元旦演出。寻求一些搞笑的现代校园短剧或小品，演出10-15人左右，题材健康上进

求搞笑校园小品~

　　我有一篇你喜欢就拿去用吧，演出的效果不错哦！
　　新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
　　（摇晃到学生会）

　　新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

　　学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

　　新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

　　学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

　　新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

　　学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

　　新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

　　学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

　　（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

　　学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
　　新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
　　女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
　　新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
　　女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
　　新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
　　女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
　　新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
　　女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
　　新生：“哦？什么问题呢？”
　　女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
　　新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
　　女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
　　新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
　　女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
　　新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
　　女干部：“你怕了？？”
　　新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
　　女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

　　新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
　　劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
　　新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
　　劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
　　新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
　　劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
　　新生：“走？去哪？”
　　劳干部：“饭堂！”
　　新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
　　劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
　　新生：“什么意见啊？”
　　劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
　　新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
　　劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
　　新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
　　劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
　　新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
　　劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

　　新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
　　治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
　　新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
　　（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
　　治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

　　新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
　　新生：“啊？？主...主席？？”
　　主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
　　新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
　　主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
　　剧终

元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

　　不要梁祝（现代校园版）

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　　不要梁祝
　　[玖玛爆笑www.9MA.com]:快乐人生，自已打造
　　作者: 春天的树 [作者的其他作品]
　　剧本：不要梁祝（草本）
　　演员：朱英台 梁山百 马文才 院长 朱英台父母 群众演员若干
　　一至三幕气氛轻松幽默，第四幕开始转向深沉煽情。
　　第一幕 朱家
　　朱父：（来回踱步）不行，不行这种学校怎么可以让女儿去读，我们家族好歹也是有头有脸的呀？
　　朱母：我说可以就可以，女儿要去就让她去。
　　朱父：呦呵，乱套了。这家里到底谁说了算？！！
　　朱母：我！！
　　朱父：太嚣张了（语气突然变软）5555一直是你说了算,怎么从来不给我一点权力.

　　第二幕 学校
　　旁白:朱家小姐欲上的高等学府正是享誉海内外的”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,这天朱小姐来到这学校.
　　(朱英台登场,一身嘻哈装扮.)
　　朱英台:看来我是来对地方了,这正是我梦寐以求的大学.
　　梁山百登场”我没钱没地位,因为我爸他没职位,我一点也不惭愧,因为他不可能受贿”
　　朱英台：哇~~(梁山百被吓了一跳)
　　（定格）旁白：就是这短短的0.01秒的尖叫，一段缘分开始了。
　　朱英台内心独白:哇,真是太有味道了.他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了.众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处.
　　梁山百内心独白:干嘛死楞楞的看着我,想打劫?我可没钱呐。没见过帅哥吗?大家都是男人何必呢?不好,他要劫色?难道他就是最近频繁出现的采花大盗?哎呀呀,不敢往下想了.我们学校什么不出, 就出这号子人.
　　朱英台:你好,我是新来的,叫朱英台.这位同学怎么称呼?
　　梁山百:我叫梁山百.
　　二人同时:不会吧,那么巧.
　　朱英台:我是朱元璋的朱,朱---英台.
　　梁山百:一百二百的百,梁山百.
　　朱英台:我在A班,请多关照.
　　梁山百:我们是同班同学,呵呵~
　　朱英台:请问你知道综合楼在哪儿吗?
　　梁山百:我也正在找呐.
　　朱英台:一起去啊.
　　梁山百:好,走.(两人下,找到教室坐下)
　　(马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)
　　马文才:小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵.朱家有女初长成,于是上门睹芳颜.谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念.为求此红颜,惟有大胆无畏追上前，一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵.
　　(院长上,两人相遇)
　　院长:这位同学.
　　马文才:干嘛?
　　院长:看你这身打扮还像是个学生吗?居然还在教学区抽烟,给我掐了.
　　马文才:关你屁事,你又不是院长.
　　院长:巧了,在下正是.
　　马文才:啊?(变结巴了)院……院长，您抽烟！不……您喝茶。
　　院长：哪来的茶？
　　马文才：那您吃糖。
　　院长：胡扯！
　　马文才：对不起，对不起。请您原谅，我是新来的，没想到遇见院长大人，小的真是一叶障目，人眼看狗低呀！
　　院长：什么！
　　马文才：小的狗眼看人低。
　　院长：快给我滚。
　　马文才：是……是。
　　（马文才找到教室进去）
　　马文才：啊，英台！我可找到你了，你不知道自从上次见过你之后我是无时无刻不在思念你阿。噢，英台，给我一次机会吧。
　　朱英台：变态！
　　梁山百：怎么又出一个这样的人。
　　朱英台：粱兄，换个位子。
　　梁山百：我……我也怕同性恋的。
　　朱英台：叫你换你就换。
　　马文才：英台，给我一个不跟你坐的理由。
　　朱英台：需要吗？
　　马文才：很需要！
　　朱英台：是你逼我的噢。
　　你的脸太大，挡住了我的阳光。
　　马文才、梁山百：啊？？

　　第三幕 学校
　　背景音乐加旁白：哈佛学院的生活多姿多彩，梁山百与朱英台志趣相投，渐渐成了形影不离的好朋友，他们有福同享，有难同当。
　　旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百，梁山百跑。朱英台见到后拦住两人，拿出一叠钞票，手一挥。两人反过来去打马文才，马文才跑。
　　另一场景：梁山百在扫地，朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫，马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜，一起去玩了。
　　（音乐停。三人坐教室，院长正在上课）
　　院长：今天我们继续讲解诗歌，我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首，你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……（半天）高山啊，好高！
　　众人：（半天）完了？
　　院长：完了。
　　朱英台：这也叫诗？
　　院长：怎么不是？
　　马文才：嘿嘿，院长您实在是高深莫测呀，此诗惜字如金，以最短的字句描绘出山的最大特点，高！实在是高。
　　院长：那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。
　　梁山百想想：长江啊，好长！
　　院长：（点头）不错不错，观察深刻。
　　（朱英台不会，梁山百轻轻在耳边说了几句）
　　朱英台：哦，院长。我的是大海啊，好大！
　　院长：不错不错，有气魄！马文才，轮到你了。
　　马文才：我……我……
　　院长：我什么我，快点。
　　马文才：诸位啊……
　　院长：我们怎么了？
　　马文才：好猪！
　　院长：混帐！这都作的出来看来这课是没法上了。对了梁山百，叫你负责的那个将要代表学院参加比赛的话剧《梁祝》排练的怎么样了？
　　梁山百：没——
　　马文才：（抢过话）没问题了，院长。
　　院长：那好，你们先演一遍给我看看。
　　梁山百：这……
　　院长：快，演一遍。
　　（三人慢吞吞的站起来）
　　院长：开始吧。
　　梁山百：英台，我爱你，所以我希望……希望……
　　（梁山百忘词，朱英台提醒）
　　朱英台：你幸福。
　　梁山百：你幸福。如果忘掉我能让你过得开心一点，我情愿离开你，可是……可是……可是……
　　院长：好了好了，下一句。
　　梁山百：下一句……下一句是什么？
　　朱英台：（提醒）就算你能忘记我。
　　梁山百：哦，就算你能忘记我，我也一定会忘了你的。
　　朱英台：你好狠心啊，你怎么能就这样离开我，你是不是……是不是……外面有其他女人了。
　　梁山百：错了，错了。
　　院长：这都是什么和什么呀？
　　马文才：祝英台，你快跟我回去拜堂，不然我杀了你全家，把你卖去当妓女。
　　朱英台：马文才，你说什么？
　　马文才：这不是台词嘛。
　　朱英台：你敢再说一遍。
　　马文才：要不我给你做牛做马，如果你不满意的话就把我给卖了？
　　院长：停！你们几个瞎搞什么？就这也能上台？梁山百，你是负责人，罚你把台词抄五百遍，明天交给我。
　　梁山百：院长！
　　（马文才偷笑）
　　朱英台：院长，要罚就罚我，台词是我说错的。
　　院长：那好，两个人都罚抄五百遍。今天就抄完，不抄完不许回去。（马文才与院长下）
　　（朱英台与梁山百一边抄，一边聊天）
　　梁山百：真不好意思连累你了。
　　朱英台：这有什么，大家兄弟嘛。梁兄，你怎么还没有女朋友？
　　梁山百：哈哈，在这个学校怎么找。
　　朱英台：呵呵~说的也对哦。那你喜欢什么类型的？
　　梁山百：恩……没想过。就像你这样的。
　　朱英台：阿？（吃惊）
　　梁山百：我是说像你这样仗义的。
　　朱英台：哈哈
　　梁山百：不过看你的样子如果是女孩子的话也一定是个美女。我想我一定会喜欢你。
　　朱英台：真的？
　　梁山百：我什么时候骗过兄弟，不过不可能拉，我们都是男的，哈哈。
　　朱英台：对，对，不可能的。

　　第四幕 学校
　　梁山百：今天马文才这小子约我来这里干什么？有什么事啊？
　　马文才：哎！梁兄。
　　梁山百：马兄什么事这么重要？
　　马文才：梁兄，实不相瞒，有个秘密我一直以来很想告诉你，你可要受住了。
　　梁山百：什么大不了的事，说吧？
　　马文才：你有没有发现朱英台有点不正常。（语气往上）
　　梁山百：（学马的语气）不正常？我还觉得你有点娘娘腔（语气往上）
　　马文才：我说真的梁兄，英台她是女——的。
　　梁山百：哈哈哈。笑话。她是女的？我还是人妖呢！
　　马文才：不和你开玩笑，我说的是真的。她是朱氏集团懂事长的女儿。如假包换
　　梁山百：（眨巴眨巴眼睛）你待会儿不会又跟我说你是某某部长的儿子吧。
　　马文才：（一脸正经）：你说对了，我爸爸正是靠开小卖部起家的，然后一夜暴富。
　　梁山百：还是暴发户的儿子。
　　马文才：但英台确实是朱嘉诚的独女，绝不骗你，骗你我不是人。
　　梁山百：你本来就不是。
　　（朱英台上，一副女儿身打扮）
　　朱英台：他没有骗你，我确实是女的，是朱嘉诚的女儿。
　　梁山百：你们是合伙来玩我的吧。（晕倒，马文才扶助）
　　朱英台：对不起，我也不想这样。
　　梁山百：那你为什么到今天才告诉我？
　　朱英台：因为今天我不得不告诉你了，明天恐怕我们就要说再见了。
　　梁山百：怎么回事？你要去哪里？
　　朱英台：（示意梁山百）让他走开，我想和你单独说。
　　梁山百：哎呀，这里好亮啊。
　　（马文才没反应）
　　梁山百：今天这里的灯光是不是太亮了，麻烦灯光师关掉一盏。
　　（马文才还是没反应）
　　朱英台：（很干脆的拿出手机）喂！如花吗？这里有人等你相亲。
　　马文才：（突然从茫然中醒悟）不……不会吧？那个如花
　　朱英台：对，就是那个如花。她说她五分钟之内赶到。
　　马文才：救……救，救，救命呀，我先走了（跑下）
　　梁山百：说吧，灯灭了。
　　朱英台：你还记得你说过的话吗？
　　梁山百：什么？
　　朱英台：你说如果我是女的，你会喜欢我。
　　梁山百：是的，我记得。
　　朱英台：那你喜欢我吗？
　　梁山百：喜……欢。
　　朱英台：谢谢，可是……
　　梁山百：可是什么？
　　朱英台：我，明天就要去美国了。
　　梁山百：为什么会这样？
　　朱英台：这次没办法了。父母意见一致，我们全家都要移民去那里。我也要去读音乐硕士。
　　梁山百：怎会这样？难道这就是有缘无份吗？
　　朱英台：是的。谁叫你是梁山伯，我叫祝英台呢？这是上辈子就注定的。
　　梁山百：不，我不要梁祝，我不要这样的结局。我只要你能和我永远在一起。
　　朱英台：山百，命运总喜欢捉弄人的

你可以组织一次简易化妆，用成语改编的小品演出，组织得当你自己并不劳累，一，你把10--15人分成四至五组，选几个成语故事，让他们抓龟，后让他们根据自己抓的题目，想象改编成现代版的故事，充分发挥同学的想象力，带有点比赛性质，其结果是牛不加鞭自奋蹄，包你有意想不到的效果。如《东郭先生和狼》可以改成，人吃狼，再加一只母狼或小狼，自由发挥，妙趣横生，不要演别人演过的，更不能演明星作品，出力不讨好。有问题和我联系，我会帮你，祝你成功。

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元旦演出。寻求一些搞笑的现代校园短剧或小品，演出10-15人左右，题材健康上进视频