讲个笑话我给分

给我讲个笑话 我笑就+分~

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　　　乙答：“不是”
　　　　法官大怒：“我没问你。”
　　　　丙道：“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！
急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
　　一群教授被请上了一架飞机。
　　坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
　　结果，众教授纷纷下了飞机。
　　只有一个教授坐在那儿一动不动。
　　有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
　　某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
　　还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
12.打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13.只能演示一次
　　伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
　　“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
14.做饭不能浪费盐
　　昨晚饿了，去下面条吃。
　　等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
　　不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都du了！
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
16.能睡的人
这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
　　有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
　　一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
　　他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

18.希望别人说什么
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
19.推不开的门
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
20.学习好的和不好的
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
21.握住我的手
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”


【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
21.这课没法上了
　　寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
　　老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
　　一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
　　老师随口一声：“随便。”
　　那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
22.
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23.
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
24.
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
25.
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
26.
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
27.
今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
26.大王一样的女生
　　中午接机，旁边站了一对情侣。
　　女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
　　她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
　　她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
27.辣眼睛
正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;
后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”
28.字典里没有失败
　　课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
　　刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
　　老师：“这节课你站着上。”

答： 话说一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）" 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局) “母鸡生蛋为啥要咯咯叫？” 上班时，有人问我：“母鸡生蛋，为啥要咯咯叫？”，我不明其意，无法回答。一会儿，又有人跑到办公室问大家：“有谁知道母鸡生蛋为啥要咯咯叫吗？”大家都摇头。我到经理办公室交总结，经理正在看短信，问我：“你知道母鸡生蛋为啥要咯咯叫吗？”我愣了一下说：“不知道”。我奇怪了，今天怎么总有人提这个问题呢？找到李姐，李姐说她也正感到奇怪呢，她也收到一个朋友的短信：“母牛非常困惑地问母鸡：我刚生了一头小牛，好痛苦啊！你为什么生一只蛋，都要得意地咯咯叫呢？猜猜母鸡怎么回答？”我到处都得不到答案。这时，美女小蔡来了，我随口问她怎么答。小蔡瞪大眼睛看着我说：“你不会连这都不知道吧，生蛋（圣诞）快乐呀！” “你们是怎么好上的？” 黒猩猩走路时，不小心踩到了长臂猿屙的粪便，长臂猿立即热情地为黒猩猩清理了脚上的粪便，并不断地道歉说：“对不起，对不起！”，从此两个便相好了，后来还结了婚。有同伴向他们讨教经验，问：“你们能谈谈你们是怎么好上的吗？”黒猩猩高兴地介绍说：“是猿粪(缘份)，是猿粪（缘份）啊！” 不知是“否”不是“否”？ 古时候，有一个人想吃杏子，当地买不到，便写信去请岳父代买。这人写字潦草，信中把买“杏”写成了买“否”。岳父满街打听，谁也不知道“否”是什么东西。最后，岳父经过分析、推测，就给他买了几斤杏子寄去，并在信中写道：贤婿来信要买“否”，急得老汉满街走。买了一筐小黄杏，不知是“否”不是“否”？ 有趣的讨债方式 从前，四川资中有个 商人甲 要找 商人乙 讨债，又不好明说，便摆了一桌酒席请 商人乙 赴宴，同时请他们中间的 保人丙 也到场陪席。这三个人都是熟读《增广贤文》的人。（《增广贤文》是旧时编的一本有名的“劝世文”，里面选编的全是规劝世人的精典语句）酒过三巡后， 商人甲 便提议用《增广》里面的句子行酒令，要求第一、二句里各有一个四川的地名，第三句里则要用上一个人名，最后要引用《增广》里的话。乙和丙心知其意，但因为是客，只好同意。于是， 商人甲 先说道：“上新都，下成都，中间遇到何仙姑。 酒中不语真君子，财上分明大丈夫 ”（ 增广中的句子—下同 ）。意在要 商人乙 还债。 商人乙 当然心知肚明，便接着说道：“上顺庆，下重庆，中间遇到程咬金。 钱才如粪土，仁义值千金 ”。也是用《增广》中的句子与 商人甲 针锋相对。 这时， 商人甲 把目光移到 保人丙 身上，希望他这个中间人帮他促乙还债。 保人丙 却这样说道：“上隆昌，下荣昌，中间遇到活阎王。 各人打扫门前雪，休管他人瓦上霜 ”。 甚么地方最凉快？ 这也是一个古代笑话，说的是在炎热的夏天，有几个县衙的官员在一处闲谈聊天。偶然谈到天气酷热，想找一个凉爽的地方。一个说：“张家花园的水阁上很凉快”。另一个说：“东山寺庙的大殿上最清爽”。这时，旁边的几个老百姓齐说道：“依我们看，你们说的都不如县衙门的公堂上凉快！”几个官员都很奇怪，问道：“你们是怎么知道的？”百姓们答道：“那是个没天没日头的地方。暗无天日，怎能不凉快？” 回答完毕

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。

男孩大方地拿起刀一分为二，

温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

让老师气昏的毕业总结

发布者： 正邪委员 2007-12-24

毕业总结（爆笑）
　　匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
　　政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
　　我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
　　我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。
　　我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
　　我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
　　为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。
　　我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。

　　总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴

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讲个笑话我给分视频