同事觉得你突然跟他聊天，他感觉害怕，还说不知道跟你聊啥内容和不知道你想什么，你下次还会跟他聊天吗？
这种情况你当然不会这么说了，也不要这么想啊，但是他突然跟你说话，你讲话的内容有分寸，不要被他套过去话，自己要注意，毕竟平时他不怎么搭理，突然跟你说话也是有些奇怪。
聊天就聊天呗，你担心什么呢？可能有事情，也可能一开始很陌生，逐渐熟悉了就找你聊天了呗。你紧张说明你不自信或者你有什么隐情，个人的事情，只有你自己清楚，没人对你的隐私感兴趣。
随着通讯科技越来越发达，现在越来越少的人需要面对面去跟别人聊天。
久而久之，一想到自己跟别人见面聊天，心里顿时涌上了一股恐惧的感觉。心跳加速，不知所措。
通常这样的人，在跟别人见面之前，会常常一拖再拖，不到万不得已都不会约出来聊天；就算到了真的要见面的阶段，依然要反复进行思想斗争，精神紧张，忐忑不安，导致连话都说的不利索。
这就是聊天恐惧症，从本质上来说，这是一种社交障碍。
我们人的大脑，本来就是是为了面对面交流，而逐渐进化成现在这个样子的。在处理环境当中的各种信息时，有着先天的优势。当我们跟某个人接触的时候，我们的大脑就会即时自动接收和解读成千上万的信息。而这些信息会给予我们某种判断，为我们接下来的行动提供依据和指引。
例如你的穿衣打扮，你的神态表情，你的个人状态等等，都是我们接收信息的来源。
当你习惯了在手机上、在网上聊天，习惯了那种不需要对社交信息进行判断的聊天环境时，由于这些信息源的缺失，就会让你的大脑无法从中接收到任何反馈。缺少相应的锻炼，大脑就会陷入“瘫痪”或“短路”的状态之中。
当这种状态长期得不到改善，突然让你进入社交环境里，即便是打招呼这样简单的社交环境，你的大脑也不知道怎么寻找信息，运用信息和处理信息。人对于未知的情景都会产生恐惧和焦虑心理，于是恐惧的心理，就产生了。
故此，这种恐惧的心理，可以分成三种激发方式。
1， 创伤性心理
人的记忆跟我们大脑的情绪回路息息相关，想到开心的事，就会激活愉悦的情绪回路；想到伤心的事，也会激活消极的情绪回路。
如果以前你曾经在聊天这件事上，获得过创伤性的心理，留下了不好的回忆，那么以后你每次触碰到聊天这件事，你大脑对应的神经回路，就会激活相关的不好情绪。而这种情绪，自然就是恐惧了。
其实这种“心理创伤”并不是什么新鲜事，正所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，说的就是这回事。
想一想，现在的你拥有社交恐惧症，是不是由于曾经的创伤性心理，加深了你这种大脑的“瘫痪”状态呢？
毕竟你心里不敢确定，下一次跟别人交谈，还会不会遭到同样的打击。
2，不会处理信息
正如我前面所说，任何人站在我们面前开始说话，我们的大脑已经即时接收到成千上万的信息，然后得出自己的解读。
但是通过文字这种沟通方式，跟面对面聊天最大的不同之处，就是文字聊天是“单一信息传输”，信息源极其少。除了文面上的意思，我们就很难获取其他帮助交流的信息了。
而信息来源，不是我们主动获取的，而是别人单向传递给我们，然后我们才以此做出解读。由于缺失其他参考的信息源，所以有时候文字聊天，很容易会产生误解。别人明明没有这个意思，我们却误认为是那样的意思。
但我们运用这种单一的解读方法，去面对千变万化的复杂社交环境时，我们对于交际环境的判断，就很难做到理智的掌握；我们也因此无法根据真实的情况，做出合理的聊天策略和行为选择。
对交际环境没有安全感，自然就会感到恐惧，正如我们身处一个陌生的场合一样。
3，自身性格因素
胆小、害羞、自卑、内向的人，一般都更容易患上聊天恐惧症。对于这些人而言，任何社交形式都会对他们造成压力，跟别人聊天其中一种让他们害怕方式而已。
通常有社交障碍的人，心态往往比较消极，自身又拥有强大的负面心理暗示。而这种心理暗示，又会反过来加大身上的社交恐惧症，导致他们产生较大的焦虑感。
不过以这个原因作为主导而产生聊天恐惧症的人，一旦他们克服自身性格上的问题，敢于社交，能够大胆的走到人群当中，那么他们想要克服这种恐惧症，会比其他原因导致的人，来的更加轻松和容易。
如果你觉得跟别人聊天会感到很恐惧，说不定平常的你对任何的社交形式都会感到恐惧。这时就不要放目光放在克服社交恐惧症上面，而是要想想，怎么增强自己的心理韧性。
怎么克服社交恐惧症
无论是哪种原因让你患上社交恐惧症，提高自己的社交能力，这才是王道。
既然我们的大脑是为了面对面交流而进化而成的，那么想着人类机能“用进废退”这个特点，我们就必须要有意识地去锻炼大脑如何透过与人交谈去获取信息，运用信息的能力。
很多人面对某些社交情景时，不知道怎么做，就是因为他们缺少一套应对这些情景的法则。正如我们还没有学过开车，贸然坐上驾驶座位开动汽车，会让我们感到紧张一样。当我们知道怎么做，我们就能够有效缓解心理的这种不安感。
具体怎么做呢？
先运用以下三个方法去改善一下：
1，学会正确的社交做法
由于你给别人聊天的时候，你并不知道对方是处于一个什么状态，它们又会不会接受你的聊天，那么一些礼节性的社交做法，就必须要学会。
我遇到很多做保险的人，不知道从哪里找到我的电话，然后打来问我有没有需要买保险之类的。在情况允许的前提下，通常我都会耐心应对。
但试过好几次，这些保险人员，都是在我开车的情况下打来。当然，我在开车这种情况，他们并不知道；而来电显示又没有告诉我，打电话的是保险的人，我只能接听。
问题是，我一接听电话，他们就开始滔滔不绝地跟我介绍自己公司的险种，怎么怎么有益，怎么怎么优惠。这个时候，我一般都不会听他们说什么，毕竟我在开车；我也不会直接挂线，毕竟这样做会显得我不礼貌。
当他们说完，终于开始跟我对话了，我才会说：“不好意思，你刚才说的那些话，我一句都没有认真听，因为我现在在开车。如果你们下次打电话来的时候，能够先搞清楚对方到底有没有空，我想这样销售效果会更好。”然后他回应我一句不好意思，打扰了，我才挂线。
我知道他们做这一行不容易，也尽量体谅了，不过这种方式，很容易惹起对方的反感。因为，他们忽略了一些礼节性的社交做法。
无论是我打电话给朋友，或者去拜访别人，我们肯定会说一些礼节性的用语，诸如：“现在有空吗？方便聊几句不？”或者“好久没见，最近忙什么”这样。
这么说，就是为了确定对方的状态，获取帮助交谈的社交信息，而且这也算是一种请求对方允许谈话的礼节性请求。
任何时候，跟别人聊天，在你无法确定对方的心理状态时，说一些礼节性的寒暄用语，就是非常有用的做法。
很多人在网上找别人聊天都有这些问题。他们为了表示礼貌，通常都会说“在吗”“有空吗”这些话，说完就没了，这是非常糟糕的开场。在网络上交谈，某程度上是一种延时反馈，别人可以晚一点才打开信息框来获取你的信息，一来一回，时间就花去了。
否则回答你“我在”“我有空”之后，还要等你看到回复后又继续说出下一句话，这时才能了解到你找他的谈话目的，那就浪费对方时间了。表示完该有的礼貌，接下来就立刻开门见山地说出自己的目的，有事说事。这才是正确的做法。
同理，在现实生活当中，也要如此，你要知道，怎么跟别人交往，才是正确的社交做法。以一些简单的寒暄入手，再进一步去聊其他事情，你知道别人的状态了，就无须担心别人突然对你很冷淡了。
学会正确的礼节性社交做法，是为了让你获取相关的信息，从而制造交谈的机会。当你能够这样做，那你的聊天就是“出师有名”，不会踩到对方的雷区；就算对方不满，也不是你的问题。
别人有空就聊，没空就约定时间下一次再聊，大大方方，自自然然，那这有什么好恐惧的呢？
2，懂得识别聊天期间的信息
跟对方聊天，另一个需要学习的能力，就是你要懂得根据对方给你反馈的信息，采取相应的行为策略。
有时候你跟别人聊天，尽管在这一刻可以好好交谈，然而很可能在下一刻，说不定对方的生活当中，就突然有一些事情夺取了他的注意力。
这时，对方的说话语气可能不会那么流畅，聊天也没有那么集中精神。根据这些信息，你就要懂得采取相应的行为策略，解决这个问题，例如问对方是不是很忙？如果对方说是，那就赶快结束谈话，下次再聊。
这也是前面所说的那种礼节性社交做法。
有时候你跟别人聊天时会感到紧张，就是因为你不知道应该要怎么做，才能够很好地完成这次交谈。
你会担心，万一自己哪些地方说的不好，做的不对，惹起对方的不快怎么办呢？
其实，如果你懂得识别对方在聊天期间，传递出来的不同信息反馈，然后按照礼节性的社交做法去处理它们，你就能够把这种不好的情况提前解决掉。
所以，这也要求你，在跟对方聊天的时候，懂得识别对方发出来的信息及其背后的原因。千万千万不要胡思乱想，站在自己的立场去解读这些信息。
别人为什么语气突然不爽？脸上为什么会表露出尴尬的样子？你一定要懂得识别，然后立刻采取应对措施。
同时，你自己也一定要做到大方、得体和礼貌。如果你用一种很凶，很烦躁的语气跟对方聊天，想必对方肯定不愿意继续跟你交谈下去。
这些需要注意的事项，如果你能够熟练地识别它们，还懂得采取相应的策略处理它们，那你的聊天就能够做到有的放矢，轻松应对。
正如你有熟练的驾驶技术，那么即便在驾驶期间，突然遇到行人跑出马路，或者遇到其他车辆强行加塞、胡乱变道，你也能够淡定地应对这些突发情况。
正所谓“艺高人胆大”，你之所以会有这些聊天的社交恐惧症，某程度上只是你的社交能力或说话能力还不够艺高而已。
当你这些能力提高了，你也没什么好恐惧的。
3，从生活中有意识去锻炼
当然，想要做到“艺高人胆大”，掌握这些社交能力，克服社交恐惧症，那跟掌握其他技能的做法一样，你必须有一个学习的过程。
而从生活当中锻炼，是最好的方式。
怎么提高呢？
就是比你目前的固定做法，多做一步就好了。从另一个角度来说，就是你时时刻刻都要让自己做一些“多此一举”的事来锻炼。
例如，你下楼拿快递的时候，你平常固定做法，也许只是说声“谢谢”就完事了。但这样是锻炼不到自己的，这时你就要多做一步，跟快递员再说一句话，诸如“这个时候送件啊，辛苦了”这样。
或者你平常去餐厅吃饭，你固定的做法也许只是点菜，然后就没了。这时，你就要多做一步，给服务员再问一句，诸如“你们餐厅有什么好吃的”之类的。
甚至你去图书馆途中，碰到认识但不相熟的人，平常你的固定做法也许只是点点头打招呼，这时你就要多做一步，停下来，跟对方寒暄一番，聊一聊。
总之，从现在开始，你所做的事，都要比你以往的固定做法多做一步，甚至两步，三步，四步，让自己走出熟悉的舒适区，把手伸到外面自己未曾接触过的陌生区域里，试着让自己感受一下，多出来的一步会让别人产生什么样的反应。
当你慢慢适应小范围改变的这种感觉后，再扩大范围，从各种场合里多走一步，体验一下这一步带给你的心理感受。
假以时日，你就能够适应任何场合下，面对任何人时留给你的反应了，你的脸皮肯定会越来越厚；就算别人的反应是并冰冷冷，获得这种信息反馈，你也能淡然处之。
克服与人接触时的紧张和恐惧，就是从适应别人的反应做起。而这个适应，就是比现在你的固定做法，主动多走一步而已。
只要你平常的社交能力已经到了一定的程度，那么要解决上面说到的那些问题，也是轻而易举的事情，只需要稍微付出一点努力，就能克服这种社交恐惧症。
所以，不要忽略提高自己的社交能力。
随着你这种能力越来越熟练，你的恐惧心理肯定也会越来越消减。说不定有一天，它就会不知不觉地消失了。
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