为什么亲密关系会束缚人？

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所谓关系的空间，就是你在关系中感觉到的自由度和束缚感。

如果关系的空间太大，彼此就会缺少联结，最终可能两个人自己过自己的，也就没有动力去解决亲密关系中的矛盾和问题。
而如果关系的空间太小，人会感到不自由，就会有束缚感。

本模块主要讲的是：因为关系空间过小，造成的亲密关系的束缚。

会探讨三个主要的问题：不会处理双方的差异；总想改变对方；不会处理和伴侣之间的边界。

本篇，先来说说关系中的束缚感是怎么来的。

曾见过一对夫妻，为“老公要不要让老婆枕着自己的手臂睡觉”而吵架。

老公说：“她枕着我手臂睡觉，时间长了我就觉得不舒服，我想把手臂抽回来，可是我动一动她就要生气。”

老婆说：“你别以为我枕着你的手臂舒服，以前你让我枕，我其实也是不舒服的，但我觉得你一片好心，所以就忍着了。可是现在我都习惯了，你又要把手臂抽回来，我就觉得你没有像以前那么爱我了。”

老公说：“我哪里不爱你？我只是觉得这样累。”

老婆说：“你以前可以，现在为什么不可以？以前能忍，现在不能忍，那就是不爱我了。”

抽不抽胳膊背后，有他们最关心的问题：“你到底爱不爱我？”而正是这个问题，让他们不敢动弹。

这种不敢动弹的感觉，就是亲密关系带来的束缚感。在一段关系中呆得久了，这种感觉可能经常出现。

比如，你想去看电影，可是老公等着你回家做饭；周末你想一个人静静，可是老婆要拉你去参加家庭聚会；你想买一样贵的东西，可是又担心对方会不高兴。有时候你会想，还不如单身算了，至少自由一点。

这种束缚感的背后，是 每个人在亲密关系中相反却同样强烈的渴望：
一方面，渴望能够跟对方亲密无间，渴望对方能够满足自己的需要和愿望。
另一方面，又想有足够的自由，想要无拘无束、自由自在地做自己。

如何平衡这两种矛盾的渴望，是亲密关系永恒的难题。

亲密关系中的束缚感来自哪里呢？

最简单的束缚感，是两个人都想自由自在地做自己，所以产生了想法上的冲突。
一个人想去东，另一个人想去西，俩人又不能各走各的路。不管谁先妥协，妥协的人都觉得自己被束缚了。

这种束缚感，也许你是知道的。但亲密关系中还有另一种束缚感，也许你不一定知道。
这种束缚感给人的限制更大，更让人无所适从。它就是：情感表达的束缚。

我曾经见过一对年轻的情侣，大学毕业后，两个人到同一个大城市工作。男生很快找到了一份工作，女生找工作却不太顺利。

找工作不顺利，又没有太多朋友，女生就希望男生能多陪陪自己。可是男生工作很忙，经常要加班，有时候还会把工作带回家。
所以，平时女生跟男生说要不要去看电影，要不要去哪里玩，男生总是说：“等忙完这一段。”、“你别来打扰我。”这样女生心里也有了疙瘩。

有一次，这个女生跟男生打电话说：“你什么时候回来啊？我买了很多菜，给你做好饭了。”
男生说：“哎呀，你自己吃吧，我今天要加班，实在走不开。”

女生说：“我今天感冒了，身体实在有些不舒服，你早点回来吧。”
男生说：“你自己去买点感冒药吧。”

女生有些生气了，就说：“我都发烧了你还不关心我。那随你吧。”
男生挂了电话，担心女朋友不高兴，就跟领导请了假。领导勉强同意了，但是说了句：“现在正是我们项目忙的时候，你怎么事情这么多。”

男生心里开始有气了，觉得是女生害得他被领导批评。回家以后，女生一开门，看到是男生回来了，很高兴。男生问：“你不是发烧了吗？怎么还生龙活虎的？”女生说：“早上有点烧，现在已经好了。”

男生就更生气了，说：“你知道吗，你这样有多打扰我！我刚到公司不久，人家老员工都在加班，我每次都这么早回来，别人会怎么看我！”
女生脸上的笑容逐渐就凝固了，眼泪慢慢流了下来。过了一会儿，她道歉说：“对不起，我不知道这么打扰你。以后我不会了。”

这个男生看着女生哭了，也觉得自己做得过了，也开始变得内疚。他就说：“是我不对，是我不对。”
从那天开始，他们俩都觉得，这段关系给了他们很多束缚。

这种束缚是什么呢？表面上看，是女生需要更多的陪伴，而男生希望把更多的时间和精力花在工作上，这是他们在想法和需要上的冲突。
可关系里更大的束缚，是他们很难表达彼此的情绪和感受。

对于这个女生来说，她是委屈的。自己生病了，想让男朋友回家，这本身并没有什么错。可是男朋友却劈头盖脸说了她一顿。也许是担心失去男友，也许是害怕冲突，她没法述说自己的委屈，反而选择了道歉。

对这个男生来说，他也有他的委屈，可是因为女朋友的伤心和道歉，他也就没法表达自己的情绪了。

这就是关系的微妙之处。 委屈夹杂着对分手的恐惧，生气夹杂着对伴侣的内疚，让两个人都无法动弹，两个人都开始小心翼翼，只好把各种感觉都闷在心里。

这个故事会怎么发展呢？

也许，以后就算这个女生想叫男友回家，她也不敢叫了，可是她心里还是会有怨，觉得男友并不重视自己。
而男友呢，为了不让女生生气，他也会选择尽量早早回家，可是这也让他的心里有很多的怨，觉得女生妨碍了他工作。

如果两个人吵架了，女生可能会说：“我都不再叫你了，你还想怎样？”而男生可能会说：“我现在都尽量早早回家了，你还想咋样？”

关系的结就是这样，一个人心里有很多的委屈、愤怒、怨恨，可又怕表达出来让对方受伤害，所以只好说：“是我的错。”

可是， 这些没法表达的委屈不会自动消失，它又真实地限制着两个人。如果这种情感的压力逐渐积累，又没法发泄，两个人都会觉得没有空间，会想通过疏远来逃避这种情感的压力。这最终会导致关系的破裂。

问题出在哪里呢？
问题在于，他们的“为对方考虑”，变成了对方表达感受的束缚。

当女生忍着委屈说“对不起”的时候，她是想做一个好人。可是她没想到，这种“好人”的“好”，会变成关系里的一种束缚，让对方也没法变成“坏人”，痛痛快快地跟她吵一架。

可是正是这种束缚，让本该向外的能量变成了内心的冲突，关系的空间也因此变得狭小了。

怎么才能减少束缚，让关系恢复自由呢？

一个年轻的妈妈，正在犹豫要不要辞职回家当全职妈妈。她老公说：“我希望你留在家里照顾孩子。但如果你想回去工作，我也尊重你的选择。”

后来，她选择了在家当全职妈妈。说起自己的选择时，她说：“我并不是不想去工作。我只是觉得，孩子这么小，老公这么忙，我要照顾好这个家。毕竟对我来说，家庭是最重要的。”

你看，即便这个妈妈没有选择自己真正想要的，但毕竟自己能选择，她也不会觉得是束缚。

可是， 如果当时她老公不是说“我尊重你的选择”，而是跟婆婆轮番来劝她一定要在家照顾宝宝，那她就会有被胁迫的感觉，她就会觉得关系在束缚她。

相反， 没有空间的关系，就是“不能发火，不能和好”。两个人在关系中都小心翼翼，结果反而越走越远。

所以， 拓展关系空间的关键，不是去争取自己的空间，而是给对方足够的空间。

什么时候在亲密关系中，你会觉得有束缚？
你是如何来应对和解决这种束缚感的？

下篇，我们来讲讲如何处理伴侣之间的差异。

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