孩子一哭到底要不要马上抱？

孩子哭了到底要不要立马抱？~

“到底孩子哭了能不能马上抱啊？我妈说，哭了不抱，不哭才抱，这样的孩子长大了才好带”。
这是最近我被问到的一个话题，我的老朋友了，一个挺大公司的副总裁，平时干练利落。最近刚刚当了妈妈，可曾想到她也开始变得纠结了。
当妈了以后，有了软肋也有了盔甲，这句话真的一点没错。
1、这个问题的本质是什么？估计这是不少新手父母都会纠结的一个问题吧，总有一种说法是，孩子一哭就抱，会把孩子宠坏，孩子就会明白用哭就能操纵父母。
我每次遇到问题纠结的时候，就会尝试把命题转换一下。结合大家纠结的点，那么这个命题的核心是：
面对孩子的哭，如何平衡爱和规则？
抱是爱，怕宠坏是担心没了规则，这个才是真正的命题核心，而不只是抱还是不抱这样的选择题。

转换一下视角，也许有一部分朋友自己就有了答案了，对吧？如果还并不是很清楚的，那么就继续往下看。
2、理解“哭”背后的表达从孩子出生开始，我们先要建立这样一个意识，孩子的“哭”是一种表达。
父母要做的，并不是简单地去制止或者放任孩子的哭，而是需要学会解读背后的表达，并且学会应对。
我以前说过，新手父母头三个月最关键的技能之一就是学会听懂孩子的哭声，学会心平气和地应对孩子的哭声。
有的父母一听孩子哭就烦躁，有的则马上就慌乱，这些状态都是不合适的，是需要学习调整的。

从儿童发展心理学的角度来看，6个月前的孩子认知发展并没有到可以明白要用哭声来操纵父母。
他们的哭非常直接，就是在表达最基本的生理需求，饿了、累了、尿布湿了、无聊了。
生理需求看似很简单，但却关系生存问题，对于每个人来说都是很大的事情。显而易见，需要第一时间回应。
这样的回应也在帮助孩子建立对于这个世界的认知，小宝宝从妈妈温暖子宫出来，他们对于这个世界是陌生的。
他们对于这个世界的最初认识就是来自于养育人的互动。

如果我们每次都能及时回应，那么就是在不断强化这个认知，这个世界是温暖的，你是被照顾和保护的，你有需要都能得到满足。
而这个过程中，也是在帮助我们去学会听。如果你仔细留意，慢慢你就能区分小宝宝不同哭声意味着什么。
为什么小宝宝总是在哭？我的儿医曾经开玩笑说，这是小宝宝们在提供新手父母学习的机会啊。
从一定角度来说，我是很认可这一点的。
3、学会策略回应那接下来问题就来了，不少人肯定会问，6个月前我知道了，一哭就及时响应。
那么孩子大了以后呢？尤其是我家1岁半了，很明显的，就是需求没被满足而大哭，我该怎么办？
还是回到我们开头转换过的命题，对我来说本质不是抱还是不抱，而是如何回应。
好的回应的是什么？是理解对方的需求，尝试感同身受，同时又能坚持底线，给予替代方案。

差的回应是什么？无视对方需求，只是一味把自己认为好的给予，或者毫无原则。
我见过孩子一哭就抱的，但是抱着的同时却在说，别哭了，我都抱你了，你为什么还哭呢？再哭，我不抱你了。
我还见过孩子一哭就抱的，但是抱着的同时却没有仔细观察孩子怎么了，内心在摇摆纠结，甚至还害怕把孩子宠坏。
这些显然都不是好的回应。用怎样的状态，如何回应，这些才是关键。
如果我们真正把孩子的哭当成一种沟通，那么我们换位想想，生活中让我们觉得被照顾到的感受是怎样的？
第一步一定是聆听。
先去真正了解孩子哭泣背后的需求是什么？很多大人经常会说，孩子有啥需求？哭就是淘气啊，脾气差啊。这就是本位主义了。
这也是为什么我们需要从小宝宝开始就去耐心、平等地聆听。
这样的态度，这个蹲下来的视角是需要练习的，有时甚至要练习好几年。

大部分情况下，孩子的哭都是无力感、沮丧、愤怒导致的。
即使我们所谓的“他就是想通过哭来得到自己的东西”，那也是无力感。因为他得不到，或者以他现有的能力他得不到，所以他只能哭。
想明白这点后，对我来说，问题的症结并不是抱还是不抱。
而是面向未来，我现在可以教会孩子什么，那么下一次他可以用更好的方法处理？
让孩子明白情绪只要存在都是合理的：“难过了就哭一会吧，妈妈陪在你旁边”；
让孩子明白任何时候他是被爱的：“你真的很伤心，需要的话妈妈抱一抱”；
这些不需要统一，也不是机械化的，而是真正的一个“人”对另外一个“人”的回应。
有时，我们学了太多育儿大道理，反而变成了“机器人”。
4、孩子会被宠坏吗？那么所谓的担心孩子被宠坏怎么解决呢？这是等到孩子情绪平静后，我们需要做的事情。
提供策略：“你知道吗？其实啊，你可以去拿自己的飞机和那个小朋友交换啊，说不定他就肯给你玩了呢”；
坚持底线：“妈妈也知道你恨不得马上就要去游乐场，但是家里人都没吃完饭。有些事情我们需要等待，因为我们是一个团队的啊，你要等一等爸爸妈妈”；
管理情绪：“每个人身体里都住着一个情绪大怪兽，有时候啊这个怪兽就会出现，这种感觉很可怕，对吗？但我们可以有办法管理好自己的怪兽的，妈妈经常做的就是深呼吸，你也可以试试看”。

这些才是真正的回应重点，这些回应比抱一抱更加无价。因为它让孩子既感受到了接纳，还学会了解决问题的能力。
未来的人生道路上，我们的孩子还会遇到很多想哭的事情。那时候，也许我们真的无法在身边第一时间抱一抱。
但希望我们现在及时回应孩子的温度可以变成他们的人生底色。
更加希望我们现在教会他们的策略，可以变成他们今后面对人生的智慧，伴随他们一生！
大J叨叨叨昨天的文章《对不起，我不是超人妈妈》里很多共鸣，真的，成人世界没人是容易的，压力和焦虑是日常。
我们真正要学会的是与它们共舞。另外，也是我昨天留言里一直和很多人说的：
人嘛，怎么过都是一天。我们要学会在平常的、日常的、甚至很丧的日子里去发现那些细小的高光时刻，然后去放大它、记住它，带着它们继续上路。

朋友家最近得了宝宝，去串门时正赶上孩子哭。一听见孩子哭，年轻的妈妈立刻到屋里去把孩子抱起，再出来跟大家聊天。还觉得有点不好意思，因为孩子哭打扰了大家。这时，有经验者说：“不要孩子一哭就去抱他，否则会惯坏的。”但马上又有朋友说：“孩子哭了还是要去抱抱的，这对孩子有好处，抱抱是婴儿感情发展的需要。”于是，大家就一番讨论，说要抱的有抱的道理，说不要抱也有不要抱的原因。对于年轻的父母来说，还是不知道究竟应该抱还是不应该抱。

事实上，婴儿是经常要哭的，婴儿哭时要不要去抱他？这不仅是许多年轻夫妇关心和感到困惑的问题，也是心理学家和教育家们关心的问题。

其实，在讨论要不要抱孩子前，我们有必要先了解一下婴儿为什么要哭。

我们知道，任何消极的刺激都可以引起消极的情绪体验，当人们具有消极的情绪体验时就会有相应的消极反应。对于幼小的孩子来说，哭是最主要的反应方式。

婴儿之所以哭是因为他有了消极的情绪体验，是因为他需要帮助。哭是婴儿的呼救声。他之所以要发出呼救声，是因为他相信自己的呼救能招来环境特别是父母的援助，这是婴儿最初对环境特别是对父母的基本信任感。如果父母这时对婴儿的呼救置之不理，婴儿就会更使劲地哭，如果再没有反应，那他就会失望，对父母乃至对周围环境失望，从而失去基本的信任感，在感情上变得冷漠。如果在婴儿期失去的基本信任感在以后的发展过程中得不到补偿，婴儿就会带着不健全的人格走向社会。

事实上，婴儿哭，向父母发出呼救常常是因为某种需要，需要父母去帮他解决问题。但是，当婴儿哭时，并不一定意味着需要抱。因此，当婴儿哭时，父母是要做出反应的，表示父母对孩子发出的信号非常关心，并帮助孩子解决问题，但不一定要以抱来反应。

通常能引起婴儿哭的原因很多，不同原因引起的哭就需要父母用不同的方法解决，如婴儿因饥饿而哭时，父母过去给他喂奶。当他因尿湿而哭时，父母过去给他换尿布。当他寒冷时，父母过去抱抱他并给他增加衣服。

我们认为，婴儿哭总是有原因的，父母应该帮助他找出原因。应该记住的是，父母每次完成了帮助婴儿解决问题的任务以后，如换过尿布或喂过奶以后，不一定要把孩子一直抱在手里，而可以让孩子躺在床上陪孩子玩，或者跟孩子说说话等。

总之，父母要经常关心孩子，也要时常抱抱孩子。父母可以在任何时候抱自己的婴儿，但同时要记住：孩子哭时，抱不是目的，而是要设法帮孩子解决问题。孩子需要父母，其目的也不是一定要抱，而是其他需要。因此，我们不提倡孩子一哭就去抱他，但对孩子的哭父母应该做出积极反应。

对于要不要抱孩子，我们的回答是肯定的。“要，特别是在孩子需要的时候。”

越来越多的研究表明，婴儿早期的经历对今后一生的发展都有深远的影响。有人认为，一个人对父母、对环境的最基本的信任感就在婴儿早期建立。抱抱你的小宝宝，对他讲讲话，这对他日后的发展是有好处的。

不过，在现实中，有一种现象需要特别注意，那就是“抱孩子不是因为孩子需要，而是家长需要！”如果是这样，那就离孩子被惯坏已经不远了。我们遇到很多孩子，依赖性特别强，几乎是衣来伸手饭来张口。之所以这样，就是因为，在孩子成长的过程中，家长为了满足自己关心孩子的需要，帮助孩子做了很多本该孩子自己做的事。例如，上下学时，家长替孩子背书包。起床时，家长一定要为孩子穿衣服、系鞋带等。

孩子一哭家长不需要立马去抱他，家长应该先弄明白孩子哭闹的原因，然后从根源上来解决这个问题，如果家长立马抱孩子，会让孩子觉得用哭泣来解决问题是对的。

孩子一哭，最好不要马上就抱，否则容易让孩子养成习惯，宝宝哭的时候父母要先检查看看是不是拉便便了，或者是饿了，然后在安抚宝宝。

这个时候要分情况，是因为他犯错哭还是因为他受伤哭，如果是因为受伤必须马上抱安抚孩子，但是因为他犯错就不应该过分的宠溺。

不需要。不能给她养成坏习惯。哭了之后先观察，根据婴儿的状态来分辨是什么需求。

---

孩子一哭到底要不要马上抱？视频