有什么能让人笑抽的笑话?
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1、第一次去女友家里,为了给她父母留下好印象,特别勤快,努力表现自己,女友老爸在菜园,用锹平整土地,累了站那抽 烟,我就跑过去要帮忙,结果跑到跟前没注意脚底下,一脚踩到锹 头 上,锹 把 弹起来,女友老爸捂着 下 面,痛苦倒地!!!
2、某天和学妹去逛街,学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长,你有女朋友吗”? “没有”,她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到, “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去:“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了”!
3、有个人带着一个孩子上了 汽车 ,他问售票员:“给这孩子买张票要多少钱?”“他几岁了?”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢?”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少?”
这是来衬托祖国的花朵吗?
4、
洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧地说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了!
这就尴尬了呀~
5、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。
你们可以模仿我的动作,但是模仿不了我的妖娆。
6、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……
7、窗外,雨淅淅沥沥的下,她望着我:见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她第一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花,有点硬咽,试探问她:是不是有点早?她情绪有点激动:还敢讨价还价!你已经几天没有交作业了!叫家长!
8、晚饭后,去公园走走,经过僻静处,猛地背后一声呵斥:站住,不许动!完了,抢劫滴!我头皮一炸,两腿跟着一软,差点坐地上。紧接着又是一声大叫:坐下!这下,我直接瘫到了草地上,哆哆嗦嗦的扭头一看……玛德!训练个破狗,叫那么大声干嘛?……
9、和吃货女友在外面吃饭,隔壁桌的女的吃剩的男士就拿去吃完,女友就和我抱怨说:看人家多恩爱,我要剩你肯定不会吃的。我颤抖的拿着筷子,心想你TMD哪次剩下过,吃完了不抢我的就不错了!
10、刚上公交车,看前边有一哥们儿特像我高中时的同学,一巴掌下去:哥们儿,忙啥呢?谁知他一回头,惊慌地对我说:大哥,我这可是第一次呀!说着,就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际,车上的群众一阵欢呼:便衣警察太厉害了,一上来就把小偷抓住了。
八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?
女儿:给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。
傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?
女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!
妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!
女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。
妈妈:”......“
1、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法……
我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000……
我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪:说!你哪来的私房钱!
2、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?
老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中,只有你是不用吃伟哥的……
3、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说:“考试有些题不会,老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”
4、有一天遇上lol皮肤打折,想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚,犹豫半天说了一句:爸爸,学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静...
5、一对母子上了公交车,公交车走了一会儿之后,那个小孩突然哭了,边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来,所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球,可是没有人找到。
突然,小孩不哭了,把手指伸到鼻孔里,说了一句
“算了,我再做一个吧。”
6、有回我得流感,躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天,他被安排到我隔壁床。
7、我是一名 体育 老师
有一天痔疮犯了,看到老婆的卫生巾,心生一计,就带上了,内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候,在教学生们三步上篮,正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
8、以前的家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候的同学,叫叔叔。”
“叫叔叔显得我这么老,叫哥哥。”
我们这一代人做了家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候收养的另一个儿子,快叫哥。”
“孩子,别听你爸的,叫爷爷。”
1唐僧师徒西天取经,路遇一工程队开山炸石,只听“嘭”的一声,一巨石被炸碎,唐僧吓了一跳,回头说:“快看,悟空!你妈生二胎啦!”
2某精神病医院,主任医师带几个实习医生查房,只见一精神病人,坐在床上,两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道:“你在看什么?”
病人答:“我看到了一个美女。”
“然后呢?”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”
“我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”
“不错,接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”
“很好,很好,再然后呢?”
病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”
3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”
当年笑点低,这个笑话记忆深刻:
有只兔子,跑到药店对老板说:老板老板,有萝卜吗?老板:这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第二天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板有点不高兴:没有!兔子一蹦一蹦的走了。
第三天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板生气:告诉你了!这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第四天,兔子进门就问:老板老板,有萝卜吗?老板大怒:跟你说了这是药店,没有萝卜!再来就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。
第五天,兔子又来了:老板老板,有剪子吗?老板:剪子?也没有!
兔子:那有萝卜吗?
这故事还有好多变体,但都突出了兔子的贱和执着。
看到过的其中一些,不开心的可以看下。
1.
2.陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?” 吴广:“死国矣。” 陈胜:“别用日语夸我。”
3.去年刚上大学的时候,第一次在学校外面的网吧通宵,我问美女网管:“包夜多少钱?” 美女网管:“包夜800” ,我吓了一跳:“怎么那么贵?” 美女网管:“对不起,包夜上网20。” 我似乎明白了什么:“没事,来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑,那一夜 …………我开了四十台机子!
4.
某网友评论:零下4°!
5.(翻书)马冬梅 (合书)马什么梅?
(翻书)马冬梅 (合书)什么冬梅?
(翻书)马冬梅 (合书)马冬什么?
(翻书)马冬梅 (合书)马冬梅!
(合书)马冬梅!!(合书)马冬梅!!!
(合书)好了我记住了(考试)孙红雷
6.就在这个月,在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲,对方是学英文专业的在上海发展,相当的拽,一来就说他英语六级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ60级,黄钻7级,微博3级,脾气爆发力100级,还没说完,对方扬长而去……
7.那天我给移动客服打电话,客服:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。
8.下班了,我骑电车回家,在巷子里骑得飞快,这时前面来了个大叔,他也骑得飞快,眼看就要撞上了,大叔喊道:你左,我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久!
9.今天和老公吃饭的时候,我说:我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了。
10.我在玩手机,一想到下星期的月考,我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心!
这是我老公告诉我的真实发生的笑话
老公读小学的时候,有一个好哥们喜欢上了班上的一个女生。他们两就约好放了学去那个女生家表白。到了那个女生家,他好哥们刚和那女生表完白,那女生老爸就回来了。吓得我老公赶紧躲在了餐桌底下,他那好哥们一头扎进了床上的被子里。(两个心虚的人莫名觉得自己做了坏事。)女生老爸一眼就看到了床上那个怪异的凸起,把被子一扯,我老公的好哥们“爸爸,我错了!”
女生......
女生老爸......
我老公笑得快把桌子震翻了。后来那个女生家父母一看到我老公好哥们就眼神怪异,哈哈哈!
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV,隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你,想要搞,偏偏不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步,毕业后参了军,一天,班长为新兵讲解八一杠的性能,弹头初速是720米/秒,这个新兵站起来道:“报告班长,我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道:“你知道博尔特吗”?新兵道:“自然知道,世界纪录保持者”。班长道:“如果博尔特和子弹赛跑,谁是最后的优胜者”……
〈三〉一个男子在海边裸泳,累了,把自己埋在沙滩上,只留丁丁露在外面。过了一会儿,走过来两个美女,发现了这个秘密,忍不住自言自语道:我靠,这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖,两个人走在大街上,女人总是东张西望,似乎在寻找什么,正在这个时候,男子碰到一个朋友,悄悄地询问道:“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”?男子道:“女人体重超过60公斤后,对减肥就不感兴趣了,她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节,单位搞联欢晚会,一个女孩走上台去,要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了,主持人无奈道:“八月十五云遮月,正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道:“正如主持人所说,人世间不如意十有八九,哪有十全十美的”。她男朋友道:“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问:“他骂我什么”?男朋友道:“不该你个兔子露脸”。
药
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这是来衬托祖国的花朵吗?
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洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来后我歪着脑袋向下倒。
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5、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。
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6、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……
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8、晚饭后,去公园走走,经过僻静处,猛地背后一声呵斥:站住,不许动!完了,抢劫滴!我头皮一炸,两腿跟着一软,差点坐地上。紧接着又是一声大叫:坐下!这下,我直接瘫到了草地上,哆哆嗦嗦的扭头一看……玛德!训练个破狗,叫那么大声干嘛?……
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10、刚上公交车,看前边有一哥们儿特像我高中时的同学,一巴掌下去:哥们儿,忙啥呢?谁知他一回头,惊慌地对我说:大哥,我这可是第一次呀!说着,就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际,车上的群众一阵欢呼:便衣警察太厉害了,一上来就把小偷抓住了。
八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?
女儿:给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。
傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?
女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!
妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!
女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。
妈妈:”......“
1、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法……
我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000……
我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪:说!你哪来的私房钱!
2、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?
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4、有一天遇上lol皮肤打折,想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚,犹豫半天说了一句:爸爸,学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静...
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“算了,我再做一个吧。”
6、有回我得流感,躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天,他被安排到我隔壁床。
7、我是一名 体育 老师
有一天痔疮犯了,看到老婆的卫生巾,心生一计,就带上了,内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
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那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
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8、以前的家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候的同学,叫叔叔。”
“叫叔叔显得我这么老,叫哥哥。”
我们这一代人做了家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候收养的另一个儿子,快叫哥。”
“孩子,别听你爸的,叫爷爷。”
1唐僧师徒西天取经,路遇一工程队开山炸石,只听“嘭”的一声,一巨石被炸碎,唐僧吓了一跳,回头说:“快看,悟空!你妈生二胎啦!”
2某精神病医院,主任医师带几个实习医生查房,只见一精神病人,坐在床上,两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道:“你在看什么?”
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“然后呢?”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”
“我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”
“不错,接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”
“很好,很好,再然后呢?”
病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”
3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”
当年笑点低,这个笑话记忆深刻:
有只兔子,跑到药店对老板说:老板老板,有萝卜吗?老板:这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第二天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板有点不高兴:没有!兔子一蹦一蹦的走了。
第三天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板生气:告诉你了!这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第四天,兔子进门就问:老板老板,有萝卜吗?老板大怒:跟你说了这是药店,没有萝卜!再来就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。
第五天,兔子又来了:老板老板,有剪子吗?老板:剪子?也没有!
兔子:那有萝卜吗?
这故事还有好多变体,但都突出了兔子的贱和执着。
看到过的其中一些,不开心的可以看下。
1.
2.陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?” 吴广:“死国矣。” 陈胜:“别用日语夸我。”
3.去年刚上大学的时候,第一次在学校外面的网吧通宵,我问美女网管:“包夜多少钱?” 美女网管:“包夜800” ,我吓了一跳:“怎么那么贵?” 美女网管:“对不起,包夜上网20。” 我似乎明白了什么:“没事,来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑,那一夜 …………我开了四十台机子!
4.
某网友评论:零下4°!
5.(翻书)马冬梅 (合书)马什么梅?
(翻书)马冬梅 (合书)什么冬梅?
(翻书)马冬梅 (合书)马冬什么?
(翻书)马冬梅 (合书)马冬梅!
(合书)马冬梅!!(合书)马冬梅!!!
(合书)好了我记住了(考试)孙红雷
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10.我在玩手机,一想到下星期的月考,我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心!
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女生老爸......
我老公笑得快把桌子震翻了。后来那个女生家父母一看到我老公好哥们就眼神怪异,哈哈哈!
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV,隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你,想要搞,偏偏不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步,毕业后参了军,一天,班长为新兵讲解八一杠的性能,弹头初速是720米/秒,这个新兵站起来道:“报告班长,我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道:“你知道博尔特吗”?新兵道:“自然知道,世界纪录保持者”。班长道:“如果博尔特和子弹赛跑,谁是最后的优胜者”……
〈三〉一个男子在海边裸泳,累了,把自己埋在沙滩上,只留丁丁露在外面。过了一会儿,走过来两个美女,发现了这个秘密,忍不住自言自语道:我靠,这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖,两个人走在大街上,女人总是东张西望,似乎在寻找什么,正在这个时候,男子碰到一个朋友,悄悄地询问道:“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”?男子道:“女人体重超过60公斤后,对减肥就不感兴趣了,她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节,单位搞联欢晚会,一个女孩走上台去,要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了,主持人无奈道:“八月十五云遮月,正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道:“正如主持人所说,人世间不如意十有八九,哪有十全十美的”。她男朋友道:“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问:“他骂我什么”?男朋友道:“不该你个兔子露脸”。
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有什么能让人笑抽的笑话?视频
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