“我也不是非要去死，我只是不知道为什么活着”

~ 【1】

这个问题，我思考了很长很长时间，长到我无法用时间的度量衡来计算，尽管我才20出头的年纪。

事实上，我的状态每况愈下，越熬夜，成绩越差，我的身体也出现了问题，

我内分泌失调，

脸上长几颗痘痘，

面对异性对我的喜欢，我无法适从，

只要有人对我喜欢，我就会觉得恶心，

开始讨厌他，认为他阻碍我，分散我心志，

我暴躁，敏感，在意别人的看法，

我感觉到我被所有人孤立，

我心里更接受不了，以至恶性循环…… 我愈发自我封闭，愈发努力坚强，我拼命告诉自己，我没有问题，我只是还不够努力，我还可以重新让人看得起我……

这种心理状况，

一直持续到我高中，

尽管我看起来很开朗，

可我知道我依然行尸走肉，

我依然活在我初中老师的画面中，

我依然觉得人生无望，

身体发肤，受之父母，我不忍，使其受损。

【2】

像村上说的那样，如果无论怎样努力车票都还是会丢，那就不再努力，任它丢了便是。你有经历过反反复复地燃起希望，而它却一次次地被打碎吗？你有像我一样的坚强，能硬撑下那么多痛苦吗？

成长真的是一件很残酷的事情，兵荒马乱的青春，见到世界最真实最丑陋的模样，发现什么所谓坚强不过是负隅抵抗。

到了大学，大一上半学期，我的情况依旧不好，我时时刻刻感到孤独与恐惧，这个世界是那么的大，可人儿是那么的小，小到一粒微尘，算得了什么？

我记得大一有段时间，我经常周末一个人出去。我早晨从学校出发，坐上了公交，每经过一站，我就下车，继而，又再上车，再下车，直到终点站。  我以上帝的视角审视着，观察着每一个等候公交车的人，他们要坐哪一辆公交？要去哪？要做什么？我也不知道我为什么要做这种事，我可就是做了。

我大抵是想知道，

人为什么而活着吧。

大一我找过心理老师，她说我有轻微的抑郁。

说我只有走出自己的牢笼才得以重新成长。这么些年，你一直把自己锁着，所以痛苦，不走出，将还会伴随着你…

【3】

直到遇到了一个人，让我重生了

我的书法老师，选修课上的老师，

我从他身上，

看到了我许久未见的光。

大一下半学期，有次老师带着我们几个学生，有4个学生，去他家里，老师是一个人的住的。进门，屋子不大，便能看到满是书卷字画，旁边是茶几，阳台上还种着花草。哦对了，老师烧饭还很好吃。我自进屋起来，内心就有激荡，因为我内心是热爱写字的，热爱艺术的。

吃饭时，老师说：“比起和那些领导交往，不如和你们这些学生一起，多了纯粹。”

饭后，和老师一起喝茶，品茶，他说，“这个世界虽然有这样和那样的糟糕的部分，但真、善、美还是存在于书法之中。书法，是一场没有终结的对话。俄国诗人叶赛宁曾说过，‘人得过他的生活，并给予他的生活一定的意义’。”

【4】

这样一位的内心富足的老师，恰巧是终身追求书法的，触动了深藏在我内心的对书法的热爱，又是在我低谷彷徨时说了这番话，这一切，上天的安排是多么的精妙。

所有的点都连成一条线，汇聚一起，于是，我的沙漠中，发出了一颗芽。

回到最初的问题，我并非要去死，可我不知道为什么活着…

我想，人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛，用之所趋异。(司马迁) 这句话的意思是：人终究免不了一死，有的人死的其所，体现出了生命的价值，而有的人的死无足轻重，因此意义是不同的。

我追求的，也许是重于泰山之死，以及成为泰山的过程吧。

万物有裂痕，

光从痕中生。

愿你也可以找到那束光。

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