你看过最搞笑的段子是什么？

~ 瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声叫道：我们余晶还没来，演.演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕问道：你们排的是啥.啥节目？

女老师低头应道：四……四渡赤水；。

在坐的领导七嘴八舌讨论起来，有的说用染料，有的说用红墨水…………

女老师抬起头，转身走出了乌烟瘴气的办公室。

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

有一次同学聚会，晚上呢我就喝了点啤酒，吃了一些凉菜什么的。事后，都十二点了，于是，大家互相告别，各回各家了。谁知道在回家的路上，突然觉得肚子有点不舒服，咕噜咕噜的叫，还隐隐作痛。我心想着，肯定是凉菜吃多了，要闹肚子了。没办法，忍一忍吧。

又过了一会儿，感觉痛感越来越激烈了，不行，要找一个厕所轰炸一翻了。我来到一个公厕，捂着肚子急忙冲了进去，屁股刚露出来，就听见噗得一声，我嘘了一口气，这回舒服多了。一翻狂轰滥炸后，我慢悠悠的抬起屁股，摸摸裤兜，心情又紧绷起来，竟然没有手纸，天啊！这简直就晴天霹雳。没办法，等一会儿吧！看有没有别人进来，问其要一点就是了。

我拿出手机，悠闲的玩起 游戏 来，就是空气不太新鲜。过了五分钟，十分钟，都半个小时了还没有任何的动静，我开始着急了。就在这时，外面传来轻盈的脚步声，一步步越来越近。我鼓足勇气，轻轻的说了一句：“兄弟，有手纸吗。”话音刚落，就听见外面人脚步声越来越越小，紧接着传来了雌性的声音：“我没走错啊！”

天啊！听到这个声音，我整个人崩溃了，我只有尽快的离开这里，于是，我又喊“来一点纸吧！谢谢。”

这次，只听见一个脚步声慢慢的走了过来，一包维达也从天花板落了下来，心情总算放松一点了。

完事以后，我直接从卫生间飞快的冲了出去，一口气跑到了家。

1 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？

2 如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油还会积碳莫名熄火就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后不好补！也不要花六元买瓶臭豆腐用针管把汁打进门玻璃缝里，能让车里臭两年！还有别人自动折叠的后视镜你不要强行掰做人还是心存善的好！让一步海阔天空，

3 小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”老公当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，滚犊子。老公说：“再踢一脚试试，我就算去贷款也换了你！”

4 第一次看见这个老段子，发来大家看看。 楼下电梯间 ，看到一个大妈拽着小伙子不放问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看我着急不小心放了个屁而已”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你你特么进来放个屁就走？”

5 记得小时候，男孩都喜欢 电动玩具 ，女孩喜欢娃娃；随着年代发展到如今已完全颠覆，女孩喜欢 电动玩具 ，男孩喜欢娃娃。谁能告诉我为啥？

1. 前几天在网络上订了个东西，货到了，我去楼下取货。 快递员却站在一公尺外的。我往前一步，他退一步，我伸手，他缩手。我不耐烦了，问他到底想怎样。 他边笑边退后：“再靠近一点点，就让你签收” .....

2.

一天妻子发现老公出轨了，问他跟多少个女人发生过暧昧？

老公决定摊牌，给了妻子一个QQ号说：“每跟一个女人约会，我就上一次这个QQ！”

妻子打开一看也没发现多少好友！

正想泄气的时候老公说：“你看看等级吧！”

三个太阳。

1、

老李家里来客人了，一次性水杯不够了，就跑去找隔壁邻居老王借一些，老王说他家也没有水杯了，但他说：“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗？”

老李回去一看，还真有！老王真是好邻居啊！！！

2、

2018你已经取得了一个重大成功！

你把2015年定下的2014年要完成而没完成于是在2016年决定要在2017年完成却拖到了2018年的工作，成功地拖到了2019年！！！

3、

今天有多冷？这么说吧：刚碰到一起交通追尾，双方下了车加了微信又上了车，开着语音通话对骂！！！

4、

和朋友一起吃饭，他点的先上了，快吃完我的还没上。

大喊：“服务员，我的饭能不能做快点，我朋友都快吃完了。”

服务员说：“你能不能让你朋友吃慢点？。。。”

哎呀，哎呀，哎呀，哎呀，，啊～

5、这种天气 ，你有什么事？打电话给我，基本没什么用。。。但是，如果你问：要不要吃火锅，那就厉害了，我们的故事就开始了！！！

兄弟，我怎么看都感觉你今天是来砸场子的

6、

老李问老王：为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？

老王来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏。。。

我是 搞笑 木比白，很荣幸为您解答。

我觉得最 搞笑 的事就是看段子，看笑话。我为您分享几个，开心一下。

刚刚收到已分手女友的短信”几年不见，你还行吧。”我试着很纠结，回了一条”几年不见，你还想试试?”

医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”病人连忙用手摸了摸命根子！！医生疑问道：“你干嘛？”病人答：“我把它移到右边！”

矮是种什么感觉？

所有人见我都抬不起头。

你最擅长的乐器是什么？

我退堂鼓打的相当好。

老师夸你，你印象最深的那次是什么？

老师夸我力气大，一个人拖起了全班的后腿。

哪句话即使被骗了很多次，还是有人相信？

嘘！班主任来了。

你什么时候会感受到杀气？

我妈喊我全名的时候。

传递快乐，拯救不开心！

1、我："妈，你买那么多土豆干嘛？”

我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。

我：”这事课不能外传。“

我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

2、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！

本来我就挺着急，心烦意乱的。

媳妇还一直在那哭！

我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”

她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

3、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。

当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了......

4、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

女的就问，“你躺床上干嘛？”

男的回答，“死了。”

女的又问，“死了怎么还睁着眼？”

“死不瞑目。”男的回答

女的又问：“那怎么还呼吸？”

男的说，“我咽不下这口气。。‘’

5、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟油烟味”

我他妈一巴掌给他扇去

骑个电动车有尼玛烟味

6、爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有一亿财产，之前装穷都是在锻炼我

我爸：“我也在等你爷爷的电话呢”

7、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”

儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”

8、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

对不起家里真有矿

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