急求大学生话剧剧本（可以恶搞，拒绝低俗）。

急求大学生搞笑话剧剧本 13个人左右演出~

　　人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
　　旁白一名
　　第一场
　　旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
　　（皇后、魔镜上）
　　皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
　　魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
　　皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
　　魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
　　皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
　　魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
　　皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
　　魔镜：嗯？你说过很多次了。
　　皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
　　魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
　　皇后：莫非就是那失传已久的...
　　魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
　　（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
　　如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
　　皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
　　魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
　　皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
　　魔镜：哎...红烧肉的。
　　皇后：再加两块鸡屁股。去。
　　第二场
　　（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
　　旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
　　白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
　　老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
　　白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
　　老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
　　（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
　　魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
　　白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
　　（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
　　先生，有什么可以帮忙的吗？
　　魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
　　白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
　　旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
　　魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
　　白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
　　魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
　　（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
　　白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
　　旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
　　（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
　　魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
　　皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
　　魔镜：我...她...我...
　　皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
　　第三场
　　场景：一间小房子（用凳子代替）
　　旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
　　（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
　　三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
　　矮人A：反了反了。
　　三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
　　白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
　　矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
　　白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
　　矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
　　白雪公主：真的，不信验验！
　　矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
　　矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
　　白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
　　矮人B：相信那一天抵过永远。
　　白雪公主：只是他们还不够单纯。
　　矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
　　白雪公主：你却把别人用在怀里。
　　矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
　　白雪公主：我的爱就有意义。
　　齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
　　矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
　　矮人B：天王盖地虎。
　　白雪公主：宝塔镇河妖。
　　矮人C：你的脸怎么红了？
　　白雪公主：容光焕发。
　　矮人A：怎么又黄了？
　　白雪公主：防寒涂的腊。
　　三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
　　白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
　　矮人A：同志们都安全吗？
　　白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
　　矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
　　第四场
　　场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
　　旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
　　皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
　　白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
　　皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
　　白雪公主：走两步就走两步。
　　（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
　　皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
　　白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
　　皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
　　白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
　　皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
　　白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
　　皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
　　白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
　　合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
　　旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
　　白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
　　皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
　　旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
　　矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
　　矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
　　矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
　　矮人A：这比猪还沉呢！
　　矮人B：怎么办啊？
　　（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
　　矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
　　王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
　　矮人A：致，标致。
　　矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
　　王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
　　突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
　　齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
　　王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
　　白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
　　矮人A：遭殃了吧！
　　矮人B：倒霉了吧！
　　矮人C：后悔了吧！
　　王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
　　矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
　　王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
　　矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
　　矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
　　白雪公主：（作打电话状）白马王子。
　　王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
　　证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
　　矮人B：啊，我终于有手机了。
　　王子：（指着矮人C）该你了。
　　矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
　　王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
　　矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
　　王子：还是刚才那个问题吧。
　　矮人A、B：世界和平？这么有型？！
　　齐：（一脚踹向矮人C）靠！
　　王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
　　白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
　　齐：为什么？
　　白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
　　王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
　　旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
　　【剧终】


　　题目《男生宿舍的蜕变》 A：恋爱约会兴致高
　　B：武侠玄幻随处跑
　　C：网络游戏最逍遥
　　D：蒙头大睡到补考
　　A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）
　　C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。
　　（见不理会）
　　B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。
　　A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。
　　D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。
　　A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。
　　A：生的伟大，死在花下。
　　C：我真想代表全体游民鄙视你
　　A：鄙视我的人多了，你算老几啊。
　　D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。
　　A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。
　　B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。
　　A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。
　　B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。
　　C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。
　　D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。
　　D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。
　　B：唉，懒得说你。
　　D:：别跟我比懒，懒得跟你比。
　　A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？
　　D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。
　　C：真是在做梦，粗人一个。
　　D：你说谁是粗人啊?
　　C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
　　D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。
　　C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。
　　A：那你上网遇到啥有趣的是没？
　　C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。
　　ABD：啥经历？
　　C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”
　　B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
　　C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。
　　B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。
　　A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。
　　D：那是，咱们都还年轻嘛。
　　B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。
　　C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。
　　A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？
　　C：小三嘛，除法中的余数而已。
　　A：啥玩意啊？
　　D：那莫非是我昨个梦见的小三？
　　A：行了行了，继续做你的梦去吧。
　　B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。
　　ACD：什么理念？
　　B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
　　A：太对了，太形象了。
　　B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。
　　D：我们幼儿园不让有男老师。
　　B：少废话，你就把我当成是个女的。
　　ACD：好。
　　B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
　　A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦
　　B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。
　　C：你看……你看什么看，没看过啊？
　　B：没看过，D该你了，用“难过”造句
　　D：我家门前有一条小河很难过。
　　B：老师已很难过。
　　D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？
　　A：孩子应该跟他爸，你是山东人。
　　B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。
　　C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，
　　D：一个个都笨到家了，都不对。
　　ABC：难道是河南人？
　　D：我是中国人。
　　C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。
　　（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）
　　A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。
　　C：是，鱼不被你吓死才怪呢。
　　B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍……
　　C：你这是要跺鱼酱啊？
　　D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
　　C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
　　（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）
　　E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）
　　E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？
　　A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。
　　B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。
　　C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。
　　D：人活着真累，不如蒙头大睡啊
　　E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。
　　A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。
　　E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。
　　A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
　　B：我决定用看武侠书的时间去看专业书
　　C：我决定用电脑多学习几个有用软件。
　　D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。
　　ABCE：啊……


　　大学幽默搞笑小品 文明校园行
　　人物:林文敏(文明督导)
　　刘佳凌(学姐)
　　梁超玮(学长)
　　上章
　　地点：校园一角
　　林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----
　　(吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!
　　自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!
　　道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!
　　嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!
　　（林欲转身准备离开）
　　（刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）
　　林发现后后跨几步，挡住刘。
　　刘：不好意思，请让下路！
　　林依旧挡着他的路
　　刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！
　　林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!
　　刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！
　　林：你，美女――哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。
　　刘：哼，你到底想干嘛？
　　林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）
　　刘（跟着探着）：咋啦!?
　　林：这是什么呢？
　　刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！
　　林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！
　　刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！
　　林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？
　　刘：怎么可能啊！
　　林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？
　　刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？
　　林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办
　　刘：怎么办？
　　林：看着办！
　　刘：够了
　　(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!
　　林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。
　　刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？
　　林：不重要,我也不想知道！
　　刘：上GOOGLE去百度一下吧！
　　林：那你知道我是谁吗？
　　刘：不知道，我干嘛知道你啊！
　　林：上百度去GOOGLE一下吧!
　　刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦.
　　林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!
　　刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!
　　林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。
　　刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！
　　林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NOCHOICE!
　　刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。
　　林：哦，咋滴呢？
　　刘：非礼了！?非礼啦!怕了吧???
　　林：怕--太怕---
　　(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!
　　刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。
　　林：好的，姓名？
　　刘：刘佳凌！
　　林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以！
　　刘出示
　　林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!
　　刘：能不能给打个折啊！
　　林：可以啊，给你打个9.9折。
　　刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！
　　林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！
　　刘：小帅哥，我可以离开了吗？
　　林：好了，你可以走了！
　　（刘欲转身离开）
　　等等，对了，把那个罐子捡起来，顺便再捡一袋垃圾！
　　（下台）真是鸟大了，什么林子都有！
　　刘悲惨的下台(二泉映月曲子)
　　下幕
　　地点：校园一板凳上
　　林（唱）：沿着校园熟悉的小路，傍晚来到校园监督！
　　呀呀！（吹口哨）同学，同学，那位女同学！
　　那位美女！哇，这么多，我说你啦！衣服布料用太省了，赶紧回去换一件啊！
　　还有这位帅哥，别在凳子上乱敲！
　　（走上前，一瞧）
　　呀，喝醉了！刚碰见一个女鬼，现在又来了一个酒鬼！同学啊！
　　梁（一把抱住林）：芳芳,,,（唱）我们能不能不分手!亲爱的,别走!
　　林：呀呀，干嘛呢你啊！你放手，我不走，我不走！
　　梁：啊！你不是芳芳啊！（唱）tellmewhy,tellmewhy!(开始扔罐子)
　　林（开始接罐子,制止到）：福大是我家，文明新风靠大家。CUT,CUT，你的行为严重破坏文明大学生的形象。再扔我要对你进行处罚啦！
　　梁(停止扔啤酒罐，但拿起身边的啤酒罐继续喝）
　　林：别喝了！（夺过啤酒，自己喝下）我替你喝！
　　不就失恋吗？走了芳芳，还有婷婷吗！走了婷婷，还有红红吗？看你那呆样，哪位女生看了不想野蛮啊！
　　梁：一醉解千愁哦！（拿酒，唱：举杯吧，朋友）
　　林：解千愁，我看是愁更愁！
　　梁：我要让酒将我的失恋的痛苦给溺死！（继续准备喝）
　　林：好！（夺过酒――）我替你把它溺死
　　梁：可是痛苦学会了游泳啊！
　　林：嗨，男人，就要对自己狠一点，不蒸馒头争口气！
　　大不了，光棍！不是有句话嘛！要想江湖混，最好先光棍！没听过吧？上GOOGLE百度一下！
　　梁：（唱）不要再来伤害我，我不再需要自由
　　林：嗨，爱情就像拉皮筋，受伤的往往是不愿放手的那个！
　　林梁合唱：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久
　　林：血淋淋，铁铮铮的现实告诉我们，恋爱有风险，交友须谨慎！
　　你住哪个宿舍?喝醉成这样,我得送你回去!
　　梁：34号楼
　　林：好，我送你回去！不对啊，34号楼女生宿舍啊！
　　梁：我要住在架空层，我等着芳芳，芳芳
　　（唱）我在这儿等着你回来啊，等着你回来，把那桃花开！
　　（一把托起梁，扶着梁准备离开）
　　此时，刘在寻找垃圾,希望能收集一袋垃圾!
　　刘：自从校园多了文明督导，这垃圾实在是少！想捡一些瓶罐可真难找！难找，难找~~呀，前面有一些啤
　　酒罐，太好了！
　　（上前撞见了林和梁）
　　梁：刘佳凌？
　　刘：梁超玮？
　　梁：好啊！你，在这边读书都不跟我联系一下！
　　刘：这不，我也才知道。
　　梁：你更漂亮啦
　　刘：你也是，长高啦！
　　梁：是啊，以前我们俩在一起，别人总说我们是一颗小树和小草，你是小树，我是小草！
　　后来，大树受不了就离开小草了！
　　刘：当时我没想到，如今小草已是参天大树，而我依旧是一棵小树！真的不好意思，给你带打击了吧！
　　梁：哦，没事，不打不成器！
　　--------
　　（两人继续唠叨着，林走向前台）
　　林：呵，呵，，，巧了，这世界太疯狂了，女鬼撞见酒鬼，刘佳凌爱上梁超玮！你们慢慢聊，我不打扰啦！（林下台）
　　梁：唉，我说，你啥时候成为破烂王？
　　刘：啊，嗨，说来惭愧呀，刚刚随手扔了一个瓶子，被刚才那位08学弟给逮着！经过一番的批评与自我批评，我明白，虽然我扔的只是一个瓶子，但我却扔掉了大学生的文明素质！（闻了闻）哎，你啥时候成三陪男？
　　梁：得了吧，还三陪！我的芳芳刚刚把我抛弃，我现在只能陪酒啦！
　　刘：有啥了不起的，你可不要为了一片树叶丢掉整片森林啊！大学生活丰富多彩，还等着你去体验啊！
　　梁：嗯！
　　刘：不要颓废，要坚强，不要堕落，要振作！就算堕落，也不能喝酒啊，就算喝酒也不能在学校喝啊，就算在学校喝也不能到处乱扔啊！
　　梁：是，是，是，福大是我家，文明新风靠大家，作为一个大学生，我要表现出我应有的风范啊！
　　林：对吗，这才是我想看到的学长学姐！
　　合：迎校庆!讲文明!树新风!共建和谐校园,需要,你,我,他,共同努力!

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地
时间：某日下午2点
地点：某男生宿舍
人物：老大（舍长），老四，老六
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇
开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）
老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。
（老大和老六上）
老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——
老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。
（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）
老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！
老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？
老四：呃-什么时候都行——
老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——
老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有何新的指示？
老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——
老四：等等等等，说点正事。
老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！
老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！
老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？
老四：不服！
老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
老四：是！
老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？
老四：是！
老大：那好，机会来了！老六——
老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！
老四：还有什么事比扫地还重要？！
老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？
老四：信口开河，你可要解释清楚！
老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——
老六：真的？快快说来！
老大：靖-国-神-社！
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！
老大：怕什么，大不了多消几次毒！
老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！
老大：有创意！说！
老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！
老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！
老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?
老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？
老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？
老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——
老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！
老四：哼！
老大：真的不扫？
老四：坚决不扫！
老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！
老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！
老大：你知道个牙刷！一！
老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！
老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆—
老大：攘外必先安内！二！
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！
老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！
老四：呵呵，你不是要斩我首吗？
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？
老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！
老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?
老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！
老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！
老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——
老大：平素就数你最聪明，快快说来！
老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
老大：牙刷！
老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——
老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！
老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！
老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！
老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！
老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！
老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！
老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”
老大：不会吧，这个你也有！
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！
老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！
老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！
老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？
老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！
老大：天啦—你要怎样你才肯扫？
老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）
老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！
（老四又指“床底”“地板”）
老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）
老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？
老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——
老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！
老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？
老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！
老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！
老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！
老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！
老六：大哥——
老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！
老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！
老大：老四，我服你了！谢谢你！
老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！
三人齐：嗯！
老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。
老大：何事如此慌张？
老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。
老六：等等，我也要去！
老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!

老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。
老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！（下台）

小品名:昨天、今天、明天
布 景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天

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急求大学生话剧剧本（可以恶搞，拒绝低俗）。视频