每个人都是带着满身伤痛，艰难前行

~         我叫昭洋，写这篇文章，是因为我看见身边的人，多多少少都有自己的痛苦和模式，大家拼命挣扎，有的人上岸，有的人溺亡，而我是那个游走于岸边的人，而的获救的方式是心理咨询

        一直以来，心理咨询是一个离我们看似近，却又很远的词，我们的生活中到处都有心理学的影子，包括很多人会去学心理咨询，或是兴趣，或是觉得有用，但大多数人却很少做心理咨询，在大众意识里，只有有病的人才会去做，所以我们经常可以看到如何成为心理咨询师的文章，却少有看到做咨询的人写自己的经历。

        我看起来是一个正常人，工作上，从毕业到现在，经过不断地努力，在一个教育培训公司做销售总监，负责小十人的团队，婚姻上，属于已婚状态，且老公对我非常好，家庭和睦幸福。从外表看，我似乎没有做咨询的需要，也没有做咨询的动机，但是正常外衣下的内心，是谁都看不见的苍夷。

        我的原生家庭很破碎，这个破碎包含很多，包含父母的家庭和父母的家族，我从小父母离异，两个人是因为理念不同而分开，我的母亲热情张扬，善于人际，年轻的时候就走南闯北做货品倒卖，挣了很多钱，而我父亲给她的评价是不安分，他很看不上这些。我的父亲是老好人，却有很多话把子（问候你家人这类的），只敢自己BB,真遇到事，特别胆小，我妈妈说他们当时抱着箱子在电影院门口卖香烟，有小混混来收保护费，只收我爸的，看准他好欺负，后来我妈带着我爸去找人理论，以后就没人收他的了。因为这样的性格，特别不招我妈待见，最后提出了离婚。其实我爸爸非常爱她，但是没办法，两个人注定过不到一起，只要见面，我爸爸必定是损我妈，而且是各种损，去妈也带着鄙视看他。

         不仅我父母离异，我的小姨，舅舅（妈妈家），二姑妈（爸爸家）都离婚了，在上一辈的婚姻里，我并没有看到过成功案例，我的小姨胆子贼大，98年靠几万块钱起家，赊账盖楼房，最后挣了几百万，然后拿钱去做生态养殖农场，几个亿的事情，她也想凭盖房子的经验搞起来，结果盘子太大，资金链断裂，一无所有。这时候，一起打拼十几年的男人也跑了，而这个项目其实是这个男人的梦想。很滑稽的是，每次有什么事情，借钱，找资源都是我小姨出去，有什么风光的，发言的都是他来，按我小姨话说，她觉得这个男人很有才智，是干大事的人，能给别人希望。是啊，那又怎样，每次有事就躲起来，没事就出来吹牛，这样的人，值得一直帮他擦屁股吗？或者说值得欣赏和爱吗？我的舅舅年轻时候特别风光，有很多小弟，也有很多女人，但是和谁都不长久，因为所谓的大哥情谊，帮很多人忙，给别人借钱，最后越混越惨。而我的二姑妈，年轻时候爱上了一个渣男，家里怎么说都不行，非要嫁给他，结婚以后，这个男的吃喝嫖赌，样样沾，就这样，耗了她一辈子，而且她经常说的是，那有什么办法呢，40多岁的时候就有人劝她离婚，她也不离，最后这个男的在外面找着小姐，在家被当大爷伺候。所以我其实很早就看透婚姻和爱情，我从来不让自己在爱情里软弱，一旦发现这个人和理想中不一样，会果断分手，不管再痛，都不会因为过往的甜蜜和温柔妥协。

        还有一个原生家庭的伤害很俗气，不知道你们能不能猜到，重男轻女，我爸爸是家里的三代单传，到我断根了，我奶奶和爷爷都很不待见我和我妈，我妈妈经常说，当时外婆给拿了十几只老母鸡给她做月子的时候吃，结果我奶奶不喂鸡，生生把老母鸡饿成了小紫鸡，虽然很多事情因为太小没有记忆，但是这些联系到后面父亲对我的态度，其实我是相信的，而且很伤心，后来长大了，父亲一直也没有孩子，慢慢开始对我好，但是我心里一直过不去这道坎，我觉得，他如果有新的孩子，或者我没那么好，他肯定是不会来找我的。

        最后说说最大的一个原生家庭伤害吧，因为父母离异，我从小在外婆家长大， 妈妈只是每周五来接我回家，（我妈和我外婆住的地方是临镇，有20多公里的距离）我不知道为什么，非常敏感，只要她来晚一些，我就会想，她是不是不要我了，有一次她来接我的时候我睡着了，喊我喊不起来，就走了，我第二天早上起来，后悔的要命，让外公送我去坐班车，结果那天修路，班车改道，我就没去成，因为这件事，我直到现在都不会在重要的事情上赖床和拖延。我对母爱有近乎偏执的追求，但是我妈妈不是一个守在孩子身边的妈妈，就像前面说的，她是鸟，到处飞，而且即便停留，心思也不在我身上，小学第一次考试，所有家长都趴在窗户外面看孩子，我特意叮嘱她要来，但是她没来，她在谈恋爱；小学6年级转学去了陌生的城市，我让她送我上学，她不送，我在路口迷路，打公共电话问她，我们学校叫什么名字，电话亭里的人噗嗤一笑；初中我送她的生日礼物，被放在一个犄角旮旯的地方，只要我和她的男朋友吵架，挨骂的一定是我；动不动就让我滚，南方闷热的天气，因为生气，不让我呆在空调房，因为生气，把我们的合影水晶摔在地上；我体会过很多次心碎，被她道歉，哄好，再心碎，以至于以后多大的事情，我都波澜不惊，被伤的已经没有感觉了。

        其实我一直在想，是不是自己要的太多，看过知乎上有一个帖子，写的都是父母对答主的虐待，冷漠，这样一比较，我其实还算好的，然而我的脑子这么和我说，心里却依然难过，一方面我对自己说，他们都是第一次当父母，所以伤害到我，不是故意的，一方面又觉得孤独和悲伤。我有很多自己的恐惧和忧伤，这些忧伤，我无法消化，而且最后这些经历变成了我的铠甲和软肋，一方面，我积极努力，争取过更好的人生，不走父母和亲戚的路，一方面我极度自卑，我是一个低自尊的人，在任何时候，我都觉得自己的工作做的不够好，有任何和他人的对比，我都觉得自己更差，但凡发生一点冲突，我都觉得我不值得被爱，这样的人生，让我非常辛苦。

         我的外在一直努力工作，也获得了相应的回报，但是我的内在，已经支撑不住，我每天脑袋里有无数个声音，当我想休息，就有一个声音说，你休息了，你的工作怎么办，你都做好了吗？我想要老公 倾听我，就有声音说，你说这些，他觉得你不好，觉得你特别差劲怎么办，我有很多很多的声音在打架，脑子有种要炸裂的感觉，最后，我选择做心理咨询。

         到写这个文章，已经做了快10次了，之后我会把我在心理咨询中聊到的话题，被自信是看见的模式写下来，如果你感兴趣，可以关注这个专题，我的初心是，让大家知道普通人，或者说正常人的心理咨询都在做什么，因为很多时候，我们有很多行为其实一直在循环和重复，而且是不好的，只是我们不自知，我通过写这些内容，让你们看到，所谓的知道和心灵的感受之间差异有多大，你是怎样复述父母的老路的。

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