怎样快速回应别人突然的指责？

我为什么接受不了别人的指责？~

你的心态很正常啊，你想多了。
任何正常的成年人，都从内心深处，拒绝被人改变。因为我们已经形成了自己的世界观，觉得自己的行为没有错，所以不愿意被人指责。
小孩子被人指责，他就会觉得自己可能确实不对，然后就会低头，成年人就不会低头。你是成年人，凭什么给人说教。

曾经，我不是很喜欢那些对我指责、否定与批评的人。包括偶尔的现在。
那些对我指指点点圈圈叉叉或者一直要挑战找茬的人，曾有一段时间我很想说：你懂什么！但是话没有说出口，自己又觉得委屈和挫败。
对于我的领导，最常说的话是“这么简单的错误你都犯”、“你就不能聪明点”、“你做了还不如不做”云云，每当听到这样的话，我都会感觉五脏俱焚，用全身所有的细胞嘀咕：我要是聪明了，我还会在这呆着吗？我要能达到你的标准，我还用坐在这个椅子上吗？当他温柔的时候会说，某个地方做的不是很好可以怎样改正的时候，我感觉会好一些，或者说理性上知道了这是一个好事，但我依然会有很多不舒服，觉得那是对我努力的一个否定。可是当他温柔指出我错误的时候，我就开始了无边的挫败，我会发现我其实已经尽力了，但依然无法做好。
这些否定与指责也常常来自于陌生人。比如我的读者，当我看到一些评论说我的文过于啰嗦、华而不实、道理泛滥的时候，我会很不爽，特别想大骂：道理不实践永远是道理！你认真看过了没，就指指点点！比如我讲课时候的学员，当我尝试共情他的时候，他会说我“站着说话不腰疼”，并且质疑我没经历过根本不会懂，会看着一个乳臭未干的孩子在跟他一个大叔谈人生而对我用尽鄙夷。每当这时候我也会在心里泛起几句“闻道有先后，术业有专攻”来在心里诅咒他几句也顺便完成自我安慰，同时也会慌乱起来：怎么办。
对于身边的人，当我回忆的时候，其实他们的否定与指责对我伤害最大。当我身体不舒服或其他特殊情况不能赴约的时候，会被指责为自私、不重视、矫情；当我尝试想跟他讲明白某个道理的时候，会被指责为自以为是；当我先去忙自己的事情而没有帮助到他的时候，我会被认为眼里只有自己，没有人情味等。
也许是我太敏感，也许是我真的这样。他们温柔的不温柔的指责，直接的或委婉的否定，总能被我迅速识破，然后感到很委屈和受伤。即使我会反驳，我的委屈也不会因此而减少半分。
当我面对否定的时候，我通常会有两个反应：认可他的说法，我的确是这样的人，然后很挫败很受伤；马上反击他，然后感觉到很受伤。套用现在流行的话来说是，当别人说对我说“你神经病！”我会想我怎么这样了，真不喜欢这样的自己。或者会用“你才神经病，你全家都是神经病！”来反击，然后体验到一种孤独。
我并没有停止过在心灵成长路上的挣扎。直到后来在一次团体小组活动里，几个人在完成了对我的攻击后，见我莞尔一笑，谈笑如初，惊讶于我为什么会有这么大的扛击打能力的时候。我才意识到，原来我一直在成长，我已不是原来那个我。然后我就开始好奇，后来发生了什么。
所有的否定、指责与批评等，都是一种对人的攻击。这种攻击渗透到了生活的方方面面，无法躲避。只要我们活着，就总是有人肯定或者否定我们，表扬或者批评我们，无处可逃，考验着我们盔甲的能力。当我们的盔甲过薄，就会被击穿，伤害到了自己。当我们盔甲过厚，就会把攻击反弹回去，是他有问题而不是我有问题。
急着否定攻击和为攻击辩解，都是被带走的表现。因为别人的攻击，激发了我的防御，我已经从我的世界里被他带走了。换句话说，我已经被他的话题所控制。如果他使用的是激将法，那么他赢了。
然而无论哪种，这都不是最理智的方法。因为在攻击与反击里，总有人会受伤甚至两败俱伤。而解除攻击的方式，则是重新认识和定义攻击。
对于别人对我们的攻击，那只是一个扣帽子的过程，别人把一顶看似是我们的帽子扣在了我们头上，把我们做了一个定义，我们是怎样的一个人。然而那只是别人的一个定义。至于是不是我们真实的自己，却是自己决定的。
最应该被认识的是，当我们被攻击，那是否是真的，然后再确认，那是否是事实。不知道你是否会像我一样敏感，对于不是肯定的言辞就会解读为否定，对于中性的言论会往自己身上扯，成为指桑骂槐。明明无意的言论，硬是听成了对自己的否定而受伤。有时候别人会着急大声了点，我会觉得是在凶我而反击“你什么态度啊”弄得对方莫名其妙。其次才可以去分别：这是事实吗？
弗洛伊德对这个否定有了很多很精彩的论述，后人也会这个微妙的过程进行了无数的延伸和描述：移情、投射与认同。他对你的否定，可能是他内心的投射，是他对别人不满的一种移情，这是他的事，而要不要认同他的观点那就是你的事了。
我曾经很生气一个好朋友跟我计较了几块钱，后来突然发现了我在跟他计较他的计较，他不是个计较的人，那只不过是我不接纳自己是个计较的人而投射给了他而已。有时候对A 的情绪会带来给了B，让B 莫名其妙的承受一顿。这时候如果我们固执的认同了别人扔过来的攻击，那也只是我们选择的结果，是我们选择了认同。
我会觉得比较理性的做法是，客观的认识自己，他的攻击是事实吗？如果是，我该怎么反思与改正自己？如果不是，我该怎么友善的把攻击放下而不必认同？
后来这点被用到心理工作里的时候才彻底感受到它的价值。当案主开始否定治疗师的时候，治疗师不要急着辩解不是这样的，而要去思考，案主把什么带来了，他为什么要把这个带来。移情恰恰是工作最好的契机。人本主义治疗大师 欧文·亚隆 在团体治疗的理论里也阐述了这点“他们攻击的是我的角色，而非我本人”、“理解他们移情的本质，而不是施之以牙还牙的反移情，是保持治疗方向的关键”。
当我看到了我怎样被攻击，怎样被扣上帽子的时候。反扣帽子的转化过程也就开始了。

直问原因，无论是怎样的指责都是有原因的，如果遇到突然的指责，而自己又不清楚为何，那么最快的反应就是直问为什么。但是无论是怎样的指责一定要保持冷静，去分析情况，做出适时的反应。

我觉得突然指责他人并不是什么礼貌之举吧，因为这样冲动的行为，很容易让别人误会，要是指责不成立，理由不够充分，那样的指责贵两个人的关系破裂吧。因为如果是有原因的指责，或许大家解决完之后，可能就相安无事，但是有可能永远成为两个人关系的隔阂。

在学校，我负责管理学生社团，手底下有许多学弟学妹，他们大部分都经常会做错事。会议迟到，中途玩手机，不带本和笔，参加活动早退…好多好多问题，但是我从来不去突然的指责，我只是会安静的观察，找合适的机会，用不一样的形式提醒到他们。为什么我会这样呢，因为我大部分的时候除了与他们接触以外，就是和老师接触，有时候因为活动准备不利或是活动收尾不漂亮而被指责，毫不留情，那种感受真是无法让别人感同身受。我不是一个神经大条转身就能忘的人，所以更多会去在意别人的指责，无论这个指责理由有多么理所应当。所以我自己从来不去做这种指责，对自己对别人都是好的。没有谁是有权利能够对别人进行无理由的指责，或是过重的指责。

当然了，在工作中，对于上司的指责，除了虚心接受，并无他法。但是当你处于主动的一方，请记住己所不欲勿施于人，无论是怎样的指责，弄清缘由很重要，避免了下一次，也能够提高自己的水平。

想要快速回应别人的突然指责那么就要抓住他指着你的要点，抓住他的重点，话说打蛇要打七寸，你就抓住他的重点了，你才能够很快地回应他，让他束手无策。

以我的一个亲身经历来告诉你如何才能让一个突然指着你的人束手无策。

三个月前我从一家公司辞职。原因就是我突然被领导给指责，被领导诬陷之后，我就挑明之后直接就离开了公司辞职了，我认为一个上司没有去团结整个部门，自己的事情上没有做好，推到别人身上，乱发脾气，乱诬陷人的上司，那样我宁愿不呆在这样的公司。

那天开会的时候我没有任何预兆，在大会上的领导就说今天让我做的事情，我没有做，事情就是他说让我把办公室的二维码重新做一下，但是我没有做，而且我根本就不知道这件事情的由来。他在大会上一遍又一遍的说我点名的时候，我根本就不知道这件事情。他却说已经给我说了，前天就给我说了。刚开始的时候，我没有太在意，因为他是领导，我毕竟是一个小小的职员。说就说了吧，当时也就认命的心态。

没想到的是之后他在大会上一遍又一遍的点着我的名字说，以后这样的人不应该用或者是扣工资，我当时就急了，我就问他，你什么时候给我说过。在哪个地点跟我说过，我根本不知道这件事情你能不能提醒我一下呢。他当时也慌了，他说前天上午的时候你来到办公室坐在那张椅子上面，我给你说说把二维码从新做一下，给你说的时候办公室的好多人都在。我当时就回想了一下，那天我根本就没有去办公室一趟，他什么时候给我说了，更别说我是坐在那张椅子上面了，平常的时候我很少坐椅子的。

就这样，我当场就揭穿了他，之后他觉得他也很没面子，也随手就走出了会议室。我觉得在这个公司我也没有必要待下去，有这样的上司让我在里面工作的话，我觉得没有必要，自己也没有发展的前途。

所以离开办公室之后我就直接收拾了一下我的东西，把所有属于自己的东西都带走。离开了这家公司此地不留我，自有留爷处。

其实当我走出公司大门的那一刻，我也有一丝丝的后悔，我是不是在想我不应该当场揭穿我的领导，我不应该立马就离开公司，我应该去和他道歉，我这样做是不是做错啦。我一直都在脑海里想，一直都在想我是不是做错啦，但是我还是无法原谅，他一而再再而三地指着我的鼻子说我做错事情了。我依然很坚持的说我没有做错，领导说什么都算，但是我这个人受苦受累都不怕，怕的就是你诬陷我。

所以一个人突然来到指责你就要抓住他的重点来回应他。

  视情况而定，没有人喜欢突然被别人指着鼻子骂，突然过来指责，弄得自己一脸懵逼，一脸尴尬…尤其是在大庭广众下，突然被人说这不好说那不好，自己肯定会感觉特别丢人，这个时候能够机智地回答很重要，既不会让指责的人太尴尬也不至于让自己太丢人…

  如果真的是自己的失误或者错误，就算是被好多人围观，道歉也不会丢人，当被别惹突然指责时，一定要保持镇定，不能脸皮太薄，一定有顶住，毕竟谁都避免不了有那种时刻，举个例子，我在江苏昆山这边打工，因为工作做得不好，别客户当众指名批评，可是那又怎样，我的第一反应就是看到确实是自己的的失误，果断道歉，对不起，是我的工作失误，希望您可以给我一次机会弥补…我态度都这么卑微了，她就没必要不依不饶，毕竟得饶人处且饶人，在工作上多一个朋友比多一个敌人强太多…

  如果不是自己的过错，自己问心无愧，就没必要承受别人施加的压力，我没错，你凭什么突然指责我，有什么资格，当然如果是长者，出于礼貌修养就算自己真的没错，可以跟对方沟通，一般不要发生正面冲突。大打出手事最愚蠢的做法，暴力解决不了问题，带来的是一系列的麻烦…

  聪明人都在因时制宜，因地制宜，因人而异，不同时候不同地点面对不同的人，学会用技巧面对尴尬场景，就算被指责依然可以从容应对，做好自己，这就要求你要懂得人和人交往之间的技巧，能够周转在人际交往间，游刃有余…希望自己可以快快长大，多些经验，少些烦恼…

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