资深球迷给我这个球盲讲一下，中国男人的问题在哪，什么时候能把足球踢好啊
什么反赌扫黑，对于中国足球其实治标不治本，中国足球的根本问题在于“职业道德”问题。别说不同文化圈的外教了，就算本土的名帅又能怎么样？中国足球的管理者应该在每年对球员进行职业道德修养等培训，至少对年轻球员更应该这样，不要沾染歪风邪气。什么时候，中国球员有道德了，球自然就踢好了。
1、中国足球最大的问题不是现在年轻球员上不了场，而是足球人口和足球基数太少的问题。导致足球人口少是因为足协瞎折腾，假赌黑导致联赛萧条，青训足校倒闭，中国父母对足球失望而造成了。
2、而精彩的联赛，高水平的比赛和大牌外援是吸引观众的基础，是提高足球关注度非常重要的平台和途径。关注度高了足球人口也相应提高。我不明白为什么有人把青少年能力不行和联赛和外援对立起来，把他们当作矛盾体。联赛水平和外援和国内球员是相互作用，为什么球员要去五大联赛，就因为他们有高水平的外援下的高水平比赛，只有在高水平比赛里才能更好锻炼自己。
3、现在中国父母要求儿女从事什么职业，看中两点。一个稳定性一个是收入。足协朝令夕改的政策无疑打击中国足球人口的增加，不确定太大了。本来这几年球员收入增加引起足球热潮，足协在不适当的时候总是做昏庸的事情，财政公平，东颦西仿。也不看看自己自己的实际情况。
4、有人说因为联赛年轻人缺少机会和外援0排挤导致被废了。我想说你看看U系列的比赛，越南都敢输，真的是联赛问题吗？如果是联赛问题国青国少的成绩不应该这么差，所以把锅甩给联赛和外援是一个极度无耻的借口。你青训水平底下说联赛问题，本末倒置。5、中国足球最大的问题就是人口基数和缺少锻炼。而这里的锻炼不是职业联赛，而是青少年联赛。中国青训联赛全国只有10只球队，如此的数量想出人才，痴人梦想。而在这样的情况下，缺少足够的锻炼和科学指导，错过最好的成长时间，所以到了联赛普遍能力底下。回想欧洲17岁可以打上主力，因为他们职业联赛之前有足够的锻炼和能力，而中国足球比如张OK，上场手忙脚乱。人家同样17岁，同样第一次上场就是进球和帮助球队反超。所以，中国足球最大核心问题是人口基数少，高水平联赛和外援是提高足球人口吸引观众的重要平台。而球员不能上位是能力问题。能力底下因为青少年缺少青少年联赛锻炼，同样是过去十年假赌黑青训低潮导致的，不是现在的联赛和外援导致。很多说什么24岁球员提前退休根本不是核心问题，最核心问题是这里说的。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
足球强国不是一朝一夕的事情，完善的青少年梯队建设是必不可少的。
看看现在国内的足球事业，那个省有合格的青少年梯队。
上面的不提，就说个最现实的问题，现在想踢球，没有百万以上的身家别让小孩去学踢球，没钱塞给教练根本就上不了场，足球完全脱离大众，成了富人运动，你可想而知中国足球的将来会是怎么样，这些现象太让人疼心了。
还有13点的足协，中国足球遇到这些事怎么可能有救？
体制不改，中国足球无救啊~
什么时候没有金钱至上的原则，很快就会好了
谦虚 忍让 韬光养晦 团结 加强实力文化素养 上进心 少一点黑球黑哨
欠实力
送他们去挖煤！就会得着
中国从不缺乏优秀的足球队员，但那水平大家都知道，越看越揪心，不看有不舒服，中国足球我不知道该怎么说你，失败希望之外，在预料之中。国足是球迷们心中的一块心病，宁愿谈日本，韩国，也很少提国足，只因为给我们的失望大于希望。
看了那么多国家足球队的比赛和了解的一些背景让我得出了为什么国家足球队那么差的原因，我把我的观点归结一下，如果大家认同的话顶一下，或者有更好的观点请留下你的足迹。希望大家为了希望能以后看个舒服的比赛多支持。
一，国内的联赛水平太低，而且风气不好。[-20%]（出现赌球，假球。缺乏系统的培训，建议引进如巴西的又能力但知名度不高的球员，各个位置都大量引进，只要有能力就行，让其他球员看看什么是真正的踢球，树立版样。还有加大惩罚力度，最好让球队降级或者年限不等的禁止参加联赛。提高惩罚的执行率。没有锋利力的刀怎能切骨头，我也承认很困难，但为了将来不得不一刀了断，一时的剧痛比无限期的疼痛好）
二，国足的体制问题[-10%]。应该好好改革了，现在经济政策改革了，连国家的铁饭碗都松动了，国足也应该与时俱进。（大刀阔斧的改革，反正都已经够差了，即使改坏了也不可能更差了）
三，球员问题[-10%]。球员不够团结一致，体能太差。在为国争光的光环下，有想出风头的队员使小手段，这是队员太过精明的表现。（建议不如一些小国家一样挖别国的有能力的队员加入中国国籍，反正怎么说也比国内的强，而其能带动国内的队员。要进国家队的进行每个星期类似的有时间限制的马拉松长跑，提高球员的体能。）
一个天才的足球运动员有100%的能力，经过上面的削减就只剩60%的能力了，怎能要求国足有更多的表现呢？当然海外回来的个基本上受的影响小，但加上其它的各种因素能力也只有70%或80%。怎能和其他国家90%左右的对抗？一些外国教练的到来能减少上面的一些因素但也只能让队员达到70%左右的能力。这就不能怪外国教练来赚下钱就走人了。因为他们也没太多能力了。……
想念曾经的国足
中国足球第一队之实力
让日本20年难抬头的“中国铁军”
1936年，中国足球队抵达柏林之前，被人称为“中国铁军”，是一支让欧美足球强国摸不透底细的“神秘之师”。神在何处？还得从1913年谈起。1913年，第一届远东运动会（即亚运会前身）在菲律宾马尼拉举行，这是中国足球队第一次参加正式国际比赛，最终获得亚军。从此，中国足球在亚洲鲜遇对手。1913年至1934年，远东运动会一共召开了10届，除第一届获得亚军，21年间，中国队连获9届足球冠军。
如今，中国足球逢韩国不胜，遇日本必败，常被人讽刺为患了“恐韩症”、“恐日症”。可在当时的远东运动会，每逢中国足球队与日本队交战，动辄打出5比1，4比0的大比分，让日本足球颜面尽失，只得感叹“既生瑜，何生亮”。由于历史原因，当时朝鲜的足球运动并不普及，也很少有机会参加远东运动会。
有一年，远东运动会在上海举行，中国队5比0大胜日本队获得冠军，上海报纸赞叹道：“中国足球铁军之誉，益行蜚声中外。”随后在日本举行的远东运动会，中国队5比1战胜日本队再次获得冠军。为此，日本报纸的号外标题为，“中国足球铁军，堂堂十年连胜”。从此，“中国铁军”的赞誉不胫而走。
10届比赛，9次冠军，以这样的成就出征奥运会，自然让欧美强国不敢怠慢。
中国足球第一队之组队
对足球一窍不通的教练
尽管中国足球队横扫亚洲无敌手，但一直苦于没有机会与世界强队接触，此番能远征柏林，自然令国人极为重视。另外，在中国代表团参加奥运会的各类运动项目中，大家一致公认，唯有足球队尚能一搏，所以，当时的体育主管部门对足球队的选拔工作非常重视，“凡我中华足球选手，务求网罗无遗，以期组成一个全国精华荟萃的劲旅”。
为此，当时的中华全国体育协进会特地成立了足球选拔委员会，考察全国各地的顶尖足球选手。经过3个月的选拔，1936年4月，中国足球队22人名单正式公布。值得一提的是，“亚洲球王”李惠堂、香港歌星谭咏麟的父亲谭江柏名列其中。
不过，球队中不乏滥竽充数者，担任教练的颜成坤对足球一窍不通，充其量只能算得上是一个球迷而已，但他挖空心思，想借担任教练之机出国游览。最后，凭借着南华体育会主席、香港中华巴士公司经理的双重职务，既有财又有势，他如愿谋得这个事关全队胜败命运的职位。
中国足球第一队之训练
60天转战东南亚只为筹集5万元
正当大家摩拳擦掌，准备到柏林与欧美列强一比高低时，坏消息接踵而至，赴柏林参赛，整个奥运代表团需法币（当时的货币名称）22万元，而国民政府表示，财政困难，无法支付。4年前，正因为国民政府“袖手旁观”，导致举国愤怒。若非张学良将军慷慨解囊，刘长春也难以“单刀赴会”洛杉矶。如今，张学良将军已是有心无力。难道向国际奥委会申请经济援助？岂不是丢泱泱大国之脸面！
为解燃眉之急，中华全国体育协进会的所有工作人员集体出动，分别向国民政府中央各院部、全国各省市地方政府寻求支持。经过一番在全国从上到下、铺天盖地式的“化缘行动”，共筹集资金17万元，但仍缺5万元。又是一番紧急讨论，注定了中国足球队的第一次走向世界之旅多灾多难。协进会决定，足球队自筹资金，提前两个月到东南亚各国进行表演赛，以门票收入作为参加奥运会的费用。于是，在国内被人顶礼膜拜的足球偶像们摇身一变，成了闯荡江湖、卖艺谋生的“戏班子”。
1936年5月，中国足球队从上海出发，转战越南、印尼、缅甸、印度等国，在两个月的27场比赛中，24胜3平，使“中国铁军”名声远扬。不少当地华侨甚至焚香拜佛，欢迎中国队的到来。
不过，当球场上威风八面的球员们脱下战袍后，个中滋味，只有自己咀嚼。为了节约经费，在两个月的旅途中，乘船时，大家选择最低等的舱位，住宿则找最便宜的旅馆里最便宜的房间，有时，全体队员共住一间大统间，若床位不够，还需打地铺。吃饭，则是自己买菜，自己下厨，不知“下馆子”是何滋味。
到达“卖艺地点”后，大家不是担心强队不与中国队比赛，就是害怕天公不作美，导致雨天无法比赛，因为这样都难以吸引大量观众，减少门票收入。更滑稽的是，为了防止当地主办单位从中作弊，比赛时，替补球员都要到赛场的各个入口处“监票”。当时，还有个不成文的规定，获胜一方可获得更多的门票收入，所以，主力队员一场不落地把27场比赛踢完，即使有伤病或体力难支，也要咬牙坚持。
整个东南亚之旅，足球队共获得近20万港币的收入。到达印度的孟买后，足球队给因经费短缺而滞留国内的奥运会代表团汇去5万元，解决了整个中国奥运会代表团的经费问题。双方在孟买会合后，一起前往柏林。
60天，27场比赛，只为5万元法币，不知今天的中国足球大腕儿们会作何感想。
中国足球第一队之赛况
仅踢了半场好球0比2告负英国
当时的奥运会足球赛制与今天不同，并非先踢小组赛，再踢八强赛进而四强赛，而是一开始就直接抽签踢淘汰赛，若首场告负便打道回府。一路历尽磨难，中国队偏偏“否极泰不来”，首场便对阵英国队。英国队是什么来头？当时的“足球鼻祖”、“足球王国”，俨然今日世界足坛之巴西队。不过，英国人的情报工作做得好，中国队东南亚之行的骄人战绩，他们早有耳闻，李惠堂的名声，也早已传至英伦三岛，所以，英国队也怵中国队。为此，英国王室特地给英国足球队发来专电以资鼓励。
就在比赛开始前一天的下午，捷克队的英国籍教练在训练场遇到中国队后，极其蔑视地问道：“你们中国人还是每天拖着大辫子抽大烟吗？我觉得你们会输给英国队6个球。”
1936年8月6日，将永远载入中国足球史。这天下午5点半，中国队第一次亮相世界赛场，与英国队在柏林康姆逊球场狭路相逢。当时的比赛观众多达万人。不过，他们都是冲着世界劲旅英国队来的。比赛一开始，早已洞悉中国队虚实的英国队便严密看防李惠堂，使其纵有绝技也难以施展。上半场，中国队攻势凌厉，一次下底传中后的破门，可惜被裁判吹为越位。
两队以0比0结束上半场后，中场休息时，在场的西方记者纷纷在广播中感叹，中国队出人意料，不同凡响。下半场，双方易地再战，由于在东南亚连续征战，再加上抵达柏林后舟车劳顿，中国队逐渐体力不支，最终以0比2告负，就此结束了中国足球在世界赛场的“首演”。
赛后，大家纷纷叹息，若不首战英国队，不至于过早淘汰。
中国足球第一队之余音
虽败犹荣阿森纳力邀李惠堂加盟
尽管输给英国队，但英国人心知肚明，要不是中国人一路奔波而得不到正规训练，最终结果还很难说，虽然中国人体力不支，但脚下技术、战术素养丝毫不弱。赛后，中国队的表现引起欧洲各足球强国的关注，英国报纸也对中国队评价极高，于是，欧洲各国邀请中国队前去比赛的电报接连飞来。
在法国巴黎，中国队战平法国职业联赛中的强队巴黎红星队，李惠堂技惊四座。赛后的晚宴上，红星队的总经理拿着工作合同直接找到李惠堂，让他留在巴黎，并许以优厚待遇。当时，国际奥委会禁止职业球员参加奥运会。李惠堂一口回绝道：“我还要继续代表中国参加奥运会。”
在英国伦敦，中国队战平英国职业联赛冠军球队哥灵顿队，再度折服“足球王国”。观战的英国阿森纳队主教练特地赶到球场边赞扬中国球员，“你们的球艺不错，要是体力好，阿森纳队必拜下风。”随后，他指着李惠堂，惋惜地说道：“要是你再年轻10岁就好了，我一定把你留在阿森纳队，无论如何也不让你回中国。”
资深球迷给我这个球盲讲一下，中国男人的问题在哪，什么时候能把足球踢好啊视频
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