人到晚年，容易把父母当累赘的子女，无非就是这几种

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人都有一老，无法避免。

老了之后是一个逐渐衰弱的过程，不管自己年轻时多么强大与精力充沛，时间总能改变你的模样，变成自己都无法从镜子当中认识的样子。

咱们国家的老人，老了之后都有一种想要依靠儿女养老的想法，但现实生活当中，这种想法也不是那么轻而易举能够实现的。

人到晚年，容易把父母当累赘的子女不在少数，分析起来，无非就是以下这几种而已。

一起来看看吧，应该至少在教育子女及如何安排自己晚年的生活方面，对大家有个警醒与提示作用。

首先容易把父母当累赘的子女，是那种从小到大娇生惯养、被父母用爱与关心“惯坏”的人。

因为父母在将所有无私的爱与奉献倾注于自己孩子的身上之时，忘了告诉对方：这是情分，不一定完全是本分。

父母照顾子女的义务只维持到他们成年就已完成，之后所有无怨无悔的付出，都是一种无私与慷慨的赠予。

从小到大都理所当然接受父母在精神、金钱、物质、生活方面的照顾与支持，这样的孩子会误认为这就是对方一辈子需要完成的责任与义务。

自己作为孩子，只需要照单全收便好，根本没有也需要回馈与报答父母的这种意识。

而且在接受父母给予自己的所有的同时，他们还会因为不符合自己全部的期待而不满。

所以，很多父母一直在自我感动，等着孩子对自己说“感谢”的时候，孩子内心却认为自己成长过程当中受尽委屈，在等着父母对自己说“抱歉”！

试想想，一个认为父母欠自己一整个人生的孩子，在发现对方年老体衰，不再有能力像从前那样照顾与帮扶自己、反而需要自己花费大量的时间、金钱与精力去照顾他们的时候，怎么可能不会视对方为累赘？

另外一种有可能视父母为累赘的子女，是那种家庭当中无地位、“无法管事”的人。

这种人无论男女都好，在成年之后有了自己的婚姻与家庭，因为性格或能力的关系，处于婚姻当中的弱势群体，对伴侣压制与领导毫无反击之力，在自己的家庭当中没什么话语权与决策权。

对于与自己没有血缘关系的、伴侣的长辈，其实大家也明白，关系一般也就不会那么无限亲近。

假如夫妻地位势均力敌，又或者自己的伴侣在能力、个性方面非常出众，可能对方还会有所收敛与顾忌，会因此而对对方的父母礼让三分。

但越是懦弱、能力欠缺的男女，越容易被自己的伴侣从各方面压制。

如果另一半明显不愿意承担为对方父母养老的这种责任的话，那么就算从法律上来讲，作为直系亲属的子女有赡养父母的责任与义务，他们也因为说服不了自己的另一半，而畏难。

也因为这种畏难与为难，会在不自觉之间将父母看成是累赘、是负担、是有可能影响自己婚姻出现问题的不安因素。

最后一种有可能会将父母视为累赘的子女，属于那种自身无能、害怕麻烦的人。

因为父母岁数大了，生活方面需要照顾；身体方面容易时不时生病，吃药打针住院什么的，都需要花钱。

答应接受赡养高龄的父母，本身就意味着你在金钱、物质与经济能力方面必须有某种程度的积累，这样才有可能在需要的时候寻求外援：比如请专人陪伴与照顾之类的。

如果经济方面的压力与劳动力方面的压力双双压到对方的头上，可以讲，他们的心理可能真的承受不了。

因为现实生活当中那些上面有老年痴呆或瘫倒在病床上生活无法自理的父母的中年人，真的过得很苦。

钱方面充裕、时间充足情况还好一点，但假如自己还需要依靠上班拿那么一点薪水过日子的话，那么可以想想看，哪个单位会允许一个中年职工动不动就请假回家照顾自己年迈的父母？

情与责任是一方面，生存危机却迫在眉睫，他们不视自己的父母为累赘，也是不现实的。

结语：

咱们国家已经进入老年化的 社会 了，所以如何解决老年人安全养老这个问题，已经摆在了很多人的面前，不容逃避。

从最理想的情况来讲，就是子女儿孙孝顺，父母们能帮着子女安度晚年，顺顺利利走完人生最后的时光。

但现实情况并非这么乐观，很多老年人就算自己想依靠子女养老，可也不是那么容易达成所愿，不得不改变观念、另寻方法。

其实怎么讲呢？对子女有期待的同时，也得充分做好万全的准备才行。最好自己有能力、有闲钱应对养老的问题。

老人可以住得离子女近一点，达到子女能就近照顾、但不必生活在同一屋檐底下的这种最佳效果，可能会比较务实一点。

再就是收入方面不错的话，也可以用找保姆的方式解决家务方面的琐碎事情，不必耽误子女的工作。

子女如果只需要回家探望一下父母，不会干扰到自己正常的生活与生存发展的话，双方的关系又会融洽许多。

退一万步来讲，实在不行，还有养老院之类的机构可以选择。

当然，这是最后迫不得已的一种方案。但总好过将全部的期待全都放在子女身上，但对方却完全不想接受、不想善待老人，晚年境遇极其可悲要强得多。

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