”卫红望着我。 “第一个问题是，我发现你在谈话中谈了很多你的苦衷，还没有听你怎么讲志刚有什么苦衷。当然，我理解志刚近来的变化令你很失望，但我想志刚的变化也是有着深刻原因的。你说呢？” “志刚当然也感觉很苦。他为了我不异蒙骗家人，牺牲了在国内的事业发展，眼下又在打工受苦。我从来没有说志刚不能吃苦，我只是说，我不能理解他为什么不能更坚强一些，像个男子汉那样，去承受生活中的种种挫折和磨难，况且我们的生活不可能总是这个样子吧。”卫红说。 “卫红，现在我们是在谈志刚的感觉，怎么又说回你的感觉了？”我插嘴说。 卫红皱了下眉头说：“嗯，反正志刚的感觉也很苦，我也说清。” “你与志刚是夫妻，每天都在一起，怎么可能说不清志刚的感觉呢？”我又问。 “我就是讲不清嘛，而且我现在跟志刚在一起，都不怎么说话啦，要想听，你去直接问志刚好了。”卫红不耐烦地说。 “卫红，你不能说清志刚的感觉，你不觉得这很说明问题吗？” “说明什么问题？” “说明你们之间缺乏沟通，说明你不够理解志刚。” “我怎么不理解志刚，不理解他，我怎么会与他结婚？” “那你又怎么解释你们现在面临的婚姻危机呢？” “怎么解释？是志刚变了，他变得俗气了，狭隘了，不像以前那样能理解人，也不像以前那么有闯劲儿了。” “所以你觉得是志刚的变化造成了你们之间的婚姻危机，是吗？” “至少大部分是这样吧。”

一般来说，女性在婚姻中，如果感受不到情感倾诉的自由，就会慢慢失去女人味，不是压抑就是强硬，很理解你的心境。只是，假如处理不好，就算离婚，同另一个人结婚的话，还是会遇到同样的问题。这其实是一个男女两性，在思维、感觉、语言表达等方面的差异性，而不是一个绝对衡量感情深浅的砝码。男性，通常很难理解语言表达对女性的重要性，假如还夹杂着埋怨、指责、声讨，更是会不耐烦而听不下去。女性喜欢交流，但假如以这种方式要求男性，那显然是让他也变成女性气质。好的沟通，就是，你可以表达情感，只要他听着而不要求更多，让丈夫先慢慢习惯倾听的方式，在没有压力的情况下，或许才能彼此了解。

有三条路：
1、离婚，你要考虑你自己和小孩该怎么办，离婚后的生活计划。如果有自信可以比现在过得更好，那就走这条路。
2、维持现状，继续撑着。
3、改变你们的关系。你要花心思去了解你老公，博得他的欢心，让他重新对你燃起爱，在乎起你来，他是一个人，也是有感情的，你如果在他心里了，这才是你幸福的源泉！
祝福你！！！

其实两个人的沟通应该从对方的性格入手吧，你明明知道他是那种沉默不善言语的人，就不要用自己急迫的性格去逼迫他和你沟通，这样反而不好。你以前不同意与你离婚肯定是因为以前的他对你还是有感情的，可是现在马上就同意应该是由于你总是逼迫他，他再也无法忍受而造成的吧。

你们之间的问题没有人可以给出答案，解铃还需系铃人，要么你改变自己的脾气，因为一个巴掌拍不响，问题你肯定也有。要么就平静的接受，坦然的离开，这样也许对你们是更好的解脱，也许可以找到更好的人来度过以后，并不一定你和他结婚有多久了就一定要一直生活下去。

你问问你自己的心到底想怎样再做决定吧，希望你幸福。

他同意离婚是因为他已经无力承担家庭的重任。他不能跟你商量是因为他知道跟你商量毫无意义。无论怎么商量都不会有结果。他很聪明能看到结局。
床头吵架床尾合，这是夫妻特有的战争。无论是谁的错误，总要有一方要伸出橄榄，他很愚蠢看不到一个女人的心
所有战争的根源源于家庭的欲望，他在拼搏的路上思想大于行动。他很懒就是战争的引线。
而你，面对家庭的责任时要求大于行动，你很正常女人大多如此。你们有个共同的认识，但是目前力量的方向偏差，已经趋于平衡力了。要是赶紧认识到这点，力的方向一致时合力最大

这样的婚姻抛弃掉有什么不甘心呢？
既然你认为你的痛苦都是他造成的，那么离开他不是就从根本上解决了你痛苦的问题了吗？为什么不离婚呢？
这么多年了，他很难改变了，如果不离婚，你只能选择忍受，自己调节心态。

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