为什么对越亲的人越没耐心越容易生气发火
为什么对越亲的人越没耐心越容易生气发火
为什么对越亲的人越没耐心越容易生气发火，生活中，和家长相处，许多人都会无意识和无所顾忌轻易对家人发脾气，但是对于陌生人来说，却不会轻易发脾气。那么大家知道为什么对越亲的人越没耐心越容易生气发火？下面和我一起来了解一下吧！
为什么对越亲的人越没耐心越容易生气发火吗1
和亲人沟通进程中，注意避免省略式沟通，如果遇到了愁闷的事情，把来龙去脉说出来，哪怕家人没有办法帮到忙，但是长远来看增加了家人之间的相互理解，自己的愁闷情绪也在一定程度上得到减缓。
缘由一：我们有时并没成心识到我们对亲人的期望太高。
相对亲人来讲，我们常常对“他人”更有耐心，更不容易发火。由于我们假定“他人”是不了解我们的，要获得“他人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，由于我们认为家人应当是最了解最支持我们的。
一般来讲，确切是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人其实不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也其实不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。
但是一旦碰到甚么事情不顺利，我们常常会想：“他人不理解我也就罢了，怎样你也不了解我呢？他人不晓得配合我支持我就罢了，怎样你也不晓得呢？”这样越想就会越生气。这都是由于我们对家人期望太高，而有时我们并没成心识到。
缘由二：面对亲人的要求和期望，我们感遭到的压力更大。
相对不相干的人来讲，面对亲人提出的要求和期望，我们感遭到的压力更大。这是由于我们心里更在意他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意想到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。
如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始产生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不准失败！因而我们成功的欲望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力常常是一件一件事情渐渐增长渐渐积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那末要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。
但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行动了。家人的不理解会让他们没法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。
缘由三：面对亲人，我们常常存在放肆性。
家庭中，特别是关系密切的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法宣泄出来，只好到家中进行宣泄。
这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但使人耽忧的是，常常这类宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，常常忘记了怎样好好说话。我们在宣泄进程中对家人使用嘲讽、曲解、夸大、贬低、昏暗等等的语言。
最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。
缘由四：面对亲人，我们有时会堕入单级思惟。
单级思惟就是我们在不斟酌实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己堕入没实现就不能快乐的`死巷子中走不出来。
单级思惟使我们把自己的主观想法强加于自己或他人的身上。这类思惟常常给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另外一方说“我爱你！”另外一方说，说甚么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为何就不能说声爱我呢？他是否是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是由于成长环境的缘由，不喜欢这类表达爱的方式。
其实我们或许可以换个角度想想，我们明明知道伴侣不喜欢这类表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是否是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这类行动其实恰恰证明了我们不够爱他！固然，反过来讲，如果他足够爱你也会尊重你的表达方式，而相互尊重的条件是有足够的沟通。
为什么对越亲的人越没耐心越容易生气发火吗2
1、安全牢固的天然关系
“家人”是比“外人”更加天然、牢固、紧密的人际关系，意味着安全。
通常，我们会注意维护对外关系，对外界的伤害也很少能公开抱怨，随意反击。
但我们认为家人会包容我们，会一直在我们身边，所以容易对能够忍受自己的家人发火。
——事实上，这也是验证彼此亲密关系的一种独特方式。
确实，如果一段关系非常“平静”，很少争吵，显得死气沉沉、小心翼翼或冷漠隔膜，反而意味着关系到了破裂的边缘。
过犹不及的是对家人随意发泄怒火，最终是以伤害对方摧毁感情为代价，没有一种关系牢固到坚不可摧。
2、对家人期望过高
父母认为，子女应该听话和表现优异；
子女认为，父母应该理解和保护自己；
配偶之间认为，对方应该符合自己的想象，满足自己的需要；
很多人认为，亲人（家族成员）之间应该其乐融融，一团和气。
这是一条经典不合理认知：绝对化要求。即认为客观事实应该符合自己的主观愿望。
在家庭内部，我们会夸大他人的能力和作用，因此更容易陷入失望，引发怒火。
家人是普通人，他们并不会仅仅因为，和你有某种特殊关系，而变得无所不能，或完全满足你的各种需求，满大街都是某人的“家人”。
3、对自我降低约束
我们对外表现出的礼貌、友善、克制，原因之一是为了自我保护，防止因破坏关系而受到伤害。
但始终严格地自我管理很困难，再完美的社交面具也需要摘下来透透气。
家是安全的环境，家人是有安全感的对象，所以我们会大大降低对自我的要求。
我们不再加以管理，而是释放出自我“真实而不良“的一面：粗鲁无理、冷漠无情，懒散消极……
我们不担心自己的个人形象，因为关系牢固；
我们不顾及家人的感受，因为他们也达不到我们的期望；
我们还会夸大自己的付出和委屈，以此怪罪家人。
真实的一面，往往不好看。
但不加约束无所顾忌的发泄，只会让自己变得更糟，也许，真实的你，并没有那么糟。
4、最深的伤害来自家人
有时，你伤害家人，是因为，在所有人中，他们的确伤你最深。
我们也许可以做到无视外界的伤害，甚至最终转化为成就动力，升华为自我激励。
但我们很难无视家人的伤害，尤其当它来自父母，会像烙印，伴随终身。
天然血缘、亲密关系，并不等于绝对美好，相反，有时会令人更加痛苦纠结。
生命最初的十多年，我们的自主权极其有限，承受是主要的选择。
坏消息是，你无法改变过去；好消息是，你可以建设现在，塑造未来。
而沉溺过去的表现之一，是和伤害你的家人继续发生纠葛。
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