谁能给我一些笑话
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谁能给我一些笑话？~
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监
1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少。
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；
横批：为爱疯狂。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：在上为帅；
下联：在下为猪；
横批：天蓬元帅。
★上联：假名假姓假地址；
下联：骗吃骗喝骗感情；
横批：愿者上钩。
★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
★上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听）
没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”
启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……
孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”
再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。”
学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”
诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”
小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
极冷
小明上幼儿园时抽烟打架 骂人不爱学习爱骑自行车于是他爸爸对他说：‘如果你好好学习，上个好小学，你有什么愿望爸爸都答应你’，于是小明努力学习考了个好小学，爸爸问他要什么，小明要了三根不同颜色的羽毛,爸爸很好奇，但还是给了他三根颜色不同的羽毛。
小明上小学时抽烟打架 骂人不爱学习爱骑自行车于是他爸爸对他说：‘如果你好好学习，上个好初中，你有什么愿望爸爸都答应你’，于是小明努力学习考了个好初中，爸爸问他要什么，小明要了三根不同颜色的羽毛,爸爸又很好奇，但还是给了他三根颜色不同的羽毛。
小明上初中时抽烟打架 骂人不爱学习爱骑自行车于是他爸爸对他说：‘如果你好好学习，上个好高中，你有什么愿望爸爸都答应你’，于是小明努力学习考了个好高中，爸爸问他要什么，小明要了三根不同颜色的羽毛,爸爸更加好奇，但还是给了他三根颜色不同的羽毛。
小明上高中时抽烟打架 骂人不爱学习爱骑自行车于是他爸爸对他说：‘如果你好好学习，上个好大学，你有什么愿望爸爸都答应你’，于是小明努力学习考了个好大学，爸爸问他要什么，小明要了三根不同颜色的羽毛,爸爸非常非常好奇，但还是给了他三根颜色不同的羽毛。
上了大学，小明依旧延续着他的恶习，终于，小明骑自行车让车撞了，爸爸对他说：“我答应你所有的愿望，只要你活着”，小明呜咽着说：“我……要三根颜色……不同的羽毛”爸爸终于忍不住心中的疑惑问到：“你要它们干什么”小明说：“因为…………”小明头一瞥，去世了？？？！！◎＃＃￥％％￥￥×/？、
请做好准备。。。。。
在一个大草原上，有一只小猫在奔跑着。
忽然，他摔了个跟头，撞到了一个大奶牛。
大奶牛笑到：哈哈哈，你那么小就长胡子啦。
小猫也笑到：哈哈哈，还说我呢，那么大人了还不带奶波罩！
一老伙计总丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！
谁能给我一些笑话视频
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这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
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1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少。
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横批：发错人了。
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下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
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横批：惨啊！
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下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
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下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
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下联：爱我的人惨不忍睹；
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牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”
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足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
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上了大学，小明依旧延续着他的恶习，终于，小明骑自行车让车撞了，爸爸对他说：“我答应你所有的愿望，只要你活着”，小明呜咽着说：“我……要三根颜色……不同的羽毛”爸爸终于忍不住心中的疑惑问到：“你要它们干什么”小明说：“因为…………”小明头一瞥，去世了？？？！！◎＃＃￥％％￥￥×/？、
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大奶牛笑到：哈哈哈，你那么小就长胡子啦。
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洪有果1、大象被气象局气死了。2、谈判时，外商打了个喷嚏，恰巧翻译也打了个喷嚏，老板无奈地说：“这个不用你翻译，我听得懂！”3、食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。4、一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，狐狸得意地说：“我是反射狐！”5、一只小绵羊被剪了羊...
洪有果1. 蚂蚁和大象结婚了，但大象不久后去世了。蚂蚁非常难过，哭泣着说：“亲爱的，你怎么走在我的前面了？这辈子我可能要忙于埋葬你了！”2. 大象无意中踩到了蚂蚁窝，许多蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃身体，大多数蚂蚁掉落，但有一只蚂蚁留在了大象的脖子上。地下的蚂蚁大声喊道：“踩死它！踩死它...
洪有果1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 2、客官 您是打尖还是住店 我大便 3、我年轻过，你们呢，老过么？4、绅士无非就是耐心的狼 5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边 6、别紧张,...
洪有果1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。2、.不是每句对不起，都能换来没关系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠 4.石头剪子布,谁输谁脱裤~5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不...
洪有果1、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！2、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它...
洪有果1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架，石头飞起一脚...
洪有果1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问...
洪有果1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何...
洪有果1、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….3、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅...
