致出轨老婆一封信(2)

~ 　　致出轨老婆一封信范文三 　　我最爱的老婆：

　　展信好!

　　可能这是最后一次这样称呼你。你也没想到我会给你写信，因为有好多想说的话，才从心里涌出来，想你的感觉才那么强烈，拼命工作似乎可以将心归于平静，其中的苦涩与痛苦，只有在夜半醒来独自垂泪时默默品尝。可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。

　　写这信的决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了写给你。 故事 可以重来，时光却已不再，感情需要一点点的空白，来整理遗憾。你还算一个有良知的女性，但是你却忽视了一个问题，从结婚至今，你对丈夫少了应有的关爱，而是一个女人的不断索取和责备。或许，这才是我们夫妻生活的病根。在良心谴责和精神肉体背叛的状况下，你也向丈夫坦白。我承认这个坦白过程是需要极大的勇气。结婚后，我们很多时候想通过自己的实际行动来改变爱人的性格，这是很愚蠢的做法。因为谁都改变不了谁，只有尝试着去适应对方。婚姻之中，不忠是最大的伤害。出轨后妻子的所有言行都是在表演，无论妻子是否出于愧疚、掩饰、慌乱和弥补的原因，但不得承认，出轨后的妻子变化很大。若是夫妻间缺少了信任，未来的家庭，也不会幸福到哪里。

　　虽然这件事情被我发现到现在已经过去快三个月了，但每每我一个人的时候或者夜深躺在床上的时候都还会想起来，我们现在完全是考虑到孩子的问题才勉强在一起。要说爱嘛，我之前是真的很爱你，我们是自由恋爱才在一起的，如果没有这件事情发生，我真的觉着我是幸福的，可是现在真的不知道该怎么办，在一起吧，又不甘心，离婚吧，就又有点舍不得，毕竟八年的感情，还有孩子。面对不忠的妻子，爱她，却不能原谅她;面对不幸的婚姻，放弃，又百般不舍。何去何从，真的是一个值得思考的问题。

　　不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了!也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在一起，看电视，谈心;多想拉着你的手能和你一起天长地久!我理想的是生活是，上班下班，两夫妻回，你煮饭，我煮菜，食完饭你洗碗。晚上陪女儿玩玩，一起看电视，聊天，谈一下生活趣事。但这种生活只能是奢望。

　　当你有应酬，有新情人，和人在一起的打牌的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。在你每个深夜才归的晚上，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后独自心酸到天明。曾经的温柔依然不在，你是会选择继续等待，亦或是选择离开，当两个人的电影只剩下一个人，又是一种怎样的感伤……

　　老婆你知道吗?这段时间，我相想左好多，想起我们以前相识的点点滴滴，怎样开始，拍拖，结婚，过程有争吵，也有甜蜜，但那感觉总是甜的，但现在的感觉真的不知是什么知味。酸甜苦辣咸都有。想起你生病时，我那焦急，心痛的心情。你还记得你怀着孩子时，发高烧时，我坐在你床前流泪，我情愿病的是我，也不想看着心爱的人给病魔折磨。你在迷糊竟然不记得我是谁，我的心有多痛，你知道吗?在住院时，你大小便，我抱着你，你还在问我闻到味你，你又知道我在承受多恶心，想吐的冲动，但我还是忍着，因为我爱你。我爱你胜过爱我自己。但伤也伤得如此彻底。还记得你亲戚来了，你肚痛，我想尽办法去帮你，晚上睡觉用手心按你小肚，给你暖肚，你的小内内我还帮你用手洗。也有可能是我太宠你，令你做出如此的事。我对你好，对你的信任，全是给你今天来伤我的武器。

　　你永远想不到我有多爱你，你也永远想不到你给我的伤会有多深，我已经回不了头了。你为什么要这样伤害我?伤害那颗爱你的心?对你，我拒绝追求我的人，我不结识异性不和异性走在一起，你知道为什么?因为我爱你，我是真心爱你的;也许我没有甜的嘴巴把你哄开心，也许…… 我不知道你那到底发生了什么，我只知道无论你怎样我的心都不会改变的，我相信这个世界这一生再没有人比我更爱你了，这也是我此生付出的最后一次真爱。我知道如果以后我真的没有你，我的心我的人也就真的死了。别又笑话我傻，其实我真傻的可怜。在这生在这世我还没跟第二个女人说过这些话，以后也不会了，因为没有你的我的心已死了。

　　我发觉自己很傻，为什么明知这样下去只会继续伤害自己，但还是不顾一切的继续下去。我想应该要狠心的割断这段感情。不要再为你伤心难过，为你受尽心的折磨。

　　我知道我很傻，傻傻的爱上一个这样的你，一个冷冷的你。你就像一块冰，一块难以融化的冰，我想用我的热情来将你慢慢融化，但事与愿违。你一定不明白我现在的心情和感受。独自一个人默默的承受。不知你是否能感应。我真希望大家能一起分享喜怒哀乐和生活的点点滴滴。快乐时一起开心的笑，痛苦时有我静静的陪着你，困难大家一起携手度过。喜欢你我不知道是不是一种错。如果这是一种错，我原将错就错，用我的真情，换你真心。也许我的真心，对你来说只是我的一厢情愿。换来的是你的冷嘲热讽，自作多情罢了。

　　我还记得在以前，总想把想你的感觉也让你清楚。可想你的感受太复杂，想你的滋味太难言，实在是难以条理，实在是难以表述。每当想起你时，心中便有些发痛。想你是清晨醒来的第一个意念：天亮了，她是不是赖在床上不愿起来?想你是我走在寒冷的上班路上：她穿的衣服多吗?会不会冷啊?想你是在食饭的时候：她还会不会为了工作而忘记食饭，也的胃一直都受得了吗?每次电话上都说知道了知道了，可我放心得下吗?想你是一次次的掏出手机，看看有没有信号，能不能正常守侯你的呼唤。她在干什么呀?有没有机会给我发个短信，有没有机会给我打个电话?在我失去你的时候才发现自己真的那么那么爱你。你已经开始放弃我、远离我。告诉我世界上有没有后悔药，如果没有。那么就请你给我一次全新的生命来爱护你呵护你，可以吗?

　　你曾经给过我幸福的感觉，还有给我一天好心情的你的问候……这一切，都好象刚才……挥之不去。然而，回过神的时候，眼泪流出的时候，才知道是错。在心底无数次地挣扎后，挣不脱的仍是自己的心情，不能忘记的依然是你，不能不想的依然是你，不能不梦的依然是你。没有理由。我试了忘记你，但做不到，我用这段时间来忘却，用通宵来困顿自己，用工作来麻醉自己，我用尽办法，可你依然死死地被刻在我心里，让我再爱你一次吧!希望你能像以前一样陪在我身边。但我想这应该是不可能了，因为你说过你对我已经没有感情，你的心已经不在我身上。是我的多情还是你的绝情。我想这已经不再重要。

　　其实我在想，我到底能不能给你幸福，想来想去，我觉得只要我努力，就一定能，但有时我觉得我还是给不了你一辈子的幸福。我心里真的很难过。你对我的好我会永远记住的。即然现在都这样了。其实还是有很多话要说的，但我总觉得没有必要说太多，你也知道我不太喜欢多说。 无论什么时候回忆起这段感情。我的心都不会快乐起来。其实真的有很多话要话。唉。但此时还是不说这么多了。此时此刻，我有一个愿望就是你一定要健健康康，开开心心的生活。唉，我什么时候变成这么爱说话的了，我是不是很烦呀。 哪我就不说吧。就让一切顺其自然吧。在此让我再叫你一声"我最爱的老婆"吧。唉，就说到这儿了。

　　于午夜梦醒的时候，放着《你怎么会狠心伤害我》《你对我许下承诺》《爱你十分泪七分》《风度》，静坐于窗前，或泡上一杯茶，在黑暗里遥望远边的星云。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上 收藏 点点滴滴的欢笑留到以后，坐着摇椅上慢慢聊，直到我们老的哪儿也去不了，我还依然把你当成手心里的宝。一直都很自责，也一直都很后悔。我却无法面对没有你在身边的日子。对外面的世界，我欲动而无心。没有了你，我过得很累，很苦。有时候我真的无法原谅你，因为你活生生地撕裂了我的心，没有丝毫的怜悯;可我却从不恨你，因为你说你是幸福的，正因为你幸福，所以我用一种欣慰来欺骗自己。一个人匆匆行走于世，没有太多牵挂，也就没有了太多的思想。偶尔痛了，告诉自己，这其实只是一个梦，醒了也就不会再痛了。仍旧喜欢在黑暗里听着伤感的情歌，因为它可以唤醒我快将死去的心，更可以让我在凄美的歌声里沉眠于此……想起了你， 我发现， 我在安静无声的流泪， 这才明白， 被伤的我有多重!

　　此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

　　一个深爱着你又给你伤得好深的男人

　　20XX年XX月XX日

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