三岁孩子不听话难管教,作为父母应该如何管教?
先反省自己的话是否正确,三岁的孩子也有自己的思维,有自己的个性和主见,你强迫他做他不喜欢的事情,他反抗是正常的。
中秋节本该是比较开心的一件事情,却因为孩子耍脾气,而闹的不那么愉快,想想都郁闷,这孩子怎么就这么难管教呢?我真的要崩溃的。现在别说是上班了,让我出去干啥我都愿意,这个家我是呆不下去了!
早上刚醒来,看到了群里面的姐妹发了这样一段话,随机发过去:“怎么了?出现啥问题了?孩子难道惹你不高兴了吗?孩子小不懂事,别在意!”
没想到对方竟然是秒回:“我真的快要疯了,我感觉自己不会照顾小孩子,看到他们恨不得抽上几巴掌!”随后安慰了她的情绪之后,她才说了这样一段话:
01
中秋节那天,我妈和我爸说要从老家过来,早早起床我就在准备。当时孩子也醒来了,就让她在那看动画片。后来爷爷奶奶来了,没想到爷爷奶奶刚进门,孩子看了一眼就开始哭闹。
问了半天也不说,甚至对两老人说:“你们出去,还用手推他们!”看到这样的情形,我一下子生气了,说了孩子几句,不过最后沟通还是失败了,两老人说要不他们先出去转一下,等会再回来,让孩子缓冲一下。
结果两老人刚一出门,孩子又去把门关住,随后立刻开门叫爷爷奶奶回来。
这时候我才知道,之前给他说:“家里来客人了,你去开门”,他是因为这件事情闹别扭呢!
早上就这样过去了,可是吃中饭的时候,我过去把孩子动画片关了让他吃饭,这下子又不乐意了。
在家里面大吼大叫,在地上胡乱的滚动。两老人看不下去了就说我,最后只能顺着孩子把动画片开起来给她看,硬是看完了结局才肯去吃饭,没活活把我气了半死。
看到姐妹家孩子这样的情形,我也回想起自家孩子在三岁左右的时候,好像也出现过这样的行为。当时为了解决孩子这个问题,还询问了很多的医生,医生表示这是孩子“心理执拗敏感期”,等过了这个阶段就好了!
于是我就提示她:“孩子可能到了“执拗敏感期”,你得多操心!”
孩子什么时候会有自我意识呢?大概是在三岁左右。这也就是为什么,我们会发现孩子有时候对一件事情特别的执着的原因。
讲一个曾经的经历:孩子2岁多快3岁那会儿,有一次拉了臭,孩子奶奶帮孩子擦屁股的时候,顺便把他的便便冲掉了,哪里知道孩子非要孩子奶奶把他便便还给他,他要自己冲,也是挺无语的,最后孩子奶奶折腾了半天才解决的。
所以说,3岁左右的孩子其实是非常自我,而且有些无理取闹的,就像是现在的我们来说,对于自己有了比较清晰地认知。这是孩子成长一部分,我们做家长的应该心平气和的对待,不要总想着用暴力的方式来解决问题。
但是对于三岁的孩子来说,正是自我意识的萌发期,更加的冲动、暴躁。一些心理学家就分析,在孩子的执拗敏感期,他们大多是没有道理可言的,所以当孩子进入这个阶段,父母可能会无法理解孩子的思维,能做到的也仅仅是忍耐。
比如:到了吃饭的时间,妈妈让孩子去吃饭,他们会因为这个玩具没有玩够,或者这个玩具没有搭好,而不去吃饭,他们有自己的想法,不会像小的时候,听从父母的指令做事。
除此之外,性格上更是倔强,要是父母说一句话不满意,就有可能让他们变得十分的暴躁,甚至让父母崩溃,而且他们“磨人”的耐心远超于你的的现象,大多数父母忍受不了就会直接妥协了,这就是让父母又爱又恨的“调皮捣蛋鬼”。
有一些宝妈就曾总结表示,孩子身上出现这几个特征,或许暗示她已经进入了执拗敏感期,父母不能忽视。
1、盲目的坚持自己的想法
“我就是要自己拿东西,你别管我!”
“我必须穿袜子,我就是想穿袜子!”
“我现在就要吃水果,你给我买!”
就想上面所说的一样,这时候的孩子就是很有主见的。最重要的是,他们会认为自己所有的决定都是正确的。在面对这些问题的时候,必须按照自己的想法来实行。要是遇到和自己意见不统一的情况,就会表现出抗议的行为。
2、不再愿意听从父母的安排
“你听得懂吗?说了让你不要跑到桌子上去!”“我不”
“这里油烟味道大,你不知道吗?听话,不准这样!”“我就不”
“你不准吃饭吧唧嘴,多没礼貌?”孩子声音更大了。
3岁孩子的眼中,好像自己就是最厉害的人物,不用去听从父母的安排。甚至在父母安排的时候,她就是“左耳朵进,右耳朵出”。
要是父母强制的话,孩子会用哭闹的方式来回应父母,也特别的较真就算是哭破喉咙也愿意。
3、说到必须做到,不然就大吵大闹
大人不同于孩子,大人做事有依据有道理,也相对比较理智,而处于执拗敏感期的孩子,是非常让人奔溃的,因为她们常常说一出是一出,说要就要,不然就会大吵大闹,一刻都不得安宁。
前几天孩子爷爷给孩子买了一个布娃娃,回来的时候忘记带回来了,这件事孩子是知道的,刚开始没说什么,今天突然想到这个布娃娃,偏要爷爷给他送过来,孩子爷爷说明天送过来,今天有事,他偏不,在那里闹腾了一上午,现在折腾累了睡着了。
孩子奶奶被折腾的快崩溃了,估计醒来后又是一场“噩梦”。
(1)自我意识萌发关键期
每个人的成长过程都是从不懂,慢慢成长为懂事的,而3岁的孩子,在3岁前一直就是处于一个收集信息,了解信息,整理信息,累计信息的过程,等到孩子3岁以后,这些知识输入到了孩子的大脑中,他们开始学会怎么表达。
这时候就进入了释放信息的过程,但是他们并不能很好的掌握这些信息,运用的也不是那么的合理,以至于让他们变的更加自我。
而这种自我意识的萌发期其实非常的正常,孩子就是明白自己内心的想法,想要表达出来。特别是在这个过程,孩子明白自己想要什么?
他们有表达欲望,一次次尝试,但是在这个过程中,父母可能会对孩子的一些行为做出否定,当然是不对的才会否定,不过试想一下,谁又喜欢自己被否定呢?
(2)心理上的叛逆期
一般情况下,我们说到叛逆期,大家首先想到的一定是青春期阶段。实际上,青春期是孩子意识更为自我的过程,因为他们在这个阶段已经差不多拥有了更为清晰的逻辑思维,会对周围进行更为自我的探索,甚至他们会找理由去说服家长。
处于心理执拗期的孩子,其实只是想要表达自己,想要获得父母的尊重。这时候父母会将这看做是一种负担,因为孩子只是判断,而无任何逻辑可言。但是我们并不能否认,这也是孩子一个情绪波动比较大的阶段。
面对孩子这样的情绪,当父母的肯定是需要一些办法和方式去解决的,那到底应该怎么办呢?儿童教育专家给予了一些建议:
①切记不可使用棍棒教育
有一些家长自己情绪不受控制,总以为这个阶段的孩子是在给自己找事情,这时候必然就会选择比较极端的方式去应对孩子的不听话。
邻居家的孩子上了幼儿园,回来老师交代了一些手工作业,邻居那会儿没空,就让孩子自己先做,等有空的时候,来看孩子,结果看到孩子把作业弄得一团乱,一下就火了,把孩子打了一顿,我住对面都听见邻居孩子哇哇大哭说“妈妈我错了”。
之后孩子每次写作业都会看她妈妈的脸色,如果她妈妈心情不好,她就很害怕,万一做错了会被妈妈骂。
实际上,这种情况之下,孩子已经不愿意再表达自己的内心了,甚至内心缺乏关爱、安全感。小孩子并不懂事,父母应该清楚自己的行为对于他们身体、心理造成什么影响。一味的棍棒教育不能解决问题,反而会给孩子造成一些心理疾病。
②懂得从孩子的角度看问题
不知道大家有没有了解过“同理共情”这四个字,在思考问题的时候如果运用到了这种方法,确实就更容易解决一些。父母觉得孩子执拗敏感期很烦人的原因,可能是在于自己没有时间、精力陪孩子“胡闹”。
可是要是想到孩子的这种情绪,也是自己无法控制的,是不是就可以稍微理解一下孩子呢?父母从孩子的角度思考问题,确实存在“我不想”“我不要”的情绪,就像是我们表达自己的想法一样,所以也没有什么不同。
③教育孩子利用合理的方式表达自己的情绪
“孩子,你能不能赶紧睡觉去?明天还要去幼儿园!”
“我不要!”
“你是不想去幼儿园吗?为什么呢?”
“你可以给妈妈说,你现在不喜欢去幼儿园,不能这么强硬,什么理由都没有懂吗?”
实际上,这种简单的沟通对于孩子来说也是非常必要的。这种可以让他们正确的认识到自己的行为是否不太妥当。
同时,相信在这这样的交流之下, 孩子其实也是可以理解父母的情绪,照顾父母的想法的。
当然,在这个过程中,家长也是需要做出改变的,可以用比较柔和的语气和孩子沟通,而不是用命令的口吻,冷漠的语气,或者恐吓的语气教育孩子,要知道孩子大多都是吃软不吃硬的,所以换一种沟通方式,或许孩子更容易接受,这样也能帮助孩子更轻松的度过“执拗敏感期”。
孩子的成长是自我意识的萌发,当他们学会表达自己的时候,其实就已经开始了自己的成长之路。
父母在这个过程中,扮演的角色也是非常重要,如果父母脾气过分暴躁,孩子只会压抑自己的心情,或者是出现硬碰硬的情况,这样反而不好。
父母引导孩子表达自己心理所想,用适当的方式和孩子沟通,让孩子明白和理解,那么孩子也会成长的更快,对自己的表达和想法也能越来越清晰直白的表达出来。
作为父母,当孩子发脾气的时候,不要纵容他这种行为要严格批评。当他做得好的时候就鼓励他,奖励他。
教育方式可以稍加严厉一点。比如说把孩子打一顿,这样他知道疼了,也就知道错了,就以后就会变得听话。
作为父母应该任由孩子哭闹,等孩子冷静下来不哭了,再去跟孩子说道理,一定不能纵容
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相关评论:
桂骨卞答:1、冷处理。当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚哭闹时,父母不要去理睬他,不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或让步,更不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法,暂时离开他。当无人理睬时,孩子自己会感到无趣而做出让步。2、转移注意力。这种方法用语这个年龄段非常见效。父母可以利用孩子注意力易分...
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