另一半在用错误的方法教育孩子，我该不该管？

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常有妈妈跟我抱怨：

 “我老公就是名副其实的猪队友！我努力学习育儿知识，体会孩子的感受，注意跟孩子平等沟通，结果我老公倒好，对待孩子是简单粗暴，一言不合就开吼，再不听就动手。我私底下跟他沟通，他不以为然，根本不认可我所学的育儿理念，还说那都是狗屁专家编出来忽悠人的，按照那一套来简直要把孩子惯坏了。我当面阻止他没道理的训孩子，他就更生气了，嫌我拆他的台，有时候连我一块吼，我们家没少因为孩子的教育问题吵架。你说我明明知道他做的不对，我能当看不见吗？那也是我的孩子啊！我不能眼睁睁看他爸毁了他吧？”

其实这样的家庭挺常见的，怎样教育孩子也是每一个热爱学习追求进步的为人父母者所共有的问题。关于如何与另一半沟通，我在以前的文章中也写过，所以今天我们换个角度来看：

 当另一半在用错误的方法教育孩子的时候，我该不该管？

 

 先讲一个故事。

有一次我开车出去办事，因为怕堵车，所以我打算多绕点路走五环，但是在快到五环入口处时，导航提示我继续往前开，不要上五环。我犹豫了一下，觉得导航能够综合考虑车流量、距离与时间因素，于是决定听导航的，结果一路都很堵。我无比后悔，应该坚定走五环的。

 问题来了，如果当时我选择了走五环，是不是就不会堵车？一路畅通的到达目的地？ 可能是，也可能不是。也许走五环很顺，也许五环出了交通事故，更堵。一切都是可能，不是吗？

人类没有上帝视角，我们不可能看到选择走另外一条路的自己。

人生无时无刻不需要做选择，尤其是在教育孩子的时候。当他调皮捣蛋的时候，我们应该包容他，还是揍他？当他为一点小事哭泣的时候，我们应该安慰他，还是训他要他更坚强？ 对于有责任心的父母，当知觉自己承载着孩子未来人生的幸福时，这种选择的压力会格外的大。

所以我们会拼命学习，以期能够找到更恰当的回应方式。而当我们这么努力的时候，我们的猪队友却在用专家所说的最糟糕的方式对待我们的孩子。 这不光是要毁了孩子，也是要毁了我啊！真是是可忍孰不可忍！不在沉默中爆发，就得在沉默中灭亡，必须爆发！

 

 但是等等，在愤怒爆发之前，先冷静下来想一想，猪队友的方法就一定是错的吗？你的方法就一定是对的吗？

中国有个成语，叫做盖棺定论。说白了就是没到死的那一天，谁也不知道结果是什么样的。

我本科是学化学的，常年泡在实验室里做实验。考研换了方向之后深刻的感受到人文社会科学与理工科的差异，那就是实验中变量的不可控。

拿教育孩子来说，怎样才能把孩子培养成一个成功的人？ 如果只考察家庭教育的因素，那么父母的素质、教育方式、家庭条件等等都是作为变量来讨论的。 但问题是，这种变量本身不可控制。不同化学实验里的氢氧化钠可以是一样的，但是不同孩子的父母再相似也不可能相同。 更何况，即便已经有人总结了所有成功人士身上的共同因素，在另一个人身上重复同样的因素，他也未必能够成功。

也正因此，不同学派的专家们才会站在不同的角度去论证自己理论的准确性，但是不要忘记，这种准确性其实也只是一种可能。

 

当年这一论调被奉为经典，如今不用专家，你自己也能把它批得体无完肤吧？

说到华生突然想插一句，华生本人的父亲，那绝对是妥妥的猪队友啊！性格暴躁经常打骂华生不说，更在他13岁时就抛弃他们母子跑路了…但是华生的成就可是世人公认的。

所以，在专家之间尚且争论的如此激烈的今天，作为只听取了一家或几家之言的你，又何必与丈夫吵得不可开交呢？

在面对孩子教育问题的时候，无论你有多么相信你所知道的那个理论是真的，你都要告诉自己，那只是一种可能性。

当你这样想的时候，你的心态会平和很多，在我以前的文章《如何打造一个好爸爸》中也提过，承认双方的想法不一样，是沟通交流的重要基础。

 

美国社会心理学家费斯汀格曾经讲过一个故事。

这就是著名的费斯汀格法则： 生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情的反应决定。

换句话说，一个情绪不稳定的人，他的生活也常常是一团糟的。

如何培养一个成功的孩子，甚至怎样才算成功，专家们并没有达成共识。但是父母亲情绪稳定、家庭关系和谐，这可是所有领域的专家都认可的、对孩子成长有益的条件。

综上所述，标题的问题就变成：当另一半用他觉得正确且对孩子有好处的方法教育孩子时，我觉得他的方法可能对孩子不好，而我的方法可能对孩子更好时，面对这种可能性，我是不是应该与他发生冲突？这冲突可能既无法改变他的想法，还影响家庭和谐的氛围。

你的答案是……？

END

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