想和谁说声对不起的书信作文
15岁那年,我结束了在我们家乡初中一年级第一学期的学习,告别了所有从小一起长大的朋友和同学。来到了一个离我家较远的完全陌生的初中,在那里继续我的学业。
那是我第一次转学,也是生平第一次。之所以这么做,最主要是我父亲的意愿。他希望我以后能考上县重点高中,而这个初中师资力量雄厚,教学水平高,恰好为我接受更好的教育提供了平台。而我之所以愿意服从父亲的安排,却有着一个不为人知的理由。我想,或许可以利用这段距离来淡化对一个人的思念。确切的说,是想结束一段曾真心对待过的,但彼此都伤痕累累的感情。
在新学校,我认识了云。一个漂亮,聪明,开朗,又透漏着些许忧伤感的女孩。她和我一样,同时转到了这所学校,并分在一个班级。因为同是转校生,我们被理所当然地安排成了同桌。
当时的我们,于那些已经在一起学习和生活了半年的学生而言,就象是地球人见到了外星人,在我们身上永远有着神秘的东西吸引着那一颗颗幼小的好奇心。
经常在自由活动期间,我会被一群女孩围住,盘问我为何远离父母,转到这里上学。有的则直接问我是不是在以前的学校发生了什么不愉快的事情。
我来到这里,除了客观的原因外,在意识里认为这恰是一个可以把旧事尘封的好机会,让那些淡淡的忧伤永远锁在过去,不要提起。从此,我的过去就变成了一张白纸。而每当此时,我就强烈的感觉到她们要在那张白纸上找点什么,或者要强硬地画出能够满足她们好奇心的东西出来。这样想着,我便毫无表情地说:“是我爸让我转过来的。”面对我冷漠的态度和答案,她们大都异常失望,但又不好说什么,于是就找些理由逃跑了。
不知道云碰到这样的事情会怎么处理。她比较活泼,肯定不会和我一样的态度。她是从大城市西安转到乡下读书的,虽然满嘴的普通话在一群乡下孩子们面前显得格格不入。但正因为这点,发生在她身上的故事可能会更多一点,更精彩一些。所以我的座位经常坐着某个男生,和她聊地热火朝天,相互嬉笑着,打闹着。我的出现,自然是破坏了那种好气氛。而云看到我的时候,总是嘴里甜甜地喊一声“娟姐”,然后很仗义地拍拍那个男生,说:一边去,我娟姐回来了。我比云大一个月,所以她就自作主张地这么称呼我。虽然我不喜欢在学校里称兄道弟,搞帮派的人。但很乐意云这么叫我。我感觉这个称呼好亲切。可以使被陌生包围的我心里暂时得到一点点安慰。
我和云交流的时间并不多,因为我们俩天壤之别的性格差异,最主要的是因为我对自己的强制性封闭。但毕竟在这个新的学校我俩是有些同病相连的人,因此我对待云的态度比其他同学好了很多。但我从没有对她说过自己的过去。
一次课间休息时,云向我说了一些她的过去。原来她在西安读书特别好,也有很多好朋友。但她很喜欢一个男生,而且他们彼此喜欢着对方。他们经常在一起玩,玩得忘记了学习。在她的学习成绩直线下降的时候父母意外地发现了这个秘密。为了挽救她,父母忍痛割爱把她送到了乡下。但这并不能改变她什么,改变不了她对他的思念。于是她一方面试着改变,做一个父母的乖女儿,另一方面却舍弃不了那份感情。在对我讲述这些的时候我可以看得到她眼角淡淡的忧伤,和眼睛里晶莹剔透,快要掉下的泪花。这些都让我有一些感动。我的思绪也随之飘了起来,越飘越乱……
突然老师出现在了我的眼前,我意识到上课了。这一节是植物课,带课的是一位教学认真又严格的女老师。她嗓门很大,说话从不顾及谁的面子。于是我赶紧打开书,做好上课准备的样子。就在这时我的手被云推了一下,是她递过来的一张纸条。我拿起,打开。上面有一句后来让我难过悔恨了很久的话。我承认由这句话所引起的风波使我幼小的心灵受过很大的震撼,甚至那个阴影使很在意名声的我怎么都摆脱不掉。
我看到那张纸条上有云端端正正的一句话:你曾经爱过某个男孩吗?这一句话是那么尖锐地刺痛着我的某根神经。我有些颤抖起来,神情苦涩地看了看云,不知道如何应付。就在这时,我看见女老师下了讲台。或许是做贼心虚,我赶紧把拿着纸条的手塞到桌子下面,很紧张得看着老师朝我走来。就在云的旁边,老师站住了,然后对我说:把你手里的东西拿出来。我不敢抬头看老师,想顽固地僵持。没想到老师竟然把身体靠了过来,强行抓出我的手,把那张纸条夺走了。然后我听到她大声对着全班的同学念着:你—曾—经—爱—过—某—个—男—孩—吗?继而我听到全班同学的狂呼声……
我的心都快要碎了,感觉天昏地暗。头埋在桌子底下一直没有抬起来。我不知道那节课是怎么上的,只知道耳朵和脸一直发烫,烫的我感觉快要被熔化了,我变成了一只蝴蝶,拼命地飞,只想尽快逃离这里。
从此,我成了全班甚至全校的活笑柄。我能感觉到曾经被我冷漠过的同学的眼光。我知道在她们心里面,我的秘密被我自己爆漏出来了。因为那张纸条出自我的手,所以那些话也应该理所当然地出自我的手。我没有任何辩解的理由,从女老师夺走那张纸条时起,我就这么认为。之后,我更加变的沉默,开始回避一切群体活动。开始习惯和云淡淡地就象陌生人。开始等着学校的处分。那段日子好漫长,漫长的我不知道如何继续今后的学业和生活。
在那段漫长等待的日子里,我心里一直是恨着云的,也恨我自己的过去,恨过去里的他。如果没有云,我不会被老师抓住。如果没有过去,我也不会害怕找不到理由。如果没有他,我又怎么会变的如此胆怯,怎么会封闭自己以至于出了事都没有人和我一起挺过。
我知道那天之后云也没有好日子过,她一直想向我解释什么,但都被我冷漠的眼光和神情回绝了。我发现我的位子上再也看不到男生坐着和她聊天了。也很少再听到她的笑声了。
她的头经常埋在摊开的信纸上面久久没有起来。有一天,我听到有同学说她喜欢的人喜欢上了她的一个好朋友,她就给他用红笔写了一封绝交信。我明白在这种时候是应该给她一点安慰的,但固执的我没有,始终都没有。
后来,云走了。在那个学校只呆了一个学期,和我只做了半个学期的朋友和同桌。而就在这短短的半个学期中,我却把一个恨字给了她,让她永远背上了不义之名。本来这些发生在花季中的故事应该是美好的,值得永远珍藏的,但因了我,却变成了黑色的回忆。
当我长到再也不用好与坏来评判一个人的时候,长到可以把他当作朋友,而对过去无所谓的时候。才真正后悔了对云的态度和决绝。后悔了错误的意识对她的伤害。我相信和云是有缘的,如果没有缘,我们怎么会在同一时间出现在了同一个地方,又怎么会发生那个故事。可是我们的缘分太短暂了,短暂的我连一声“对不起”都没来的及告诉她。
我不知道现在的云还好吗?是不是还会象我一样时常想起那个人生的小插曲,想起插曲里的我。是不是可以听到我在心里说:云,对不起。
好想说声对不起
好想好想回到过去,原谅自己,宽恕自己,不用再说“对不起”,“对不起”,现实终是现实,从来不会回到过去,只有“对不起”。
——题记
对不起,我的肉体,是我侵占了你,我太过要强,处处追求完美,就因为你胖,我让你受到那么多的委屈,对不起,对不起,我的脑子里只有一句“对不起”。
你说:让我生的这样美,却不见的得永恒,别人的赞誉刚刚远去,你又让我变得这样狼狈。不觉得过了这么多年,你让我有了这等改变,总得不情愿的接受一切因你而引起的诽议,你总觉得对不起我。
其实你让我不再变得孤单,而我却排斥了你。总是被人家指指点点,“瞧,那个胖女孩”只有你,笑一笑:“没什么过不去,放心,有我,你不会孤立。”
不见得每次都原谅了自己,总有些时,看在眼里恨在心里。美丽的公主裙再也套不上你的身体,想要靠你去博得别人的赞誉,将那些美丽揽在怀里······
可是,那些羡慕的目光却像梦一样地远离······是你,是你,让我这般的不堪。是你,是你,是你让我无法忍受别人的手指头无情的指向我,“瞧,那个胖女孩”。是你,是你,是你让我在别人面前成为可恶的笑柄,“瞧,那个胖女孩”,本来是我自己的不对,却硬要把罪名强加给你。开始,讨厌你。
你给了我坚强的外衣,我却不予理睬。
无数的声声笑语,我却一点不觉得好听,只要混入人群,你便开始作祟,“瞧,那个胖女孩”这声音,让我踩在无比坚硬的铁板上,任我怎样钻,也钻不进去。讨厌那些自以为是的人,讨厌他们!
正是如此我是愈来愈恨你,讨厌你让我穿上坚强的外衣。我恨得咬牙切齿,你却温言细语。即使就是这样,你又何必,只是浪费唇舌,别人一样会笑你,不如变得坚强,变得自信,才会让他们瞧得起你。
“不!别只要我坚强,我还要友谊!和尊重,是尊重,你懂吗?尊重!”
“连我的亲人也看不起我,也讨厌我,把我当嘴里唾沫星儿的理由,就是这样,生活又有什么意义!”
你无语,沉默了······以后,你只要一看到唾沫朝我飞来,向我说声“对不起”。
渐渐长大,才发现是我对不起你,一切因我的虚荣心而起,不必言语,“对不起!”。在以后的日子里,有你相伴那个美丽的胖女孩会一直走在阳光里。
亲爱的爸爸妈妈
你们好!最近身体还好吗?工作是否顺利?我们之间好久都没有谈过心了。收到这封信也许你们一定会惊讶,我就和你们就住在一起,我之所以不和您们直接谈话,是因为我有些话一直想说却不知道该如何开口和你们说,所以就打算以书信的形式来代替。
你们让我感动,令我依靠。在我考试没及格的时候,是你们教育我和辅导我。虽然你责骂了我,但我从你的话中感受到:你并不是在责骂我,而是在教育我。你们总是唠叨着说:“学习是人类进步的阶梯。”我和妹妹都相信这句话一定能够带给我们非常大的鼓舞。在我每次提出要买玩具或学习用品时,你们总是千方百计的满足我的要求。甚至有一次为了买视力保护器而跑遍了整个松江。而当你没有买到的时候,我却责怪了你,我知道那时我让你伤心难过。妈妈我现在只有六个字想对你说:对不起,我爱你!每天早上,爸爸总是唠唠叨叨的叫我起床,因为我每次都不能按时起床,我觉得这是一件很烦人的事情。但是,我知道您是为了让我养成不睡懒觉的好习惯,而且我还知道你有一个愿望呢,那就是希望我早早的成为一个德智体全面发展的好孩子。
爸爸妈妈,是你们给了我一双明亮的眼睛,让我能够看见五彩缤纷的世界。也谢谢你们给了我一双勤劳的手,让我劳动起来,把世界打扫得干干净净。还要谢谢你们给了我一个健康的身体,让我们在世界上健健康康的成长。但是我希望你们也能给我一些实践的机会,我不想永远都呆在你们的保护伞下。在您们的眼中是宝贝,我是一个小小的古董,是一颗甜蜜的糖果,您们对我可真是“顶在头上怕摔了,含在嘴里怕化了”难道我注定就要做一朵只能盛开在温室里的花朵吗?你们何曾知道,我是多么的想脱去华丽的外衣,换上坚强的心,和长在野外的小草作伴呀!你们又何曾知道,我是多么的想养成一颗独立自主的心,任我在广阔天地间自由成长,狂风为我加油,暴雨为我鼓掌,太阳对我微笑,小河为我感叹。我们是二十一世纪的骄傲,新时代的宠儿,如果还不让我自己独立作一些事情的话,那么我将来连自己都照顾不好,还怎么建设祖国?如果连我连自己都照顾不好,还怎么照顾我的后代?爸爸妈妈,请您们放开手,让我自己去独立实践一些吧!但是我希望你们也能给我一些实践的机会,我不想永远都呆在你们的保护伞下。
爸爸妈妈是你们给了我一个温暖的家庭,你们是这么关心我。可是,我却常常让你们伤心。现在,我想大声地对你们说声:“对不起!”我会成为一个让你们满意的孩子的,我不会再让把你们一颗满怀希望的心打碎的了!
祝愿父母身体健康,万事如意!
爱你们的女儿
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