面对家里长辈催婚,如何应对能缓解长辈的焦虑感?
答:面对长辈们的催婚,我会义正言辞的告诉她们,我现在一个人挺好,不是不想结婚,只是现阶段没合适的人选而已。
结婚从来都不是什么必须的事,它是水到渠成顺其自然的事,没有人不想结婚。
没有谁不想找一个挚爱的人过一辈子,只是这个人还没等到,你不能让我提前一个人走吧,只是不甘心想再等等啊。
大家都别急,我一个人再等等,总会有自己喜欢的人出现的。
近几年,催婚、催娃、催二胎似乎已经爬上了年轻一代的焦虑榜单,面对逼婚,单身这件小事也就升级成为了一件十恶不赦的事。
如果,你过了二十五岁还单身,外人看来,你就是不孝顺,朋友觉得你就是太作,亲戚朋友看你就是太挑剔。
如果,你过了三十岁还依旧单身,就会被视为异类,成为反面教材,总会被教育成,你看谁谁谁结婚都几年了,孩子都打酱油了,再看看你,一天天吊儿郎当的……
男孩子在逼婚问题上压力似乎稍微还小点儿,作为一个家庭担当,起码能说给自己点儿时间,再努力一下,多赚点钱,为了事业什么的。
但是,社会对于大龄单身女性似乎就不太友好,从“剩女”这个充满歧视色彩的词,就可见一斑。
如果是“主动剩下”,那就是因为眼光高,太挑剔;如果是“被动剩下”,那肯定是条件不行,没人看得上;如果是不婚族,那就是找不到对象,愣是编个理由安慰自己。
似乎对于女性来说,不论她取得多大的成就,不论她一个人过得有多么充实快乐,也不会受到社会的认可。
唯有在该结婚的年纪结婚,在该生孩子的年纪生孩子,才能成为一个“成功”的女人。
说白了,这些背后指指点点的人就是多管闲事,淡操心。他们会觉得,我儿子我女儿早早成了家,有了孩子,就是人生赢家。
而你,至今单身,四处漂泊,就叫没正事儿,他们不管你事业多好,人缘多好,或者说有什么梦想,完成了多少目标。
只要你不恋爱,不结婚,你就是一个大写的(Losers)失败者。
其实单身也挺好的,它是我们最好的升值期,在这一段单身的岁月里,可以看看书,旅旅游,做各种自己想做的事儿,可以让自己成为更好的人,然后再遇见更好的另一半。
要知道,这世上有很多事儿可以一个人做,饭可以一个人吃,电影可以一个人看,逛街可以一个人走,甚至连爱情都可以一个人完成,比如爱自己这件事,我至今都做得很好。
婚姻不是走过场,更重要的是之后一辈子朝夕相伴相处的生活。
所以当催婚把爱情变成倒计时的时候,希望我们,可以冷静下来,好好考虑,认真选择一番。
结婚与否,并不是决定你幸福的唯一标准,而年龄,更不能作为束缚我们自己的理由。
毕竟,最后真正过日子的,是我们自己。
从父母的角度来看,当一个孩子到了结婚年龄,却找不到谈论婚姻的对象时,他心里难免会感到焦虑,这反映在他的行为上,并不断地敦促孩子寻找对象,直到他结婚。
平时,由于工作繁忙,许多年轻人没有时间与父母保持太多的联系,所以他们可以暂时避免父母催促结婚;然而,“你不能逃避第一天,但是你不能逃避第十五天。”当你在假期回家时,你仍然要面对亲戚朋友的“温暖关怀”。“你找到一个物体了吗?”想必,许多年轻人的耳朵都被这句话弄聋了。然而,面对这样的询问,他们不得不堆起满脸的微笑,并选择明智地回应。那么,如果是你,面对父母催促结婚,你会采取什么样的应对策略?
事实上,因为我是单身狗,当人们问我是否有男单时,我的心里很难过,但是说清楚,长辈是为你好。尽管流言蜚语不被排除在外,但亲戚总是为你好,所以没有必要太矛盾。我想知道我想要的生活是那个合适的人还没有到来,我必须再等一会儿。我想关注生活质量,尽我所能变得丰富多彩。我仍将独自过着美好的生活。如果我很忙,我自然会忽略这些流言蜚语。事实上,当两个人第一次恋爱时,他们不想告诉亲戚,只是想互相联系,更好地了解对方。这时,亲戚们也可以撒个善意的谎,说我仍然是一条孤独的狗。说两个人的感情稳定还为时不晚。你自己想想吧。
如果你不拒绝相亲和长辈介绍给你的对象,你可以清楚地告诉你的亲戚,你是单身,有合适的对象介绍给我。通过这种方式,它由熟人介绍,相对可靠,并且取消订单的概率相对较高。如果你真的很反感,你可以直接告诉你的亲戚我很好,暂时不要担心我。如果你能表达你的真实想法,注意你的态度。毕竟,你将来还得见面,所以不好意思。
如果你的年龄不大,刚大学毕业,23、24岁的样子,那么我建议你把自己的心里想法和父母长辈说清楚,然后给出一个承诺。如果你的年龄已经偏大了,将近30甚至超过了30岁,那你就要表现得主动一些,自己积极寻找爱情,同时配合家里安排的一切相亲工作。
我之所以这么说,也是根据自己经历以及看到的事情总结来的。我刚大学毕业工作的时候,爸妈就开始关心我感情上面的事情,生怕我找不到对象,以后“打光棍”。过年回到家里他们也会给我安排相亲,希望通过相亲的方式解决我的终身大事。
第一次安排相亲我并没有排斥,按照他们的要求去了,可是结果并不“满意”。在这次之后,我就和父母表达了自己内心的想法。我告诉父母,自己才刚毕业,什么都没有,现在应该以事业为主。而且自己也在积极主动找寻属于自己的爱情,希望他们可以给我3年的时间,不要给我太大的压力。
爸妈听到我这么说,之后也就没有再去逼着我相亲了,只是偶尔会问问我个人感情的事情。在工作的第二年我谈了一个女朋友,并且很及时和家里做了汇报,爸爸妈妈对女孩很满意,希望我们早点结婚。我说感情到了,肯定会结婚的。后来我和她恋爱一年多就结婚了,现在生活得也算比较幸福的。
而我的堂哥,31岁了还没有结婚。大伯他们为了堂哥也是操碎了心,多次安排他去相亲,可是堂哥似乎不在意,一次也没去。后来大伯在一次和堂哥争吵的过程气得住进了医院,堂哥这才意识到事情的重要性,也觉得自己老大不小,是时候结婚了。
在这之后,堂哥开始在感情方面主动积极起来,并且家里安排的相亲他也都去参加。现在的堂嫂就是他相亲认识的,性格十分不错,一家人也过得比较和谐。之前一直表情“痛苦”的大伯,脸上也有了难得的笑容。
其实,对待感情我觉得我们还是需要主动积极一点,这个世界没有谁可以孤独地度过今生,然后了无遗憾。一个人的感情生活应该是“多姿多彩”的,也只有这样我们才更能体会到生活的美好。
引用《大鱼海棠》中的一句话,“这短暂的一生,我们终将逝去,何不大胆一些,爱一个人,攀一座山,筑一个梦”。有爱有梦想,这样的人生才是有价值的。
我觉得所有的事情都是可以谈的,可以跟家里人说明一下自己的真实想法,其实家里人只是因为不知道孩子的真实状况才胡乱着急的。
我大学毕业的第二年的回家过年,关于对象的这个话题可以说是我一个春节的噩梦,七大姑八大姨好像每个人都觉得我没人要了似的。所有人都一种为我好的口气在这诉说着没有对象的悲哀,要离开家回我的城市头天晚上,我妈妈也隐晦的提了一下,然后我就跟他们敞开心的聊了一聊。
首先我跟他们说了一下我的感情生活。我上一年进入公司的时候,有人给我介绍了一个人,这个人的条件还是很优秀的,家里是本地的,从小到大基本上没有离开过家,上大学的时候,也基本上每周都可以回家,所以两个人相处的时候,我就觉得这个人的生活自理能力有点差,他进了家门就是衣来伸手饭来张口的大少爷,我暗示了一下,他这么大的一个人,回家了,应该帮助家里人干一些家务,被他严词拒绝了。他认为家务活动应该由女人来干的,然后我慢慢的跟他疏远了。
然后我跟他们说了一下我这一年的打算。今年我想考一下我的研究员职称,我觉得现在事业能给我带来安全感和成就感,但是我不会拒绝感情生活。我会把我很多的精力用在我的考职称上,希望他们能支持我。
最后我跟他们说一下我的感情观。我向往感情生活,但是我不会为了找对象而找对像,我要是觉得跟这个人在一起很有趣,生活很有质感的,我才会谈恋爱,我不会因为他家庭有多好,工作有多好而跟他交往,我要找的是那个跟我精神和观念很契合的人。
当我爸爸妈妈听完这些之后,他们觉得我已经长大了,感情观也很成熟的了,他们也觉得自己的女儿幸福才是最重要的,自此以后他们俩再也没有催过,当有亲戚来说的时候,他们就直接给堵回去了。
家里长辈催婚,这确实是一个过分头疼的问题,尤其是对于不婚不育主义者,简直就是最大的人生难题了!我本人就是一个不想结婚也不想生育的人,天啦噜~这对于我爸我妈来说,这简直就是逆天行为~但是我在多年艰苦卓绝的斗争之中,也总结出了些许高招,用以缓解他们的焦虑感,接下来便倾囊相授~
秘籍一:让父母的生活充实起来
俗话说闲则生变,父母经常焦虑的一个根本性的客观条件就是太闲了!大家想一想,父母闲着就会去找其他同龄人打麻将,这个过程就是万恶之源了,就会产生炫耀、攀比、信息共享等等不利于我们的情况!所以,千万不能让父母太闲!所以为了让父母忙碌起来,多年来我致力于培养老两口的兴趣爱好,给他们报名年龄层次参差不齐,且没有时间闲谈的兴趣班,推荐他们看一些有趣的电影和网课或者书籍,也算是煞费苦心!
秘籍二:采取迂回的战术
千万不要横冲直撞直接开干!这种挑起家庭矛盾纷争的方式真的*n不可取,而且往往会激化矛盾,让父母觉得:“反了天了!我家孩子居然这么不成熟、这么情绪化,看来必须找个人管管这货了!”好家伙,直接反作用了家人们!我一般来说会在家庭之中选取一个最容易松动的率先攻克,就是我母上大人!她属于耳根子非常柔软的人,基本上就是随便说说就能攻克,而且还在家庭中拥有很大话语权,于是乎采取曲线救国的方式,我爹也逐渐松动了!
秘籍三:相信潜移默化的影响力
我除了以上两种方式之外,还会经常在家族群、朋友圈、各种社交平台转发一些现代化的前卫思想,还会用我身边人的例子来假装随口一说的讲一讲。力争在潜移默化中让父母了解到这方面的相关内容,不要总是受思维定势的影响每天都人云亦云。讲真,整个过程绝不可以急于求成,因为这种方式是需要时间积累的,力争做到 随风潜入夜,润物细无声。
除了以上的三个策略之外,我个人也是十分努力的,要让父母认识到自己是一个可以照顾好自己的成年人,即使不结婚也能把自己的生活安排得妥妥当当,在斗争中让父母看到自己的决心也是不错滴~打算年后研究一下兵法,争取能够将战术升级~
面对家里长辈催婚,你可以尝试以下方法来缓解长辈的焦虑感:
诚恳地与长辈沟通:向长辈诚恳地表达你的想法和感受,告诉他们你正在认真考虑婚姻问题,但是还需要一些时间来慎重思考。希望长辈能够理解并支持你的决定。
让长辈了解你的情况:向长辈介绍你的工作、生活和计划,让他们了解你的真实情况,帮助他们更好地理解你的决定。
尊重长辈的感受:尽量理解长辈的焦虑感,表示尊重他们的看法和建议,但也要告诉他们自己是成年人,有自己的想法和判断。
寻求帮助:如果长辈的焦虑感难以自行缓解,可以考虑寻求专业的心理咨询帮助,以便更好地处理婚姻问题。
总之,面对家里长辈催婚时,可以诚恳地沟通、让长辈了解真实情况、尊重长辈的感受并寻求帮助,以缓解长辈的焦虑感。
第一:积极跟父母沟通,没必要闹不愉快。
要是父母经常催你们结婚,你要学会跟父母解释清楚,你们为什么还没结婚。说清楚后,也许父母能理解或者能给你们帮忙。如果不说清楚的话,你的对象到你家里来也被问,你会让你的对象尴尬。
第二:也学会体谅父母一片苦心。
自己好好想想父母的意见,你们是不是该结婚了,趁着父母身体好,还可以帮带带小孩,减轻工作负担。
第三:跟对象商量。
父母经常催婚了,你也要跟你对象好好聊聊,特别是男生,这个对于女孩子来说是好事,你要问问她意见是不是有打算。但是最好是你先说你自己想结婚的想法再问他。如果你不想结婚就先听她的想法。
第四:努力存钱。
如果谈了2年以上,还没有结婚的话,要么是还在读书,要么是互相还不满意,要么是有什么身体原因,要么是有一方父母不同意,要么是觉得对这个婚姻不够自信。能用钱解决的问题都不是问题,男孩子努力存点钱,给你爱的她办一个美好的婚礼。首先态度要好
你一定要对父母的态度非常好,牢记他们有可能会跟你生气、着急,甚至对你拍桌子、流眼泪,你需要做好充分地准备,保持良好的态度。
对她们的观点先保持认可
就像“打球”一样,你得让他们先“打”过来,你再“打”回去,不能总是在“攻击”。所以你首先要做的,是认可和理解他们对你的爱、对你的操心:“妈妈,如果我是你的话,我的孩子不结婚,我也会特别发愁。我特别理解你,你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。
分析需求
父母催婚,最大原因是你没在正确的时间把这件事解决了。你的需求是我要找个我喜欢的人才结婚。其实,我们与父母最大的分歧是在时间点上。
想好自己要说的话和充足的理由
关于为什么到现在还没有结婚,甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白,你对自己的人生是有规划的、有考虑的,你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样,交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话,你跟父母讨论婚姻的问题,他们是绝对不会听信于你的。
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