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1、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!
3、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
8、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!
9、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。
14、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
19、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
20、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!
25、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
26、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
36、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
38、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。
42、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
45、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
46、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
47、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
48、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。
49、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
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1、避孕的效果:不成功,便成人。
2、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
4、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
5、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
6、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
7、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。
8、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
9、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
10、别撕开嘴的笑,在撕你都不会有酒窝。
11、爱一个人好难,放弃一个人真简单。
12、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
13、别对我用美人计,否则我将计就计。
14、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
15、给我颗原子弹,我给日本送个蘑菇云。
16、日久不一定会生情,但一定会生孩子。
17、有些课就像南孚电池,一节更比节长。
18、你都好意思骗我了,我那好意思不信。
19、成绩,你就是个贱人,总挑拨我和爸妈之间的关系。
20、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。
21、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。
22、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!
23、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。
24、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。
25、我现在拿得起放不下的只有筷子。
26、我没有想要和你对着干我想要后入。
27、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。
28、无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。
30、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
31、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
32、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
33、我死后,请在我坟上装个无线路由器,谢谢。
34、这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。
35、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
36、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。
37、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。
38、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利!
39、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。
42、我们说好不分离,要一直一直在一起。
43、我爱得那个少年有结实的双肩,只允许我依靠。
44、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。
45、我的男友,只需要做到视我为唯一就够了。
46、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
48、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯贱,旧情难忘的男人最恶心。
50、世界上没有冷男,只是他暖的不是你。
51、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。
52、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
53、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。
54、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
55、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
56、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。
57、如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?我会点她出台。
58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
59、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
60、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。
61、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。
62、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。
63、内裤就像知识,看不见,但很重要。
64、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
66、今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。
67、淡淡的一眼是你认真的承诺,静静的一刻是我生命的全部,我不愿离开你。
68、曾记否,那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
69、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
70、如果你看中他的钱,在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热,要钱要趁爱!
71、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
73、我想有个人能牵着我的手,平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,我们一起走。
74、我不是你买的茉莉蜜茶,没有再来一次好机会。
75、你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能滚远点!
76、选择那个让你快乐的人一起共度余生,而不是你必须努力取悦的那一个。
77、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调不恋是种味道。
78、你脑袋空不要紧,关键是不要进水。
79、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。
80、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
81、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
82、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
83、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。
85、今天在街上看到一女的好美,走近一看,原来是面镜子。
86、那些恍如烟花的相遇,只是繁华一瞬。也许,有些事情是早已注定的了。
87、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。
88、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
89、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
90、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
91、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。
92、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
93、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。
94、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。
95、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
96、我希望谈一场七年的恋爱,携手五十年的相濡以沫,骄傲的对子孙谈我们的爱情。
97、不知道,你是否愿意做我最爱的那一个人。
98、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。
99、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
100、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!
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一、话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”,老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
二、些人羡慕别人的爱情,像羡慕别人身上的衣服那样,恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想,你不知道那件看似美丽的衣服,穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息,也许她为了穿住那件衣服,饿了五年了,也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人,你不知道的。
三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答:“完全可以!我的狗整天地咆哮,八哥整天的骂人,而我的猫可以整夜的不回家!”
四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
五、本年度最精辟迷语赏识: 二奶回娘家…无公而还! 一群太监开会,无鸡之谈; 女人多次离婚,前公尽弃; 男子裸奔…吊儿郎当; 女子裸奔…空穴来风; 小孩裸奔…来日方长; 老头裸奔…永垂不朽; 全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精; 男人和女人的区别(俗语)比上不足,比下有余。
六、等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了。
七、当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯淡。
八、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!”本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。”
九、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
十、一男子新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。朋友问其故,男子说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道:你给她钱这也没什么啊!男子懊恼道:问题是她他妈顺手找回我20------
十一、有人出卖智慧,有人出卖时间,有人出卖劳力,有人出卖关系,有人出卖身体,有人出卖道德。你要赚一点钱,就必须出卖一点自己拥有的,所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的,偏向任何极端,都会让你生活烦恼,最舒服的生活,还是找到平衡点。
十二、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
十三、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说:“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
十四、初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课,看单词看到“hunband”有点印象,又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静…
十五、这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房。
十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条2斤重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说,“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十七、有时候真想去他妈的房子车子,去他妈的三险一金,去他妈的结婚生子,去他妈的工作应酬,去他妈的户口居住证。爱哪儿哪,爱谁谁,走出去,走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,最后,嘎贝儿一声,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了…
十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条2斤重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说,“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十九、幸福更像抽筋,说来就来了,让人迷恋得死去活来,说走却也就走了,那么的干脆,一点都不拖泥带水,甚至连眼泪都来不及落下;痛苦更像狗皮膏药,就那么紧贴着,蒙上衣服或许别人看不出,当下里,却是刻刻紧贴着,每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短,是我们对疼痛太过敏感。
二十、毕业后,有些人失望了,有些人失恋了,有些人失踪了。有些人发财,有些人发福,有些人发喜帖。这些事,还会陆续发生,默契的生活轨迹将划下休止,开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首,但求不忘各自最初的容颜,毕竟,我们都曾闯入彼此的生命。
二十一、昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶,我在外面买了两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉,爽歪了!
二十二、说起你的长相,我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至,一种是特漂亮的那种,还有一种呢,就是你这样的!3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好,不用去动物园了!
二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
二十四、初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课,看单词看到“hunband”有点印象,又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静…
二十五、"夜深人静,窗帘发牢骚:""我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。""被子:""幸福?你知道一个屁多久才会散吗?"""
二十六、刚10086跟我打电话了解业务,无聊便接了。问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答:被甩了……客服MM憋不住笑了。
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1.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。
3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
4.从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过!
6.对不起,你拨打的用户已结婚.
7.干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
8.格式化自己,只为删除你。
9.古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。
10.唧唧复唧唧 ,木兰开飞机 。开的什么机 ,波音七四七 。
11.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
12.没有100分的另一半,只有50分的两个人!
13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
15.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。
16.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
17.如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。
18.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。
20.世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜
21.谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
22.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~
23.问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
24.我不是你的小浣熊,玩不出你那么多的其乐无穷.
25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
26.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
28.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
29.向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
32.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。
33.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
34.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
35.只要目光笔直,不怕眼眶涨热
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