给女朋友讲故事大全
一个非常感人的爱情故事——最后的短信
妻子是个小尾巴,我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦,她却乐此不疲。可是,这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……
我的心情非常难过,内心充满了内疚和痛楚,我无法原谅自己的过错。
结婚那天,老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里,我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得,生活就像这铃声,响亮、悦耳,充满着憧 憬和希望。从那天开始,我常常接到她的电话:“老公,下班了买点菜回家。”“老公,我想你,我爱你。”“老公,晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温 暖。有一次,我忘了给手机充电,又恰好陪领导到基层,应酬到半夜才回到家,推开房门一看,我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始,她每隔一刻钟 就打一次电话,我都不在服务区。老婆更加着急,总以为发生了什么意外,后来每隔十分钟打一次,直到我推开家门,她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为 然:“我又不是小孩子,还能出什么事情?”老婆却说有一种预感,觉得我不接电话就不会回来了,我拍拍老婆的脑袋,笑了:“傻瓜!”不过,从此以后我一直没 有忘记及时给手机充电。
后来我升了职,有了钱,手机换了好几个。突然有一天,我想起欠着老婆的那枚戒指,便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了,说:“白金钻戒套在手指上有什么用啊?给我买个手机好吗?我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。
那天,我们一个在卧室,一个在客厅,互相发着短信息,玩得高兴极了。
一天夜里,我和同事到朋友家玩牌,正玩在兴头上,老婆打来了电话:“你在哪里?怎么还不回家?”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来?”“呆会儿 吧。”输了赢,赢了输,老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨,老婆的电话又响了:“你究竟在哪里?在干什么?快回来!”“没告诉你吗?我在同事家 玩,下这么大的雨我怎么回去!”“那你告诉我你在什么地方,我来接你!”“不用了!”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”,一气之下,我把手机关了。
天亮了,我输得两手空空,朋友用车子把我送回家,不料家门紧锁,老婆不在家。就在这时,电话响了,是岳母打来的,电话那头哭着说:她深夜冒着雨出来,骑着自行车,带着雨伞去我同事家找,找了一家又一家,路上出了车祸,再也没有醒来。
我打开手机,只见上面有一条未读留言:“你忘记了吗?今天是我们的结婚周年纪念日呀!我去找你了,别乱跑,我带着伞!”她走在找我的路上,永远不会再醒来了。我泪流满面,一遍遍看着这条短信息,我觉得那一个晚上我输了整个世界。
老婆去世已经3个月,可我仍然无法从噩梦中醒来,我不想工作,整日消沉萎靡,并且一次次想到了陪她而去……
想给女朋友讲故事听,你可以讲一些女朋友感兴趣的故事,而不是盲目的选。因为故事太多了,网友喜欢的不一定是女朋友喜欢的。
建议你,可以去书店购买故事大全,然后让女朋友选一选,他喜欢哪个故事,每天讲一个。或者也可以到网上下载一些故事,征求女朋友的意见以后再下载。这就是解决问题的方法。
所以说,遇到问题的时候应该对症解决问题。根据实际情况去解决,就会做到事半功倍的效果。
小兔子要上床睡觉了;它紧紧抓着大兔子的长耳朵,要大兔子好好地听它说。
“猜猜我有多爱你?”小兔子问。
“噢!我大概猜不出来。”大兔子笑笑地说。
“我爱你这么多。”小兔子把手臂张开,开得不能再开。
大兔子有双更长的手臂,它张开来一比,说:“可是,我爱你这么多。”
小兔子动动右耳,想:嗯,这真的很多。
“我爱你,像我举的这么高,高得不能再高。”小兔子说,双臂用力往上撑举。
“我爱你,像我举的这么高,高得不能再高。”大兔子也说。
哦,小兔子想,真糟,他又比我高。
小兔子又有个好主意,它在树干上倒立了起来,说:“我爱你到我的脚趾头这么多。”
大兔子一把抓起小兔子的手,将它抛起来,飞得比它的头还高,说:“我爱你到你的脚趾头这么多。”
小兔子大叫:“我爱你,一直到过了小路,在远远的河那边。”
大兔子说:“我爱你,一直到过了小河,越过山的那一边。”
小兔子想,那真的好远。它揉揉红红的双眼,开始困了,想不出来了;它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜,觉得再也没有任何东西比天空更远的了。
大兔子轻轻抱起频频打着呵欠的小兔子。小兔子闭上了眼睛,在进入梦乡前,喃喃说:“我爱你,从这里一直到月亮。”
“噢!那么远,”大兔子说,“真的非常远、非常远。”
大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上,低下头来,亲亲它,祝它晚安。
然后,大兔子躺在小兔子的旁边,小声地微笑着说:“我爱你,从这里一直到月亮,再……绕回来。”
结束时说:我就是像大兔子爱小兔子一样爱着你
二、
把你们两个从相识到相爱的故事套在可爱的小动物身上,讲给她听 她会感动死的!!
结束时说:“这两个人会永远在一起么?”她肯定会说“会”啦~
很温情的故事~一、
小兔子要上床睡觉了;它紧紧抓着大兔子的长耳朵,要大兔子好好地听它说。
“猜猜我有多爱你?”小兔子问。
“噢!我大概猜不出来。”大兔子笑笑地说。
“我爱你这么多。”小兔子把手臂张开,开得不能再开。
大兔子有双更长的手臂,它张开来一比,说:“可是,我爱你这么多。”
小兔子动动右耳,想:嗯,这真的很多。
“我爱你,像我举的这么高,高得不能再高。”小兔子说,双臂用力往上撑举。
“我爱你,像我举的这么高,高得不能再高。”大兔子也说。
哦,小兔子想,真糟,他又比我高。
小兔子又有个好主意,它在树干上倒立了起来,说:“我爱你到我的脚趾头这么多。”
大兔子一把抓起小兔子的手,将它抛起来,飞得比它的头还高,说:“我爱你到你的脚趾头这么多。”
小兔子大叫:“我爱你,一直到过了小路,在远远的河那边。”
大兔子说:“我爱你,一直到过了小河,越过山的那一边。”
小兔子想,那真的好远。它揉揉红红的双眼,开始困了,想不出来了;它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜,觉得再也没有任何东西比天空更远的了。
大兔子轻轻抱起频频打着呵欠的小兔子。小兔子闭上了眼睛,在进入梦乡前,喃喃说:“我爱你,从这里一直到月亮。”
“噢!那么远,”大兔子说,“真的非常远、非常远。”
大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上,低下头来,亲亲它,祝它晚安。
然后,大兔子躺在小兔子的旁边,小声地微笑着说:“我爱你,从这里一直到月亮,再……绕回来。”
结束时说:我就是像大兔子爱小兔子一样爱着你
1、唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:好,也给你一把. 一旁的八戒好开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去. 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把 !!! 2、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了... 一群人在河边洗澡,森林里来了一群猴子,其中一只猴子大笑到:你们看,他们的尾巴长在前面的!所以的猴子都大笑起来 4、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。 唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!
你想给女朋友讲故事,一定是那些让你女朋友开心的故事吧,我就告诉你一个,你女朋友爱听的故事吧。你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。 唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!逗你开心,祝你们开开心心一辈子。
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