为什么现在越来越多的人不想结婚了？

~ 作为一个独立女性进入婚姻后的感触，做如下6点感触分享:
一，71%的男人认为一定要生孩子，但离婚时只有16%的男人会要孩子。
妇联有一项调查，真的令女人丧气。
中国离婚家庭里，6个男人中，只有1个会选择要孩子。
但71%的男人都会以各种花言巧语，怂恿女友、情妇、老婆，为自己生下孩子，以满足自己的繁殖欲。
这也足以告诉我们，孩子真不是女人用来绑定对方的绳索。
相反，他会成为导火索，成为矛盾催化剂，成为离婚时最惨烈的牺牲品。
所以千万别精虫上脑，一时冲动，就生下所谓的爱情结晶。
要看看自己是否真的做好了准备——不是两个人抚养孩子的准备，而是你一个人抚养孩子的经济准备 + 心理准备 + 时间准备 + 能力准备。
如果你没有，那么恭喜你！养娃几十年漫长的痛苦，有你好受的！它甚至会折磨得你和孩子都人不像人，鬼不像鬼。
而当你无数次崩溃时，那个男人早已消失，没有任何人和你共同面对。
二，婚姻多是残缺的，不美的。
看多了爱情剧的女人，会变傻。
相信爱情剧的女人，会变贪。
傻+贪 = 悲剧。
当这些人进入婚姻，会觉得这里和想象的不同，那里和预设的不一样，天天吵，天天怨，最终婚姻里就出现家暴、出轨、冷暴力、欺骗等现象。
早一点从美梦中走出，就早一点接地气。
早一点接地气，就早一点承担现实的种种不堪。
真相是，同时兼具有性生活、经济能力、理解、互相给予时间的婚姻，是不存在的。
只占其三，已经很完美。
占其二，也能维持下去。
占其一，虽然牢骚满腹，但没有能力的人，也只能熬下去。而人世间大多数的婚姻，都是这样挣扎的。
所以要想一想，你希望在婚姻中获取什么？
爱？钱？安稳？孩子？陪伴？父母的认可？内心的快乐？性的满足？资源的上位？自我实现的可能？
注意，你只能选择其中1-3项，永远无法全都得到。并且随着婚龄加长，你能实现的选项还会减少。
如果你说，“我什么都想要”，那就真的会害死你！
三，男人比你想象的更势利。
婚姻真不是尘埃落定的承诺。
你以为的细水长流、来日方长，很多时候会成为一地鸡毛、反目成仇；你今日听到的山无棱天地合，明日可能就成了争房争钱争孩子。
它只是一种合作。
你肤白貌美显年轻，他有房有车有存款；你本科学历工作稳定是个很好的老婆人选，他性格乐观积极向上是个前途无量好青年。
大家在这些条件的基础上进行权衡，自愿结合，互相成全，各取所需，让两个人的利益都能最大化。
这就是婚姻的经济学意义。
既然是合作，那么大家就免不了在乎投入产出比。
出于本能，每一个理性人都希望投入最少，获得最多。
比如妻子都希望，自己不上班，啥也不做，啥也不付出，就被老公天天宠着；
但你肯定忽略了，每一个丈夫也有这种“我的婚姻最好是投入少，成本低，代价小，回报大”的想法。
他们希望妻子能更漂亮，让自己视觉、心情、性更愉悦；
希望妻子赚更多的钱，分担更多的工作，让他能更轻松地享受家庭时光；
希望妻子有背景、能力、人脉、资源，让自己少辛苦一些；
希望妻子勤劳节俭，温柔体贴，不作不乱发脾气，以便让自己每天都能像个大爷一样爽翻天。
如果你拥有以上条件，他一定会对你很好。
如果你一无美貌，二无高薪，三无忍耐心和同理心，对不起，没有人会永远伺候！
丈夫们虽表面不说（也有的也说），内心里一定对你又嫌又烦：你有什么资格对我指指点点，也不看看自己是个什么玩意儿！
所以有句话说得好：你越好看，老公对你越宠爱。你越有钱，老公对你越尊重。反之亦然。这个规律并非绝对，但大概率上就是这样。
你有什么，就会匹配什么遭遇。
你是什么人，就会迎来什么样的婚姻。
所以外形不好、收入不高、存款少、学历低、情商差、性格坏、人脉与资源差强人意、见识与胆识都不太行的女人们，婚姻大多很艰难。
如果还只知道吐槽、抱怨，那么恭喜你，你的婚姻一定会走向绝路。
四，别问“我和你妈掉水里”之类的问题，你问出来的时候，你也成为问题。
只有傻得不能再傻的女孩，才会要一个男人，在自己和对方母亲之间作选择。
别相信什么“如果他爱你，就会把你放在第一位。”
——只有孩子才相信童话，成年人尊重现实。
要懂得一个母亲多年的养育、栽培、照顾、付出、含辛茹苦、无底线包容，对一个男人产生的融入血液的恩情与爱。
《我最爱的女人们》里，四组明星夫妻中，只有将妻子宠成巨婴的袁成杰，才把妻子放在第一，并且一直对此深为愧疚。
其他人，全部把母亲放在首位。张晋是，张伦硕是，杨烁是。
对于男人来说，母亲已经是生命本身的一部分，你要他割舍这部分，他们会产生本能的不适感。
所以别让他在你和母亲之间做选择。
你如果足够成熟，应该做的，不是挑起矛盾，而是尽量避免产生婆媳矛盾，避免让他左右为难。
婆媳落水的问题是这样，其他生活中的问题也是一样。
五，爱在成熟男人的世界里，真的没有那么重要。
爱在一个成熟男人的世界里，份量真的不会太大。
事实上，孩子、钱、习惯在婚姻中的权重，都比爱要大得多。就像《至暗时刻》里，丘吉尔的妻子说，我永远无法成为你的第一位。
他有更多比爱、做爱、秀恩爱更重要的事，等着他去面对。
他有他的使命。
他并没你想象的那么需要你。
甚至在多数男人看来，替换一个对象，爱依然可以惊天地、泣鬼神地发生。
婚姻更是如此。
丈夫从张三换成李四，妻子从条件相似的王美丽变成张美丽，枕边人从性情相似的A变成B......基本上都没有太大的变化。
但他们为什么不换？
无非是更换成本过大而已。
假如换人意味着，钱要分走一半，房子要分走一半，过往投入的时间归零，曾经花的钱收不回，共同的社交圈人脉圈也要作废，他们觉得不划算。
所以你与其相信爱，不如相信成本与付出。
让他多花一点钱，多投入一点时间，都比听他天花乱坠地说爱，要靠谱得多。
六，除了第三者，婚姻里还有许多癌细胞，让你缓慢地毁掉。
我们说起婚姻的致癌因子，多数人会想到第三者。
但是你要知道，第三者很多时候不是原因，而是结果。
什么意思？
就是你们的关系中，已经积攒了很多病毒。第三者只是这些病毒的临床反应而已。如果没有第三者，也有家暴、欺骗、赌博、吸毒、冷暴力等婚姻重疾出现。
因为，有问题的婚姻，总会长出有问题的果实。你防都防不住。
这些问题唯一不同的是：第三者是一种急性的、突然的伤害，其他的则是漫长的、无声的伤害。
而慢性伤害，会更深入地、无声地、势不可挡地推毁一个人。
比如结婚十年，他鄙夷了你十年。你试想一下，这会不会真正从内部推毁你对人、事、物、世界、自我的看法。你会变得毫无自信，畏畏缩缩，渐渐地，失败成为你人生的代名词。
再比如，他冷暴力成瘾。可以一个月都不和你联系，但在你要离开时，又来劝两句，然后又不再理睬。你会不会疯掉？会不会一想起来，就愤怒得想杀人？进而对自己产生严重的怀疑？
再再比如，他嗜赌如命，撕谎成习，出口成脏，爱财如命，都会令你崩溃。
还有他频繁的吐痰、从不做家务、不管不顾孩子、从不与你做爱、从不与你好好沟通......都会从内部开始摧毁你。
所以说，第三者伤害的，是你的关系。
但其他问题伤害的，是你的自我。
《战国策》里说：爱之深，则为之计深远。
婚姻也是一样。重视之切，则为之计一生。
你要冲着“一辈子”的目标去，而不是想着“一阵子”的计划来过日子。
奔着一生去，你才会投入匹配一生的、10000分的耐心、智慧、情商......去面对残酷至极的婚姻生活。
奔着一时去，仅会投入匹配一时的、10分的耐心、智慧、情商......去消耗原本就不多的欢娱。
结果肯定如你所愿。
投入10000分的，会KO一个接一个困难，凡事想对策，而不是凡事想退路，最终让关系越来越深厚，两个人真的一辈子。
投入10分的，会被挫折、麻烦、挑战一个接一个击倒，最终在出发不久，就分道扬镳。
婚姻从来不是一件容易的事情。
它需要两个成年人，以成熟之心智，理性之头脑，温柔之姿态，自律之习性，一起创造，年复一年。
所以求你别矫情，别做梦，别以为自己是公主。
否则你无法等到“无论贫穷或富有，无论疾病还是健康，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头。 ”
你的幸福在黎明到来之前，就已经一地稀碎。

第一点，也是最主要的一点：现代人的行为和思想更自由，或者说是因为社会制度形态更自由。

过去那个年代都是父母之命，媒妁之言，成家立业，传宗接代，结婚是必须要完成的任务一般。

如果有一个人不这样做，估计光唾沫星子都能把他淹了。然而现在社会中有人不结婚、即使也有人风言风语地议论，也只是小部分人，并且只是偶尔才会有的情况。

多数人已经不去管别人家的事情了，或者说他们也管不了，因为自己家可能也一样有不想结婚的年轻人。大家都差不多，就不存在谁议论谁了。

而且被议论的人也多半不在乎被指点了，毕竟人家也不可能指着他的鼻子说什么，背后那些议论完全可以当做没听见，当做不知道、当做没人说。其次是个性和思维方式的问题。

如今独生子女家庭越来越多，大家都是父母宠大的孩子。

大部分年轻人都比较自私，也不会照顾别人，甚至照顾不好自己。

生活上可能经常只会先想到自己，情绪上也会先照顾自己，反正就是比较自我。

而结婚意味着两个人要互相迁就，包容，还要照顾，承担，有责任有义务。

还要放弃一些自由和自我，失去很多自我空间。这对很多年轻人来说，也是一个极不愿意妥协的问题。

还有一点，是因为网络传播简单，大家接触到的信息比较多。

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