那些难熬的日子你们是怎么熬过来的？

人生中最难熬的日子，我是如何熬过来的~

十一年前，我读大一。那时候的我，生活无忧无虑，每天沉迷网络游戏。
那年五月，我的父亲突然因病抢救无效离开人世，走得时候，一句话也没留下……那一刻，只感觉晴天霹雳，万难接受。那些天，流了太多眼泪，送父亲遗体去火化厂，推他进焚尸炉见最后一面的时候，已经欲哭无泪。一直记得，五月天气本该很热的，可是父亲走的那几天却像冬天一样冷，寒风刺骨。之后，请假在家办理丧事，又经历了太多人走茶凉的人情冷暖，目睹了太多薄情亲戚的冷漠脸孔。
父亲走后，我是家里唯一的男子汉，不得不故作坚强的去撑起一个家。那时候，曾几天几夜吃不下东西，睡不着觉，失眠，暴瘦，脱发，直至白发。我想，那就是我人生中最难熬的一段日子，没有之一。
我是如何熬过来的呢？其实真不知道该从何说起。办完父亲的丧事回到学校，我仿佛完全变了一个人。原本性格外向活泼开朗的我，变得沉默寡言，自闭敏感。我特别害怕听到别人对我嘘寒问暖，别人越是安慰我，我就越是心如刀割。我很少说话，尽管每时每刻凌乱的思绪如千军万马在心里翻腾。我几乎拒绝跟任何人沟通交流，我对关心我的同学朋友冷言冷语，无故发脾气。我在校园里独来独往，每天上课都坐在角落里，想起父亲，总会悄然落泪。每晚都辗转反侧睡不着，好不容易睡着，总会梦见父亲，醒来总是泪眼模糊，泪水浸湿枕巾。
很长一段时间里，“父亲”是一个令我想起来就会心痛的词语，每当听到别人谈及与“父亲”这个词语有关的任何话题的时候，都会无法控制地想起父亲，然后忍不住心酸难过。失去父亲的痛苦和因此造成的家庭变故，让我一度意志消沉。
那时候，其实我最放心不下的是母亲。父亲走后，母亲每天以泪洗面，多次哭的差点晕过去，还突然得了高血压，开始服用降压药。亲戚朋友都在劝慰母亲要想开点，虽然父亲走了，但母亲和我、姐姐我们娘三还得相依为命。姐姐远在西安上大学，一年只能回来两次，平时我们每天轮流打电话给母亲。每次都是报喜不报忧，也尽可能不要提及父亲，可是每次都能听见电话那头母亲的哽咽，而每次挂电话时，自己无声的泪早已流满面。
每到周末，我都坐火车回家去陪母亲，原本坐客车更方便快捷，但坐一个单边的客车所需车费，可以往返坐火车，算下来坐火车更省钱，所以我一直坚持。每次回家，看到憔悴的母亲强颜欢笑的样子，听她东拉西扯絮絮叨叨，心里其实无比心酸，但只能强忍着不能表现出来。原本就不宽裕的家庭，因为父亲的突然离去，愈发雪上加霜。
从那时起，我学会节俭生活，主动申请去住更为廉价的普通宿舍，去公共浴室洗澡，很少吃肉，不买新衣服。千方百计想办法做兼职，尽可能节省开支，努力去挣生活费。那时候，虽然感觉自己很穷困，但并不潦倒。
我曾在昆明最繁华的南屏步行街一家麦当劳做兼职，每个小时薪酬4.3元。找到那一份兼职，非常不容易，我先后去过多家肯德基，德克士，麦当劳应聘，经过一次次面试，最终只有在那家麦当劳如愿以偿。周末的麦当劳餐厅，总是人山人海，工作节奏很快，不仅要跑断腿，还得手脚麻利，口齿伶俐，随时随地保持微笑服务，还要保持声音清脆，字正腔圆地喊无数次“欢迎光临”、“谢谢光临请慢走”……
我也曾在昆明园西路、园西电子广场、一二一大街那一带做过临时促销员。最开始是做最简单的发传单，从早上八点开始，抱着厚厚一摞宣传单站在人来人往的路口街头，面对形形色色的男女老少，耐心地、满脸堆笑地发放宣传单给人家。有些人感兴趣的接过看看，有些人会随口询问几句，就得悉心解答，有些人一言不发的接过去，可能还没走出两三米远便随手丢在地上。有些人厌恶的摆手示意不要，那就不能勉强……中午可以休息半个小时吃午饭，吃完继续发。下午再可以休息半个小时吃晚饭，然后一直站到晚上十点左右，街上的人逐渐少了才可以下班。每天所得酬劳30元，除去吃饭和坐公交车的钱，净收入20元。后来节假日在电脑卖场里做临时推销员，保底工资每天50元，如果成功卖出一台电脑可以提成10元，运气好的时候，一天可以挣100多元。那些日子，真的太不容易，经常遭人白眼，需要咬牙坚持，否则很难熬得下去。
那些日子，我戒掉了玩网络游戏，全身心投入学习和兼职。不敢和同学攀比，也不敢谈恋爱。闲暇之余，我最大的爱好是看书，那时还不知道有电子书，用的手机也非智能机。尽管喜欢看书，却买不起那么多书。于是我会去南屏街的新华书店或者小西门百汇商场的新知图书城看书。余华的《活着》、《兄弟》，路遥的《平凡的世界》、《人生》，贾平凹的《废都》，刘震云的《一地鸡毛》等等许多作品，都是那时候看的。尽管我在书中没有找到黄金屋和颜如玉，但是大量的阅读心得，成了我的精神食粮，给予我积极生活的勇气，鼓舞我不断进取。大学里，我通过演讲竞选为班长，又第一批入了党。还积极参与团学活动，一步步竞选为学生会副主席、主席以及社团社长。我把自己所有的课余时间都安排得满满的，也就没有时间再去伤感和难过。
当生活逐步进入正轨，我又主动开始和同学、朋友密切交往联系，不再刻意回避别人关心的话语。我又开始写日记，把心里的所有压抑和不知该向何人诉说的话都写在日记里。我开通了博客，作为网上的情感树洞，有空就在网上写写心情宣泄一下。还注册了校园BBS论坛的ID，有时间就去发帖、灌水、留言、评论、刷屏。在虚拟的网络世界里，我隐藏着自己不为人知的伤感情绪，和陌生的网友一起嬉笑怒骂，如鱼得水，自得其乐。曾经，我有一个ID叫做“昔日重来”，我印象最深的一位网友，叫做“幻灭”。
那段人生中最难熬的日子，就在我的一边痛苦不堪，一边奋发图强中慢慢过完。那些以为根本过不去的坎，就在迫不得已的咬牙坚持中，终究还是过去了。

多么难熬的日子都是自己一个人挺过来的，一个人每天非常孤独的生活，一个人吃饭，一个人喝水，一个人睡觉，在一个人的时候就会想很多的事情，大脑里就会想乱七八糟的，所以我也很佩服我自己能够度过难熬的日子。

家里突遭变故时，我焦虑紧张无助，数目不小的债务让我一度饭都不敢吃了，每天遛完狗进家，把门反锁了才觉安全，我都不知自己在怕什么，那种未来的不可确定性，让我时刻绷紧了神经，用一句话形容那时的我最贴切，就是犹如惊弓之鸟。现在想起那时的我，还是会流泪，因为苦难还没完全过去。庆幸自己的韧性发挥了作用，我和儿子努力自救，我在努力缩减开支的同时，做手工可以赚点小钱，挣个10几块钱，就去买点水果，犒劳一下自己，心里虽然心酸，但也骄傲。

人生中难熬的日子很多，并不是一帆风顺，也许现在就是难熬的日子吧。一个人孤单面对一切，觉得整个心都是空的，每天机械似的吃饭睡觉上班，连笑都觉得很虚伪。这样的日子过得真的挺累的，心不快乐，人也无法快乐。晚上早早的上床，找一些经典的电影去看，强迫自己转移注意力，还是有一些用处的。实在不行就关上灯，在黑夜里大哭一场，发泄发泄心中的委屈和郁闷，哭过了会好点，哭累了也就睡了。

该吃就吃该喝就喝，前方没有什么过不去的坎，像我这样虽然因为过去的年少无知而欠上了网债，现在还是欠着2万多，虽然现在的工资又是少得可怜，每个月都会有逾期的出现，也经常有逾期出现，也经常收到那些催收恐吓的电话，曾经有一段时间心里特别地绝望，对世界充满了黑暗，但是后来我告诉我自己我的人生怎么可能就值得2万多，现在慢慢地挣钱还清这些债务，我告诉自己过完年以后，我的人生就会迎来新的一片天空。

人生多么的绝望都是自己给自己的，关键是自己有一个乐观、自信、爱的心态，人生有很多的事情是不能用钱去衡量的，你可以把你最绝望的日子看做是身在谷底，接下来的日子你就努力想办法爬上山坡，去登高望远，过完这段最绝望的日子，你会发现所谓的绝望其实没有什么，但你会在这段时间会看到很多人生百态，看到周围的人性冷暖。

十年前一直靠卖苦力支撑生活的自己，本来过得日子就紧紧巴巴，又突然把腿给摔断了，做了大手术，那段日子让自己身心遭遇了前所未有的一次打击，说是灰暗的日子也不为过，当时得到了亲戚朋友的帮助与开导，在一天天伤情恢复转好的同时，我还是选择了让自己坚强，当时就转变了心态决心去活好以后的每一个属于自己的日子，再不抱怨与伤感。

---

那些难熬的日子你们是怎么熬过来的？视频