无厘头幽默笑话

~

无厘头幽默笑话集锦

　　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的无厘头幽默笑话集锦，各位看官不要错过。

　　无厘头幽默笑话集锦

　　1、A：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥!

　　B：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊!

　　2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子?

　　儿子：怎么啦?

　　老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我?

　　儿子：鄙视你怎么了?

　　老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……

　　3、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。

　　儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊?

　　老妈一把抱起贵宾狗：咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理他。

　　儿子：老妈，什么意思?难道在你心里，我都不如它吗?

　　老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比?

　　4、唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。”

　　观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉?”

　　唐僧：“不是不是。”

　　观音：“那是为何?”

　　唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”

　　观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”

　　5、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久?

　　一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完!”

　　翠花不屑道：“太虚伪，下一个!”

　　又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围!”

　　翠花微微一笑：“下一个!”

　　又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧!”

　　翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人!”

　　6、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不?

　　当然正确。

　　那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧!

　　特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱?

　　我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不?哦对了，那张面值是十万……

　　滚……

　　7、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗?

　　女：亲爱的，让你破费了!

　　男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了!

　　女：尼玛，金嗓子喉宝哇?滚。。。

　　8、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：“二爷爷，你还认得我吗?”

　　二爷爷身体还是那么硬朗：“啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀?”

　　“二爷爷是我，”

　　“你是老刘家的三小子吧!”

　　“不是的，我是老时家的四儿!”

　　“你今年十四了?”

　　“我都二十五了!”

　　“你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀?”

　　“背的是我儿子!”

　　“挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的?”

　　我声音提高了八度：“我是老时家的四儿!”

　　“哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好!”。

　　9、大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票?”

　　小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低!”

　　10、“老大，大事不好了!我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办?”

　　“老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件!”

　　“我们能怎么办?转移地方!养精蓄锐，加紧再多生呗!一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来!”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。

　　11、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。

　　大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的`，无‘所’不知嘛!”

　　12、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个?”

　　大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿?”

　　“河南!”

　　“那车票多少钱?”

　　“五百!”

　　“那还差多少啊?”

　　中年不好意思地说：“不多，差十块钱了!”

　　大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋!”

　　那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。

　　大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了!”

　　“算你狠!”中年男子转身就走。

　　13、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事?

　　王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业……

　　调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事?

　　王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的……

　　调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释?

　　王老师：这个……

　　调查组：说呀!

　　王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……

　　14、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀?女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃!我又问：只有这肉馅没有别的配料吗?女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”……

　　15、二哥：老师你说过“好记性不如烂笔头”，只要多动手，就会有收获!

　　老师：这TM就是你考试带小抄的原因吗?

　　16、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊!

　　17、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……

　　老婆：放狗屁!是老娘我怀孕，你TM把东西都吃了还有理了是吧???

　　18、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。

　　市长说，老李是全市人民的楷模;

　　县长说，老李是全县人民的骄傲;

　　镇长说，老李是全镇人民的旗帜;

　　村长说，老李，我给你申请一个低保吧。

　　一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊!

　　19、小明：老师，你偏心?

　　老师: 我哪偏心了?

　　小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去?

　　老师：因为我是女老师呀.....

　　小明：女老师就只关心女同学吗?

　　老师：.......滚出去...........

　　20、男生：校长，我要投诉!

　　校长：嗯，投诉什么呢?

　　男生：班主任老师太偏心....

　　校长：偏心?那怎么行，对待同学应一视同仁呀!

　　男生：就是.....

　　校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了?

　　男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....

　　校长：滚.......

;

---

无厘头幽默笑话视频