求几个爆笑的笑话，不要段子

求几个爆笑的笑话、、~

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的.主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”


看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”


上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”


反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”


喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”


还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”


回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”


如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”


暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”


赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”


再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”


理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”


巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”


忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”


飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”


搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”


降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”


婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”


热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”


跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”


谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”


处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
　 答：小叮当
　 问：为什么？
　 答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
　 答：吉林通化
　 问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
　 答：宁波
　 问：为什么？　
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，
　　你们多幸福啊，
　　小姐遍地，
　　俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，
　　想亲热一下
　　还得往门外撒把糖，
　　再喊：
　　　
　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
　　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
　　答：我姓魏
　　问：魏什么啊？
　　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
　　医生：你什么时候发现你有这种病的？
　　病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
　　答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
　　答：小红帽···　　　
　　因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”
　　病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!”

4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

5.话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生...

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往 运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一 声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的”入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:”你幸福吗?”,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:”你幸福吗?”
农民看了记者几眼,无辜的说道
”俺姓王”

15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我＊＊high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听”啪”的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
20.学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了.

1.买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊
结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧

2.请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好吗？那字好"土"”
"那就是.....美女？“
“嗯，找我有什么事吗？”

3.年轻的女老师正在课堂上讲课。
女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”

4.有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

5.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……

6.一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~”
我说：“哦~我烫了一下~~”
过了一会，他回了…………：“啊~！严不严重啊？！”

7.小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

8.为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人

9.在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。
有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

10.某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，经理拿起那根阴毛若有所思，许久，说了一句话：我看这是一个阴谋（阴毛）啊！

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

三个老头比谁的手抖得厉害。甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”乙：“我除草时，把我家的花全都剪掉了。”丙：“早上也就小个便，弄得我射了三回...”

这个故事 开始恐怖，中间好笑，后面悲伤，

有个鬼，放了个屁， 死了。

写一篇作文，开头关于爱情，结局很悲惨，要求语句简洁。

正文：

嫁给我好吗？
滚！

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