我的异性朋友(征文1000字)

我的大学生活的作文一千字~

我的大学生活

----圆梦，河大

1． 前奏

2006年9月3日，我背起自己的行囊，拒绝了家人的陪伴，独自一人来到了河北大学。

心情很复杂，有兴奋与激动，因为我来到了梦想中的学校；也有悲伤，要与师专的同学，朋友分离，来到一个陌生的环境。总之，经历一番寒彻骨，终于迎来梅花扑鼻香。

高考那年经历了转学，非典，父亲的失业，只好选择了一所师专暂且容身，那是个美丽而干净的山城。

专科三年很快就过去了，赫然发现：虽然自己很努力的学习专业知识，也通过了英语六级考试。可离计算机软件工程师的标准还很远，找一份对口的工作也有很多瓶颈-----学历低，也没有什么实际项目经验。正当我不知所从的时候，专接本考试开始报名了。正所谓山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。我义无反顾地选择了专接本，报考了梦寐以求的大学—河北大学。作为人生中的第二次高考，我做好了充分的准备。去辅导班上课，做公共课试题，分析专业课知识。

终于，功夫不付有心人，如愿以偿拿到了河北大学录取通知书。

2． 河大初体验

报到那天，已经没有当初刚踏入大学校门时的那种兴奋了。办卡，交学费，办理住宿。主楼，很高，结构很特别。忙完已经是下午四点多了，在舍友的帮助下才将所有的行礼搬到宿舍。很累，很困，匆匆和大家打了个招呼，就去见周公了，太累了，只记得梦里自己一直在笑。后来发现，宿舍有两个以前的同学。舍友也好相处，大家都很开朗，健谈。几天下来，都成了无话不谈的好姐妹。按照生日，我们排了顺序，我排第七，呵呵，什么都不用我操心了，前面有几个姐姐替我挡着，很幸福。

第一次上课是在九教，好像走入一个迷宫（后来才知道九教是河大学生根据八卦设计的），，看着我们急着找教室的劲头，从旁边经过的那种眼神里就能看出他们在说：大一的吧！哈哈，大一的？我们可已经是大四的人了呀。踏入教室，因为是合班课，有很多学生，认识的很少。我很认真的听着，看着，记着。

第一次打水，人很多，但大家都很有序的排着队，没一会就到我了。偶尔，还会去学校的舞会,但很多时候是站在那，看着师弟，师妹们，想起自己也曾像他们一样，想起专科时的室友们，不知道她们过的好吗？

第一次班会，见到了班里的同学，辅导员。我被指定为班的生活委员，自己的老本行，很幸运。要努力为班里的同学服务。第一次党会，老师很亲切，我向大家介绍了自己，加入了这个新的组织。第一次去上自习，推开自习室的门，很安静，大家都在认真的看书。我小心翼翼的找了个位置坐下来。掏出课本，透过课本，看着旁边的人，好象是物理系吧，很认真的在研究着《大学物理》，更没发现刚来的我。在这里，我要努力学习了。

新的环境虽要有一断的时间适应，但也存在很多的挑战，身边有很多东西值得自己学习。抛掉昨日的恶习，一切从新开始。

3． 学海无涯

书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。有好几门课都是专科时学过的，学起来了很轻松，也可以腾出更多的时间学一些程序设计语言。由于专科时上机实践很少，一个很简单的实验报告，也要花很长的时间。找到差距之后，就要想办法缩短。这样，每天少不了四点一线的循环路线。说的有点残酷，但毕竟是过来人，不能像以前那样大把的挥霍时间。

上课认真的记着笔记，晚上呆在自习室。如今很怀念自习室那份宁静。实习的地方人很多，安静的时候很少，很多时候大家都在讨论着问题。一开始很不习惯，后来也就慢慢适应了。社会就是这样，不会因为你一个而改变些什么，何况我也没有能力去改变，可以改变的只有自己，努力的去适应社会。

学了大半年后，发现自己的动手能力真的很差，还好，学院开展了模拟项目。我很兴奋，从此跟着李老师做项目。在项目开发过程中，学到了很多实际开发经验，还有更多的团队协作以及为人处事，这都多亏了李老师的谆谆教导。在此感谢李老师。

学习是永无止境的。离开了校园，即将进入社会这个大课堂，更多的知识需要自己去学习。不断的学习，不断的提高自己，才能在激烈的竞争中赢得一席之地。活到老，学到老。

4． 师生情怀

虽说在河大仅受教两年，但河大的每一位老师都给了很深的影响，他们的认真负责，一丝不苟。都是我学习的榜样，也是我做人的榜样。他们对学生无私的爱和他们那份责任心一直都激励着我。

从他们那里不仅学到了书本上的知识，也学到很多做人的道理，在此由衷地谢谢他们，祝他们工作顺利，身体健康。在离校之际，向所有河大的老师说声：您辛苦了！

5．同窗之谊

提到即将惜别的“战友们”，心里很不是滋味。两年里，我们在这个大家庭里，相互学习，相互帮助，耳边还响着元旦晚会时，大家合唱的那首《朋友》。两年的同窗友情，让我们不忍心说再见。

回顾过去的两年，我们一起苦寻自习室一席之地，挑灯夜读，校园每一个角落都留下过我们的身影。每一个情景都历历在目，都好像刚刚发生在昨天一样。还记得，很多个夜里，和室友们聊到深夜，从过去一直聊到未来，聊着身边的朋友，聊着每天遇到趣事。每个人都憧憬着自已的将来的生活。还记得，生病时她们对我的细心照顾，无为的关怀。还记得，我们一起逛街，一起吃小吃。还记得……很感谢上天让我们相聚，相知。分别之际，再感动的词句，也很难表达我现在的心情。千言万语汇成一语句：我很爱很爱你们。

天下没有不散的宴席。因为大家怀着同样的梦想，让我们相聚在河大的校园里。如今要分离了，虽有很多的不舍，但更多的是希望大家能够在新的环境里，实现自己的梦想。今天的分别是为了明日更好的相聚。挥挥手，小心珍藏着我们的友谊。说声再见，彼此祝福。

6．理想与现实

小时候，有很多理想，想当一名老师，燃烧了自己，照亮了他人；想当一名警察，除暴安良，保卫一方的平安；想当一名医生，解除病人的痛若，与各种疾病奋斗。长大后的理想很简单就要挣钱让爸妈过上好日子。现在更简单了，就是能让他们过幸福开心快乐。自己也能过上自己的幸福开心快乐的日子。

读过这样一段话，觉得很有体会：有了钱，你可以买到楼，但不可以买到一个家；有了钱，你可以买到时钟，但不可以买到时间；有了钱，你可以买到床，但不可以买到睡眠；有了钱，你可以买到书，但不可以买到知识；有了钱，你可以买到医疗服务，但不可以买到健康；有了钱，你可以买到地位，但不可以买到尊重；有了钱，你可以买到血液，但不可以买到生命。是的，人们应该积极地创造财富，更应该快乐地享受财富，尽己所能，知足常乐。

理想是美好的，现实是残酷的。总以为毕业后就能找到一份好工作，挣钱又多，又清闲。可现实却与之相反，到了公司才发现，学校学的那些还远远不够，很多方面需要我从头学起。还好，公司的同事都很好，耐心的给我讲解。由于是新人，总会犯这样，那样的错误。再加上我的个性很要强，给自己很大的压力。要学会缓解自己的压力，正确的面对工作中的压力，以良好的心态，面对遇到的困难。

即将成为一名职业人，如何成功转换自己的角色，是我面临的最大现实。如何让自己与社会成功接轨呢？

首先乐观向上，发掘自己生命的无限力量。要保持良好的心态，遇到什么事都要以乐观，积极向上的心态去面对。自信，是成功的第一“秘诀”，相信自己是一座金矿。马丁路德金曾说过“ 这个世界上，没有人能够使你倒下，如果你自己的目标还站立的话。” 我现在的目标：就是要不断的努力调整自己，适应社会。

再者，终生学习，不断提升自身能力。你能得到多少，往往取决于你能知道多少，学习才能改变命运。抓住身边每一次学习的机会，不断充实自己，不断提高自己的业务水平。一旦把要做的事情决定下来，就一定要以必胜为信念，以坚韧不拔的精神干到底。坚持到底就是胜利。

其次，学会与他人相处。俗话说：“没有完美的个人，只有完美的团队”，在学校学的更多的是如何自己一个完成学习，任务。而到了工作岗位，才发现只有团队中的每个人都努力配合，一项任务才能成功的结束。而任何一个环节出错，都会影响整个工作的进度。用真心去面对他人，相信也会换来同样的回报。懂得去保护自己，不让自己受伤。

最后，也是很重要的一点。要抽出时间锻炼身体，身体是革命的本钱。没有了健康，一切皆为空。尤其在IT行业，每天工作的压力很大，只有健康的身体才能时刻接受挑战。

7．尾声

时光荏苒，岁月如梭。两年转眼间一晃而过，毕业如期而至。回顾过去的两年，有过成功，有过失败，有欢笑也有泪水。收获的总是比失去的要多很多，因为我付出了很多。

无论成功或者失败，始终要保持一颗平常心。无论何时心态起到很大的作用，心态也可以是我们的人生观，价值观，世界观。也可以是对他人的态度，抑或是对自己的态度。对待他人就要做到己所不欲，勿施于人。要做到谦恭待人，一颗真诚的心与之沟通交流，以换取对方的真心相待。对待自己就要善待自己，珍爱人生。

始终相信奋斗改变命运，梦想让我们与众不同！永远树立一颗“活到老，学到老”的意识。不要因为天资禀赋的不足就否定自己,更不要因为别人的一言一行而徘徊不前。相信奋斗可以成就未来，尽管付出不一定得到等量的回报。

两年很短，但在我人生的道路上却留下了很多美好的回忆。懂得珍惜过去的人，才能把握好现在。人生的道路还很长，不管前方迎接我们的是什么，我们都要保持乐观的心态去面对。

就要离开了，最后道一声：再见了，河大。再见了，我的朋友。

2008年6月30 日，我背起了行囊…….

　　洁白的的婚纱，手捧着鲜花美丽的像童话，记得那年盛夏，你为我牵挂…曾经的我，幻想着能拥有童话中灰姑娘和白马王子那般浪漫的爱情幻想着能拥有简·爱和罗切斯特那般不顾切的爱情，直到遇见你因为你我懂得了爱的真谛。
　　那日，与朋友漫步在街头，只见一个老爷爷和一个老奶奶迎面走来，爷爷在左奶奶在右，但奇怪的是，奶奶右手拄拐，爷爷左手拄拐，我对着不协调的动作深感奇怪，心：中暗暗想：这是为什么呢？难道爷爷是左撇子？不行，我定要问问爷爷这是为什么！于是，我走向前去，问道：＂爷爷，您为什么要用左手拄拐呢？难道您是左撇子吗？”爷爷笑着说：·嘿嘿，我可不是左撇子！而是我的右手有更重要的任务要做！！”啊，重要任务，能有啥重要任务呢？这更加深了我的不解！爷爷见我不解的样子，扭扭头，示意我到后面去，于是，我走到了他们身后，不仅被眼前这―幕所打动，只见爷爷用右手扶着老奶奶，这时，爷爷说：“老伴腿脚不太好，不扶着他老摔倒，医生：告诉尽量少出来走动可我害怕她呀老呆在家里没有意思，就带他出来走走，但要扶着她，慢慢的，可别又摔了！呵呵！”老爷爷的身影渐行渐远，阳光照在他们微微弯曲的背上，闪烁着异常温暖的光芒，那背影中，满满的全是爱呀！只留我呆在原地，泪水不禁流下，品莹的泪珠闪着光只有我懂，那是爷爷对奶奶的爱！我懂得的爱的真谛！！
　　有首歌是这样唱的：原来爱不害怕路途遥远，也不害怕时光流逝人是非，只怕爱的不够坚决…真正的爱，也许不、像童话中灰姑娘和白马王子的爱情那般浪漫，也不像简·爱和罗切斯特的爱情那般不顾切，原来只有相伴一生就好，原来只有相互关心就好，原来只有像老爷爷那样老了也能牵挂对方就好。谢谢你，老爷爷，因为你我懂得了爱的真谛因为你我懂得了坚强。

我最好的异性朋友，我想你也许永远也不会看到这封信。但是我已经活过的经验让我知道，很多想说的话，那些强烈又细微的心情，如果一直闷在心里，总有一天，连对自己都会懒的说，也不记得。
　　
　　而我现在如此痛苦，我决定默默在心里写给你。你可以骄傲地笑了，因为你赢了，你让我决定动笔，这表明我开始正视自己的感情，我一向是很愿意正视自己的，你知道。
　　
　　我最好的异性朋友，我决定这样叫你。昨天夜里我因为无法预见与你的未来而陷入巨大的痛苦中，但我所有学过的知识读到的经验，都无法帮助我理清思路，摆脱想你的困境，我竟然开始上网查询那些我不相信的星座迷信，我们很早就知道对方星座了，对吧。有些星座分析我觉得很有道理，我想我真的是疯了。有些分析也许并不合适我们，有些根本驴头不对马嘴，但是我看到了很多别人的痛苦，痛苦的经验不同，但痛苦的心情是一样的，我感到我的痛苦被一定程度地分担了，就好象你倾听我的痛苦一样。
　　
　　我没有那么盲目，我选择那些更接近事实的理由，或者说，是更容易说服自己的理由。其实只要让我摆脱绝望，我本能地寻找疗伤的良药。最后我得到的结论是，我觉得你是有一点喜欢我的，但是你肯定没有我那么喜欢你，这样的事实应该是可以让我接受的，放心，我很坚强。我要的只是一个正当的结果，我其实最恨的是不受控制，不知道会等多久的虚无，与不知道你怎样想的绝望，其实暗地是因为有一个盼望，盼望你也可以对我做出回应，但是这样的盼望恰恰是要我命的。
　　
　　我肯定是跑在你前面了，你也许根本就没有跟来，我却在远处那么焦虑地等你。但是如果我知道你没有来，虽然我会难过，但至少我不用等你了，我可以坐下来慢慢伤心，你知道我性子急，我等不了。
　　
　　有两次你曾经走在我身后，突然回头你已经停下来坐在很远处，什么都没对我说，你还记得吗？我现在仿佛又看见了你坐在远处的身影。你虽然表面上看上去很随和，其实我知道只要你做了决定，你是很难改变的，你的决定做的总是很随性，但这不妨碍它的正当性。
　　
　　我最好的异性朋友，当我决定在心里给你这样一个位置时，我突然就开悟了。我感到我的沉重心情开始迅速抽离身体，痛苦也不那么撕心裂肺了，这不是盲目的逞强，我真的如释重负地睡着了。
　　
　　我最好的异性朋友，只有给你这样的位置，我才不会因为失去你而折磨自己，我想，那样的话，我至少可以一辈子拥有你。爱情也许很快会消逝，婚姻也会走进坟墓，而朋友是可以永久保持的热情，我可以一辈子在不远不近的距离看着你，不用担心伤害任何一切其他，也不用担心你被任何一切其他抢走，无论是时间空间还是人。只要我愿意保持这样无伤大雅的心理距离，你一定也会很乐意的，不是吗？
　　
　　 我最好的异性朋友，如果你要我说你是怎样的一个人，我想你是个飘忽不定的男人。我想象这句话从我嘴里说出口时，如果配以恰到好处的渲染，你一定又会笑得很开心。
　　
　　其实第一次见到你时，我觉得你有点傻，你在电话里的语气轻浮，见面时又显得过于老成。
　　
　　 我想至少在开始见你的一天半时间里，你都没有太强的存在感。你很绅士，也很乖巧，主动帮我拍照提东西，还给小孩子让座，但这些都没有让我记得太深，我的注意力在太多其他事情上。相处三天，我才大致对你有一些细微的感知，但那也只是一个人性格的初步把握而已，我们至少有两个小时单独坐在一起，而我没有同你讲话的欲望。
　　
　　之前正好被旁人挑起，我无意中聊了些感性的话题，虽然当时我只用了30%的注意力，我觉得这让你开始感兴趣，你似乎想与我说点什么，而我只是看着窗外慢慢睡去。其实也许本来我会对你更积极一些的，但是你知道，我几乎在认识你的第一刻就知道你有女朋友了，我可不做这么划不来的事情。所以我在你面前坦然若无。
　　
　　 奇怪的是，我们之间总有一些断断续续的巧合。素不相识时，你已经在邮件里与我一拍即合。第二次见面，出于各自理所应当的原因，我们单独出去了一次，当时我觉得你正好不是那么无趣，而我也对应付你有一定的信心。那一次，你第一次知道我比你大，而我也为你的女友提了很多建议，真心的。你说我觉得和女孩子出来逛街很好，还说，我觉得旅行重要的不是目的地，而是同伴。我发觉你很容易被我逗乐，而且笑起来那么开心，于是我也变得开心，发挥的越来越好。
　　
　　 后来我们便经常集体活动，我想是从第三次见面开始，旁人开始开我们的玩笑，说我们相配，而我们似乎都没有太多的反感，只是一笑而过。你有女朋友是大家都知道的事情，但大家似乎乐此不疲。那一次我们没有订到合适的旅馆，只能睡集体宿舍，但是当我郁闷地告诉你这个无奈的事实时，你玩笑地说，太好了，我们可以同房了。我的郁闷瞬间被你治好了。
　　
　　 也许就是从那一次开始，我变得喜欢见到你。
　　
　　 第四次见面，我开始期待。不相见的日子，你也会在邮件里时不时与我闲聊。在预定见到你的时间前，我们机缘巧合又有一次见面的机会，如果是别人，也许我会消极懒怠，但因为是你，我主动邀约了，你也答应了。我想我是在那个时候有所警惕的，因为我发现一想到能见到你，我就开始兴奋。那时有太多美好的事情，让我不确定我完美的心情里，你这个人究竟占多重要的比例，而我一直深知有些事情在没有明朗前，不刻意去研究它比较好，不然就成真了，所以我想，那时我是没太当真的。
　　
　　 而你总是让我在不想认真的时候给我袭击。在荷兰，你深夜打了我两个电话叫我出去，虽然还有另一位同伴，但很明显你与我比较熟。巧的是，电话是在我准备充电时打进来的，也就是说，你的名字在我看手机的瞬间自动跳出来，我们之间时间总是那么到位。之前我们已经因为意见一致，差点买了情侣鞋，考虑到你有女朋友，我便挑了另外一双，之后我们又无意中撞了情侣衫，连我都觉得无语。
　　
　　我拒绝了，过了二十分钟，你打了第二次电话，我犹豫了下，答应了。然而其实，我对你突然而来的热情虽然迷茫，却也不至于傻到以为你真想怎样，我只是被你爱玩的性格感染了，你是最佳的玩伴。们只是开心在外面走了一圈，就草草地回去了，你总是吊起别人胃口时适当地刹车，莫名其妙。
　　
　　 之后，你有了新的活动建议，当时我还没考虑好，等我想去了，你退缩了，你说太累了，这是第一次我主动你退缩，你让我有点失望，我们又有了距离感，于是都没怎么理你。但是很快我们见面了，见面就恢复了亲近。你给女朋友买东西，还开玩笑祝我卖个好价钱，晚上为我解释看不懂的德语电影，因为你看过，然后早早回房睡觉，害羞兮兮的样子。
　　
　　 当我预见到我们之后没有太多相见的机会时，我开始伤感。好不容易临时有了一次见你的机会，你又拒绝了，当然是集体活动，我也不能说什么。之后我厚着脸皮约了你一次，你还是婉拒。
　　
　　我以为我们可能没什么机会再见面了，当时我正为去不去一个很远的地方而纠结询问你的意见，你突然随便地建议我和你的朋友们一起去一个近的地方。
　　
　　 因为不认识你的朋友，我的赴约是带着一定勇气的，从某种程度来说，我并不是你看到的那么外向。真见到了大家也很融洽，我和你的朋友一起揭你的老底，在众人面前表达熟捻的程度。名义上是集体活动，我们单独相处的时间却很长，并且这种相处开始接近心无旁骛的境界，双方没有刻意也很愉快，如行云流水般自由，这种默契自始自终冷暖自知。
　　
　　 这出人意料的愉快已经让我很满足，伤感这应该是最后一次见面了吧，然而在一起回家的火车上，我们突然有了次突破性的长谈。你问我的理想是什么，我不知不觉里，把很多以前从来没有对别人说过的话说了，我大概是吓到你了吧，但是你说我让你豁然开朗顶礼膜拜，还开玩笑地叫我人生导师。其实你不知道，我心里也很惊愕，因为我不知道我竟然可以表达得这样自然这样好，我更惊讶我竟然对你如此容易地讲了出来。总体来说，我是彻底的悲观主义者，而你是典型的乐观主义者，我们竟然可以一拍即合嘻嘻哈哈，这也实在是件稀奇的事情。
　　
　　然后你开始对我讲起了两段年少无知的爱情往事，我被你逗得那么开心，差点想伸手抱你，对你说你好可爱。但是你没有讲你现在的女友，我也没敢问，这是我们的禁区。
　　 分别时我想对你说点什么，也对你有所期待，但是你什么都没说就走了。我们最后的时刻有点冷场，我不知道你是不是累了，而我已经被伤感分了神。
　　
　　 在离开德国前，我们不再有机会见面，我开玩笑叫你过来为你开送别Party，你也婉拒了。但是你仍然在邮件里用偶尔的小聪明让我快乐无比。
　　
　　在你回国前最后一个周末，我喝醉了，我给你发了消息，你说你看不了中文，于是我打了个电话给你，在电话里我告诉你那疯狂的一夜我怎样突破了酒精的极限，你告诉我那一夜恰好你也突破了酒精的极限，我们竟然又撞车，于是我们趁着酒意聊得好high，然后又道别各自去睡。睡醒了我给你发消息说我醒了，你说你还没醒。
　　
　　你不知道酒醒后我便开始陷入无止境的忧郁，我第一次意识到，我如此喜欢一个活生生的人，以致于虽然我可以理智地看到他身上各种缺点，却都愿意无条件地包容他，并且哪怕是有所牺牲也在所不惜。我清楚知道这不是欣赏不是好奇不是任何其他的，我也知道这无关你的身份你的年龄你的相貌以及任何其他的，我已经无法回避我喜欢上你这个事实，并且可怕的是，不是喜欢一点点。很遗憾我是慢热型的，所以当意识到时，已经过火了。
　　
　　 你回国那晚，我正好有事耽搁。闷着不想主动联系你，最后还是忍不住发了消息问你，你便打电话过来，我开玩笑地说，我为你唱首歌吧，你放声大笑，我终于没有唱。我很想对你说，我想在最后离开时抽支烟，其实是想纪念这个夏天的心情。信号不太好，我没有讲。短短十分钟，我心里那么难受，却笑得那么开心。
　　
　　 在你离开的日子里，我开始品尝心酸的孤独。你在机场还给我发消息，报告各种战况，然后便没了声音。我试图让自己振作，把注意力转移到其他事情上。终于，我也回国了。
　　
　　 飞机落地打开手机的一瞬间，你的短信便到了，你问我回来没有，这让我长途疲惫的心一下子变得清亮亮的。但是我无法回答你，手机停机了。回家一切都停当后，犹豫了一下，我还是给你打了电话，你很高兴地听我汇报了回来的状况，然后我便倒头大睡。醒来你又问我平时去哪里聊天，我告诉你去围脖找我。
　　
　　 时隔多日第一次见面，你只是在偶遇我时笑容满面地与我打了个招呼便消失了，我以前怎么没发觉你笑起来的样子那么好看，我知道这是因为我已经确认了自己的心意。
　　 第二次你也只是打个招呼就走。然而晚上，我不知道是不是在想你而看着围脖，你又突然发私信找我，只是问照片的事，你问我电话号码，说不小心刷机删了，我们没聊几句，我说的多你说的少，你说你忙便走了，害我措不及防的心情甜蜜了上半夜，痛苦了下半夜。
　　
　　那一夜太虐心，使得我醒来时变得很灰心，我觉得我应该冷静下来了，其实也许你根本不喜欢我，而且你只不过是个乍看上去有点傻的普通男孩而已，我用自作多情这样说服了自己。
　　
　　中午你便马上打击了我，你两次猝不及防地主动来找我，然后下午约我喝咖啡，我给了你一包烟，这是我们事先说好的。我们结果什么都没喝，只是坐在那边傻聊了二十分钟，这二十分钟我是那么紧张，以致于我因为想掩饰自己刻意表现的很快乐，你却好像没那么开心了，我们都变得有点心不在焉，便草草结束了谈话。
　　
　　结束了才发觉其实你没有特别目的地找我聊了二十分钟，基于我们名义上的关系，这稍稍有些不自然，但也不算过分，你总是善于化一切尴尬为自然的，是吧。而我还有一个正当的理由找你，我却迟迟不肯简单地解决找你，因为我想多留些机会给自己，我还想多见到你几次。
　　
　　 然后我们不断错过，不再有相遇的机会。我开始每天强迫症似地看手机，你却再也没有上线找过我。与其相信你也在痛苦挣扎，我更愿意相信，你其实真的没有那么喜欢我。不能相见的日子，我总是猜想你在做什么，也许在筹备婚礼，也许和女朋友吃饭，每一次猜想都让我心寒万分。你的围脖内容那么少，我已经每条都认真看过，我甚至在留言里寻找你女朋友的踪迹，我觉得我找到了，但现在我又不太确定。我偷偷关注她，她那里没有你的任何足迹。
　　
　　我发觉痛苦变成了我生活的主旋律，每一次有自我意识时，我便开始忧郁地想我们的未来没有结果，这让我对生活都几乎丧失了兴趣。我知道横亘在我们之间的有很多东西，要超越它们需要很大的勇气，哪怕我如此确认自己的心意，我也不敢轻举妄动，当然，我也可以安慰自己，也许你也没有那么大的勇气。
　　
　　很多人说，喜欢一个人是不需要说出来的，因为如此强烈的心意如果都不能被感知，那么说了也是白说。我愿意相信顺其自然，还因为我确信如果我们如此默契，那么你一定至少不会一无所知，尤其是像你这样有敏感的筋。那么你究竟是知道不愿意，还是知道却不在意，或者，我不敢想还有最后一种结果，你竟然是知道了而与我一样痛苦纠结呢。无论怎样，我都愿意理解你，由爱生恨究竟是怎样一种情感啊，我做不了。
　　
　　我想你只是个单纯的男孩，你把我放在心里一个很欣赏的位置，虽然你很真诚，你还有那么多感兴趣的事情，你忙不过来了吧。我相信你晚上一定还是倒头就睡的吧，单细胞动物就是好。如果你为我产生过一丝困惑，我也很感谢你。这不是虚无的寒暄，是真的，我曾经以为我不会对一个人有爱情，你让我懂得原来我是会爱的，并且你让我懂得了爱，虽然我没有机会领略到全部。我得到的不比失去的少，这样的经验很宝贵，尤其当你老了的时候，要死的时候。还记得我跟你提过老之将死的情景吗，你说到那时你宁可自杀，我却说我愿意好死不如赖活着呢，那时如果我还有意识，我也会想起你。
　　
　　何况，我可以把这些写下来，你让我重新有了灵气。
　　
　　我最好的异性朋友，我曾经有过几个很好的异性朋友，但是你与他们不同，因为他们真的是朋友，而你却让我心痛，对了，你也让我非常甜蜜。
　　
　　我的一切焦虑来自我自己的各种挂碍，与你无关。喜欢你，也与你无关。
　　
　　 我会永远记得2012年的夏天，这一年夏天的你，这一年夏天的我。
　　
　　 我最好的异性朋友，我准备好以这样的姿态来面对你，所以，如果下次与我见面，不要再让我难过，不然我真的会对你很凶的，求你。

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