我为什么会害怕婚姻？

为什么我会特别恐婚？~

产生恐婚症的原因有：1、经济状况有关，2、和个人看待事物的方式有关，3、和双方的感情基础有关，4、家庭，5、个人的性格有关，比如说一些人容易焦虑，容易患得患失。

在各种婚后出轨、婆媳争吵、产后抑郁的新闻频出之后，越来越多的人说，真的不敢结婚了，更不敢生孩子，如果为人妻或早或晚都要面对这样的待遇，那还不如一个人。
曾经认为，害怕结婚，只是因为从没遇到过一个让自己不恐婚的人，但是这么多年过去了，这个人也始终没有出现。但慢慢地，身边结婚的越来越多，所有人都说，别做梦了，将就将就得了，不就是过日子嘛，再不找，就更来不及了。
所以，很多人为了结婚，很可能就从适龄的男人中选择一个条件相对好的，火花肯定是不敢期待的，只求顺顺利利、平平淡淡过一辈子。但是生活怎么可能这么容易呢？
生活习惯的差异还有柴米油盐的琐碎，让本身就不多的感情更加干瘪，大吵小吵不断。还难免要面对婆婆的刁难和控制，另一半的出轨，家庭责任很可能得不到对方的分摊和支持。
就算这些都度过了，是不是还要边上班边做家务边带娃？自己的空间和时间还能剩下多少？想到这里，真的不愿再想，也不敢再想。还是一个人吧，虽然没有陪伴，但至少也没有伤害。
伤害，好像就是婚姻的副产品，逃也逃不了，躲也躲不过。然而婚姻真的这么可怕吗？有没有可能，找到一个让我们不恐婚的人？有没有什么办法，让我们在婚姻中幸福而不是受苦？___
对结婚的恐惧在于不相信可以遇到对的ta
很多人恐婚，确实是因为没遇见，或者根本不相信会有让ta不恐婚的人。
李女士来找归缘咨询师的时候，刚从国外留学回来。她觉得家人催着她相亲让她压力很大，而且，说实话，她真的对婚姻一点信心和向往也没有。她习惯了一个人住，经常独自旅行，有几个交情很深的朋友，但是不常见面，也不喜欢吵闹的社交场合。她学的是设计，经常有各种各样奇怪的点子，觉得自己很奇葩，如果和另一个人一起生活，一定很快就厌烦了。
然后咨询师和李女士一起探讨她觉得在这种情况下，一个男人得是什么样子才能和她一起生活，而且不厌烦。我们列出了种种条件，比如幽默、高智商、独立、尊重等等。
后来咨询师发现，她恐婚，其实是因为她根本不相信有这样的男人存在。

这就是我们不合理的信念。从小我们就受到这样的教育：不要贪心，不要做梦，不要追求那些遥不可及的东西，王子只有童话里才有。于是当我们到了结婚的年纪，也就理所当然地告诉自己，能和我一起幸福快乐生活的男人根本不存在。但是别说在外国了，就在中国都有十三亿人，难道找不到一个和你一样奇葩的吗？
问题就是，如果你根本不相信他的存在，即使他出现了，你也不会认出他来。于是咨询师和李女士一起工作，做各方面的评估，从她过去的经验和她喜欢的生活状态中总结，确定了理想适婚男性的特质。这下她就不盲目了，很快就排除了不符合条件的男性，而留下来的，自然就是我们认为合适的。与合适的人谈恋爱，自然受伤和不快乐的概率也更小一些。
我们列出的表帮助李女士排除了很多明显不适合的人，她也很快在去美国出差的时候遇到了大学时代的男神，男神竟然也喜欢她，她觉得这是以前完全不敢想的事情，简直太幸福了。她说遇到男神后，对婚姻的恐惧也降低了。因此，有时候我们恐惧婚姻，经常是因为遇不到那个让我们不恐婚的人。
但是在遇到之前，我们得先相信他存在，才有找到他的可能。
如何找到那个让你不恐婚的人
就像前面写过的一样，我们首先要了解自己是什么样的人，有什么样的需要。比如李女士，她很独立，需要很多空间，那自然和粘人的伴侣在一起不会幸福，因此“独立”和“尊重”就被加在了她的列表当中。
她很幽默而有创意，总在不断地变化，追求不一样的生活，所以自然不能找一个沉闷的人，“有趣、幽默”就成了必备条件。
鉴于她在国外生活过很久，那么找一个“有国外生活经历，或者至少看过这个世界”的男人就非常有必要。但在李女士根据那些特质找到男神后，故事还没结束。
两个月之后，她又告诉咨询师，男神还有一个纠纠缠缠的前女友，而且不愿意放弃美国的机会回国发展，跟她说自己还是想再“等几年”。她伤心欲绝，很快和一个比她条件差很多的、好些项目都不满足列表的、强烈追求她的男人在一起了，然后又发生了一系列不愉快，最终怀着恨分手。
在这之后，她又来咨询，咨询师告诉她，从现在开始，任何关系都是在帮助她完善她的“择偶表格”。当然，这不意味着她可以无限度地随意“试错”，毕竟产生一段关系耗神耗力，所以我们需要不断从经验中总结教训。于是通过和男神的关系，在列表中增加了：能把她放在首位、单身且不和任何女人纠缠。并且，我们又通过她男神之后的那段关系，帮助她做了一些自我完善的工作。

几个月以后，李女士就认识了现在的丈夫。一年后，他们结了婚。第三年她怀孕的时候告诉咨询师，很幸运遇到一个不但三年都没让她厌烦，而且还越来越喜欢的人。因此，除了筛选出某些特质外，我们需要根据自己的情况，并且总结所有过去的关系，列出自己的“适合表”。要知道，在这个表列出来之后，你或许会像李女士一样，不是马上就能找到“那个人”，但是你也离他近了很多。你所有遇上“那个他”之前的关系，都是在帮助你丰富和完善自己的“适合表”。

当恐惧婚姻的时候，你在恐惧什么？

1.失去其他可能性

我们只能和一个人结婚，这意味着我们失去了所有可能的其他对象，而我们并不知道这个人是不是“最好的”。所有恐婚者心里，可能或多或少、或模糊或明确，都有过这样的考虑。这本身也符合社会科学中普遍的假设：每个人都是朴素的经济又理性的个体，都会本能地权衡可能的收益。

2.害怕丧失绝对自主

其实第一点并非大多数人恐婚的主要原因，更多人害怕的，是失去“一个人想怎么样就怎么样”的自由。进入婚姻的两个人必然要互相妥协，好的感情，考虑更多的是“我们”的利益，而不再是“我”的利益。但很显然，两个人的利益总不会是永远一致的。

一旦结婚，未来所有重大的人生选择，可能都不得不考虑进对方的感受和利益。而这种束缚、不自由、牺牲感，会给一些人带来极大不适。

3.对婚姻失败的恐惧

研究者发现，很多人恐惧婚姻，是因为在还没有结婚的时候就开始考虑婚姻破裂的后果。一项针对非婚同居伴侣的研究发现，三分之二（67%）的伴侣表示，他们经常会有对未来可能离婚的恐惧——这是影响了他们的婚姻观和结婚计划的最重要的原因之一；而且，无论是对于中产阶级，还是工薪阶层来说都是如此。

他们产生这样的恐惧，可能是因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，这可能是来自于他们的父母，家人或者其他亲近的人，他们担心自己会重演父母的套路。

4.害怕需要承担的责任

害怕婚姻的原因也有可能是“不想长大”导致的。“彼得潘综合症”是流行心理学中的一个概念，由 Dan Kiley在1984年提出，意为成年人（多指男性）在社会上表现出不成熟、在面对“长大”这件事时会出现非理性恐惧的现象，具体表现包括不负责任、缺乏自信、依赖心强、难以坚持、关系障碍等。

这样的人在面对一些需要负担起责任的情境时就会恐慌地逃开，比如要为自己做出人生选择，担负起经济上的责任，或者做出结婚的承诺。

5.害怕失去自我的边界

当我们进入真正的亲密关系时，要经历边界的转换。而婚姻，无疑意味着个人的边界会最大限度地缩小和削弱——你们要在法律意义上和彼此建立联系，和对方共用金钱（即使你们经济独立，也很难做到毫无瓜葛），与对方分享居住空间，你需要将自己的生活和另一个人融合在一起。边界的削弱甚至接近消失，难免会使人焦虑。

6.害怕未知

对于一些人来说，最坏的情况不是面对糟糕的结果，而是不知道结果。而婚姻也包含这样一种不确定感：你要尝试和接受一种全新的关系，在这段关系中，未来有太多不可控的因素——我们的生活习惯一致吗？我们的家人相处会融洽吗？我们会相伴一生，还是草草离婚收场？这种不确定感很有可能让我们会回避的态度，因为不迈出那一步，就意味着可能的负面后果都不会发生。

7.害怕被完全真实地看见

婚姻意味着你会被很大程度地暴露在对方面前——你的痘痘、肚腩、邋遢的生活习惯……你甚至可能要和另一半一起经历你们衰老的过程：随着时间的变迁，你们难免会皮肤松弛、头发斑白或掉落、身材走样。与身体的退化同时发生的，还有智力的迟钝和精神上的退化，这些都会让一些人觉得难以接受。

虽然我们不断告诉自己“我要接受自己”、“我要相信自己值得被爱”，但实际上我们还是没有把握，自己能否在完全被看见以后，仍完全被爱。——毕竟远远地看是更吸引人的。

不想结婚的人，还有哪些选择？

不结婚当然可以是一种选择，因为在现代社会，你和一个人保持亲密关系的方式可以有很多种。

有的人会和伴侣选择长时间的同居关系，但不以婚姻来约束自己。

有的人会选择开放式关系，即双方毫无保留地向对方表达自己的信息和想法，在保持关系的前提下，不要求伴侣的排他性，也不要求彼此之间的绝对忠贞。

还有一种新兴的、被称为“过夜情”的伴侣模式。他们可能每周有三四天在一起生活，但仍然保留着各自的生活空间，也没有同居或者结婚的计划。他们认为，一旦两个人完全地同居，让生活交织在一起，分开就会变得很难。而对于成年早期的年轻人，特别是还没有毕业的大学生来说，生活中充满了波动和不确定性，他们不愿意将自己卷入长期的承诺中。

这些关系的出现，意味着人们不再认为婚姻是恋爱的终极目标，而是会选择多种多样的、个性化的方式来相处。

文学史上有一个著名的恐婚者——卡夫卡，他从来不缺少爱情，却从来走不进婚姻。年轻时他曾经因为悔婚而接受“审判”，之后又和同一个对象两次订婚又悔婚，最终他承认自己没有结婚的能力。他说，“同女人在一起生活很难。人们这么做，是陌生感、同情心、肉欲、胆怯、虚荣逼出来的。”虽然这句话极度政治不正确，但从中我们的确能感受到一个恐婚者的焦灼。当恐惧婚姻的时候，你在恐惧什么？

1.失去其他可能性

我们只能和一个人结婚，这意味着我们失去了所有可能的其他对象，而我们并不知道这个人是不是“最好的”。所有恐婚者心里，可能或多或少、或模糊或明确，都有过这样的考虑。这本身也符合社会科学中普遍的假设：每个人都是朴素的经济又理性的个体，都会本能地权衡可能的收益。

2.害怕丧失绝对自主

其实第一点并非大多数人恐婚的主要原因，更多人害怕的，是失去“一个人想怎么样就怎么样”的自由。进入婚姻的两个人必然要互相妥协，好的感情，考虑更多的是“我们”的利益，而不再是“我”的利益。但很显然，两个人的利益总不会是永远一致的。

一旦结婚，未来所有重大的人生选择，可能都不得不考虑进对方的感受和利益。而这种束缚、不自由、牺牲感，会给一些人带来极大不适。

3.对婚姻失败的恐惧

研究者发现，很多人恐惧婚姻，是因为在还没有结婚的时候就开始考虑婚姻破裂的后果。一项针对非婚同居伴侣的研究发现，三分之二（67%）的伴侣表示，他们经常会有对未来可能离婚的恐惧——这是影响了他们的婚姻观和结婚计划的最重要的原因之一；而且，无论是对于中产阶级，还是工薪阶层来说都是如此。

他们产生这样的恐惧，可能是因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，这可能是来自于他们的父母，家人或者其他亲近的人，他们担心自己会重演父母的套路。

4.害怕需要承担的责任

害怕婚姻的原因也有可能是“不想长大”导致的。“彼得潘综合症”是流行心理学中的一个概念，由 Dan Kiley在1984年提出，意为成年人（多指男性）在社会上表现出不成熟、在面对“长大”这件事时会出现非理性恐惧的现象，具体表现包括不负责任、缺乏自信、依赖心强、难以坚持、关系障碍等。

这样的人在面对一些需要负担起责任的情境时就会恐慌地逃开，比如要为自己做出人生选择，担负起经济上的责任，或者做出结婚的承诺。

5.害怕失去自我的边界

当我们进入真正的亲密关系时，要经历边界的转换。而婚姻，无疑意味着个人的边界会最大限度地缩小和削弱——你们要在法律意义上和彼此建立联系，和对方共用金钱（即使你们经济独立，也很难做到毫无瓜葛），与对方分享居住空间，你需要将自己的生活和另一个人融合在一起。边界的削弱甚至接近消失，难免会使人焦虑。

6.害怕未知

对于一些人来说，最坏的情况不是面对糟糕的结果，而是不知道结果。而婚姻也包含这样一种不确定感：你要尝试和接受一种全新的关系，在这段关系中，未来有太多不可控的因素——我们的生活习惯一致吗？我们的家人相处会融洽吗？我们会相伴一生，还是草草离婚收场？这种不确定感很有可能让我们会回避的态度，因为不迈出那一步，就意味着可能的负面后果都不会发生。

7.害怕被完全真实地看见

婚姻意味着你会被很大程度地暴露在对方面前——你的痘痘、肚腩、邋遢的生活习惯……你甚至可能要和另一半一起经历你们衰老的过程：随着时间的变迁，你们难免会皮肤松弛、头发斑白或掉落、身材走样。与身体的退化同时发生的，还有智力的迟钝和精神上的退化，这些都会让一些人觉得难以接受。

虽然我们不断告诉自己“我要接受自己”、“我要相信自己值得被爱”，但实际上我们还是没有把握，自己能否在完全被看见以后，仍完全被爱。——毕竟远远地看是更吸引人的。

不想结婚的人，还有哪些选择？

不结婚当然可以是一种选择，因为在现代社会，你和一个人保持亲密关系的方式可以有很多种。

有的人会和伴侣选择长时间的同居关系，但不以婚姻来约束自己。

有的人会选择开放式关系，即双方毫无保留地向对方表达自己的信息和想法，在保持关系的前提下，不要求伴侣的排他性，也不要求彼此之间的绝对忠贞。

还有一种新兴的、被称为“过夜情”的伴侣模式。他们可能每周有三四天在一起生活，但仍然保留着各自的生活空间，也没有同居或者结婚的计划。他们认为，一旦两个人完全地同居，让生活交织在一起，分开就会变得很难。而对于成年早期的年轻人，特别是还没有毕业的大学生来说，生活中充满了波动和不确定性，他们不愿意将自己卷入长期的承诺中。

这些关系的出现，意味着人们不再认为婚姻是恋爱的终极目标，而是会选择多种多样的、个性化的方式来相处。

文学史上有一个著名的恐婚者——卡夫卡，他从来不缺少爱情，却从来走不进婚姻。年轻时他曾经因为悔婚而接受“审判”，之后又和同一个对象两次订婚又悔婚，最终他承认自己没有结婚的能力。他说，“同女人在一起生活很难。人们这么做，是陌生感、同情心、肉欲、胆怯、虚荣逼出来的。”虽然这句话极度政治不正确，但从中我们的确能感受到一个恐婚者的焦灼。

与成长环境有关，比如父母关系不好或者父母离婚造成了恐婚。因为父母对孩子的影响最大，从小父母关系不好，会给孩子形成一种结婚是件恐怖的事情的现象。

2、情感上受过沉重的打击，比如在一段感情上被欺骗，被伤害…从而导致不再轻易相信任何人。以至于谈到结婚更是避之不及。

3、受他人的影响，离婚这个问题现在可以说是一种社会现象了。经常看到有些言论说结了婚还不是要离，还不如不结之类的，我认为这会给人一种结婚不幸福的错觉。

一，社会舆论对婚姻生活的负面宣传

媒体经常就如何处理婚姻关系进行各种讨论，有出轨有家暴有婆媳关系等，这种社会氛围使尚未走入婚姻的人们感到一种无形的压力，

有一些多愁善感的女生不敢去面对婚姻家庭，因此选择恐惧和逃避，很多人因此推迟结婚，甚至宁愿独身，也不愿意“受罪”。

二，认为婚姻是爱情的坟墓

有很多女生在快要结婚的时候，会害怕结婚后自己不被重视，没有恋爱时的花前月下，只有家庭中的盐米酱醋，

担心婚后生活会给自己的生活事业带来麻烦和阻碍，进而会开始感到迷茫，要么想会推迟要么想要逃避。

也看到了许多怀着美好心情走进婚姻的男女，由于种种原因，在或长或短的时间内婚姻就走到了尽头，着实令人惋惜，因此她们对于婚姻不再是憧憬。三，随着社会经济的发展和思想观念改变

女性们地位有了很大的提升，变得越来越独立，经济上也能自足了，也想追求平等了，害怕婚后被家庭束缚，要面对家庭生活中的各种琐碎小事儿，还要在家相夫教子。

她们感觉女人在婚姻中付出的成本太高，活得太累，要生儿育女，要洗衣做饭，要操心一家人的吃喝拉撒，会永远都忙，失去了自我，因此她们不愿意接受婚姻，还不如一个人活得简单洒脱。

四，嫁人了，就要融入到男方的家庭中去，婆媳关系是很多新人之间的阻碍，她们也担心婆媳关系，处理不好婆媳关系，

当然女人还是属于生活中的弱者，看过太多的家暴案例， 见多了很多离婚的现象，对婚姻缺少信心，身边也是时有所闻，因此她们也害怕遇人不淑， 失去了对原本的婚姻的信心和勇气，因此宁缺毋滥

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