目前你听过最搞笑的段子是什么？

目前你听过最搞笑的段子是什么？~

遇到一个神经病店铺！逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有了呢！

引诱
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

1.我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

2.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的小弟

3. 妹纸胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，说要给我按摩一下，然后就开始摸，忽然把耳朵凑到我的胸部，贱贱的对着我说，你的胸在唱歌，我很好奇的问他，唱神马了？说来听听，男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想长大。。。。。。尼玛！果断一脚踢下床去！

4. 男女相亲，在茶馆相对而坐，男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”女低头沉默好一会说：“只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来…”

5.今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”

6. 女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。

7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌! 到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!"

8. 脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。

9.我:"大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了，肯定分。"

10.茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道:服务员，来杯白开水，要刚烧开的!

小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”

小矮人顿时就是几巴掌扇上去，我让你特么的装睡让你特么的装睡！

趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

一日夜间，无聊的包拯手捧魔镜对它问道：“魔镜啊魔镜，谁是这个世界上最黑的人呢？”魔镜：“卧槽！是谁！谁在说话？！ 妈的吓死老子了！” [喵喵]

老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢？？” 老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜小张过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫小张跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边的小张，抽了一宿的烟……

“我英语考试听力都没听””那你怎么写的，全蒙的？“”我后面那个写字声音很响，听他的“”那你怎么知道ABCD选什么“”A是3画，C是1画，B和D都是2画，但D比较快“这才是真正的听力啊！

半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！

口误篇:
1、去邻居家借东西，他们家在吃瓜，当他把东西借给我时，我却说: 我不吃...
当时丢的脸现在还没找到，这就很尴尬了
2、有次和爸妈去餐馆吃饭，点菜时我说来份宫爆鸡巴，永远忘不了服务员和我爸妈的眼神。
3、场面很紧张要动手的那种，我一激动把“信不信我打你”说成了“信不信我亲你”
他们竟然听了这句走了....走了......
4、下班走在路上遇到一个老大爷在提东西，很重的样子，本想上去帮他拎的，一时激动口误说了句“老东西，大爷我帮你提吧”
5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜“去，把胡萝卜切成肉丁!”
6、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
当时脑子太热了...

7、骂人，本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。
8、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊.....
就知道早，早,早,早,
9、去海边游泳，我妈说:“妈，你先别下水，太危险我给你租个花圈”
10、班主任是教数学的，他画了个圆点了个点叫P，然后他很义正言辞的说:
“我在这放了个P.....”
11、上街买菜，碰见二舅了，张口就喊“买舅啊，二菜!”
我被二舅赏了个扫堂腿。
12、逛街的时候，对朋友指某牌子:我平时都是用这个牌子的洗面脸洗奶。
哦? 这么厉害啊
13、我爷爷对我说:“你奶奶的.......”
然后他就挨了一锅铲哈哈哈哈
14、得了吧，你别以为我不傻好吗!
15、一次跟老妈说话，把洗澡说成了洗diao……
16、又一次去旅游景点，有个买小花环的感觉很漂亮，拉着我妈给我买，脱口而出说，妈，我要那个戴头上的花圈。
17、信不信我叫一车面包人打你？
18、有一次打麻将，心里想着让朋友帮我打一下我去上个厕所，结果说出来的是：打完这把麻烦你去帮我上个厕所。


手误篇:










还有一个笑话:

她生气了，夺门而出，他追下楼，把门夺了回来。

网络发展对我们的生活影响很大。
以前常说：“这孩子是我看着长大的。”
多年后，可能会这样说：“嗯，这孩子是我在朋友圈看着长大的。”
以前常说：“哟，几年没见，你孩子都那么大了！”
多年后，可能会这样说：“哟，把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”
几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受； 几十年后，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受； 几十年前，年轻的红未冰打砸抢烧，祸害了一帮老年人； 几十年后，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。 仔细想想，不是老年人变坏了，而是当年的那群人变老了！

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