郭德纲三俗的台词

郭德纲 我要反三俗 对白~

郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘
于：什么眼神儿啊您这个？
郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。
于：您眼里没谁了吧？
郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。
于：那不错。
郭：抨击丑恶，藿香正气。
于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说？
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：说学逗唱。
郭：打周朝列国就有你们这一行，
于：很清楚。
郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子呀？
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？
于：为什么？
郭：相声是来自于人民中间。
于：来自于民间的。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：我很希望你们能够群殴嘛！
于：对——打群架啊？
郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌，怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我也有时写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗？
郭：我喜欢做一些个小的诗。
于：有作品吗？
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系？
郭：我说有就有。我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这我们知道。
郭：要高雅！
于：高雅？
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来！上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？
于：您说。
郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。
于：是吗？
郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。
于：我是一只教授？
郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。
于：啊？
郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊！
郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？
于：您说。
郭：和人民作对。
于：这谁放进来的，都吃多了啊。
郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？
郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！
于：三俗？
郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。
于：啊？
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗？我不瞧这个。
郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？
于：说您不行？
郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？
于：您是哪个单位的？
郭：管得着吗？
于：问你干什么工作的？
郭：呸——
于：你疯子啊？怎么意思？
郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想
于：想什么啊？
郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。
于：什么事啊？
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？
于：干吗的？
郭：为什么要发明手机？
于：为什么？
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！
于：用手机实现四化呀？
郭：不是让你聊天的。
于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。
于：什么样啊？
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。
于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？
郭：你怎么跟我对着干呢？
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这？
郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。
于：我不对啊？
郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊？
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗？
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。
郭：这个演员叫吊儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯呢？
郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？
于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。
于：怎么了？
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……
于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：
于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你那个手机接到过吗？
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗？
于：发过来怎么也得看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？
郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢？
郭：当然啦。
于：当然什么意思？
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了？
郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
于：您要不琢磨就没什么色情的。
郭：越琢磨越色情。
于：都是你琢磨出来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁？
于：您还问什么？
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛？
郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊？
郭：这是谁呢？
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？
于：您就这么鞭策自己啊？
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。
于：舅舅？
郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗？
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了？
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就跟外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？
于：你有点儿别的事儿没有啊？
郭：你怎么回事儿？
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。
于：怎么呢？
郭：漂亮不了。
于：为什么呢？
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊？
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗？
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗？
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：就告诉人家要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？
于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。
于：疯了你。
郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊？
于：你还知道好歹啊？
郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着？
郭：我喜欢吃蛋糕。
于：为什么？
郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过都。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。
于：怎么了？
郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊？
郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭）
于：别嚷了，至于不至于啊？
郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：
于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么？
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗？
于：当然。
郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸？
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于：全去天桥了!

http://zhidao.baidu.com/question/221895495.html

　　保健寺是我 要奋斗里的

　　我有1个版本的 ，，看看合意不？

　　文本栏 《我要奋斗 》
　　甲：谢谢，感谢各位~
　　乙：恩~
　　甲：谦儿哥好长时间没睡觉去了~我也不知道他都干吗去了他~
　　乙：呵呵~这不陪着您呆着嘛~
　　甲：哎~这不对这个啊~~~
　　乙：呵呵~
　　甲：来了这么些个人~
　　乙：啊
　　甲：看着大伙打心里就高兴~
　　乙：是~
　　甲：捧~真支持~
　　乙：对~
　　甲：多听相声有好处，多听相声说明您爱国~
　　乙：爱国？
　　甲：五千年的传统文化，都在相声里得到体现~
　　乙：恩恩~
　　甲：你看~现在来说~好多人到不了现场~
　　乙：恩恩~
　　甲：网上下载也能听~
　　乙：哪都有~
　　甲：啊~好多人MP3里装的都是相声~
　　乙：喜欢这个嘛~
　　甲：方便~
　　乙：对~
　　甲：来不了剧场没事~一样能听~
　　乙：拿起来就听了~
　　甲：时代在发展，社会在进步~
　　乙：恩恩~
　　甲：你当初你敢想象MP3吗？
　　乙：那时候哪有啊？
　　甲：没有啊~
　　乙：没有~
　　甲：当年懂得什么叫健身吗？
　　乙：那时候也没有~
　　甲：你看照相机一百年前~
　　乙：没有~
　　甲：有也没这么好~
　　乙：是~
　　甲：（对着台底下照相的人）而且没有照相这人~
　　乙：废话~
　　甲：（摆一个V的手势给照相的人）
　　乙：嗨~

　　甲：快点照，我坚持不了多一会~ 他们不干~~
　　乙：糖尿病身体不成这个~
　　甲：不挨着这都~手机过去有吗？
　　乙：没有~
　　甲：你甭说过去了~你倒退几年~多腿个十年八年~是这么普及吗？
　　乙：根本就不是这样~
　　甲：没有~当初那个年头~就是你祖父那会~你爷爷那会~
　　乙：解放前了~
　　甲：那时候啊~他爷爷在村子里负责点什么工作~
　　乙：对~
　　甲：有点什么事儿，拿大铁皮喇叭~
　　乙：就起个扩音作用~
　　甲：“老乡们，都出来吧，~皇军不抢粮食~”
　　乙：汉奸呐是怎么着？？
　　甲：那就是他爷爷 ~
　　乙：不是干这个的
　　甲：后来就~有电了~
　　乙：啊~
　　甲：村里也装那个~大喇叭~
　　乙：对啊~
　　甲：有一个人在屋里喊~
　　乙：带电了
　　甲：他伯父在村子里就喊这个，他大爷～
　　乙：也负责？
　　甲：村东头张寡妇～王寡妇～李寡妇～再不交电钱，晚上我踹你们家门去～
　　乙：嚯～～～踹寡妇门呐？
　　甲：啊～
　　乙：干这事儿？
　　甲：时代在发展，现在这个手机人手一个～
　　乙：唉，每人都有～
　　甲：一天比一天先进～
　　乙：对～
　　甲：包括彩铃儿～
　　乙：彩铃儿也多啊～
　　甲：前两年哪有啊？短信彩铃儿没有～
　　乙：现在各种各样儿～
　　甲：我手机就是～
　　乙：是吗？
　　甲：每一个不同的朋友，来的电话，声音都不一样～
　　乙：有区别？
　　甲：啊～“堂堂哩咯哩咯堂哩咯咚，…………”这是曲艺圈的朋友～
　　乙：哦～～～单弦儿～～
　　甲：哎，唱单弦儿的～“踢嗒～嗒的令嗒领叮嗒～”唱快板的～
　　乙：嘿～
　　甲：“起来，不愿做奴隶的人们～”我媳妇儿～
　　乙：啊？～～～长期受压迫的结果这是～
　　甲：“爸爸～接电话儿吧”
　　乙：这是？
　　甲：（做接电话状）于谦儿～～～
　　乙：（推甲）去～～～～给我换一铃声儿啊～～～
　　甲：就说这意思～～是吧～～～
　　乙：什么意思啊～～
　　甲：时代在发展～社会在进步～人们的生活水平提高了～
　　乙：啊～～
　　甲：人往高处走～水往低处流～
　　乙：对～
　　甲：人都想好～都想成功～
　　乙： 是～‘
　　甲：做点大事啊～
　　乙：是是～
　　甲：于老师就算不错～
　　乙：我～！一般～

　　甲：在相声界里边这就算头沟了吧？
　　乙：不敢这么说～～
　　甲：您够了钢锋了~
　　乙：哪的事儿
　　甲：了不起~我们剧场那经理~~~说别的演员“不行~谁也不行~”
　　乙：看不上？
　　甲：惟独提于老师，他挑三个大拇哥夸你~
　　乙：剧场经理三只手？
　　甲：他有个六指儿~
　　乙：嗨~~不算~~~
　　甲：你啊~了不起~~
　　乙：没有~
　　甲：他家庭也很好~
　　乙：熏陶~~
　　甲：于老师的父亲们~~~啊~~在这个~~~
　　乙：别加‘们’字儿啊这？没有那么些人~
　　甲：他父亲总爱倚着门说话 ~
　　乙：嗨~~那不算~~
　　甲：于老师的父亲王老爷子 ~在这个北京来说……
　　乙：哎哎哎~~~行了~我姓于我爸爸也得姓于。
　　甲：还有这么巧的事？
　　乙：不是巧劲儿~
　　甲：派出所有人！挑的是吧？
　　乙：没有~`
　　甲：啊？
　　乙：子承父姓，都得这么说~
　　甲：他们老爷子那是了不起的人，否则的话能有这样的儿子吗？
　　乙：嗨~~呵呵~
　　甲：啊？~~政府也很器重他父亲~
　　乙：那到是~
　　甲：啊~政府说了“谁要能找着他爸爸在哪给十万块，要能送来，给的还多”
　　乙：通缉犯呐是怎么着？
　　甲：了不起啊~所以他有这个成绩~中国相声界第一个买车的人叫于谦~~
　　乙：哎~~买的早点 ~
　　甲：那些个腕儿们还都蹬自行车拿着月票的时候，于老师已经“嘟嘟嘟嘟”开上车了~~
　　乙：嗨，不算什么~
　　甲：买了一辆那叫什么~~巨力啊
　　乙：三绷子啊？我开一三轮车？
　　甲：他，那些个腕儿还拿月票呢~你有这个就不错啦
　　乙：我还不如拿月票坐公共汽车去呢
　　甲：属于自己~想上哪上哪去~
　　乙：啊~
　　甲：就是冬天冷~车里边套一炉子~前玻璃上开一窟窿走烟囱~~
　　乙：嚯~~~
　　甲：后斗儿拉二百块蜂窝煤~~“嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟”~
　　乙：哎呀~~
　　甲：暖和一冬天~~
　　乙：是~自己烧了那就~
　　甲：啊~~后来就有钱了~
　　乙：那是~
　　甲：就换了一辆新的巨力~
　　乙：嗨~~我换一四个轮儿的怎么样啊？
　　甲：拉着一个备胎~~
　　乙：备胎管什么用啊？
　　甲：到今天于老师更了不得了~
　　乙：恩恩~
　　甲：穿的也很讲究~
　　乙：啊~
　　甲：吃的也最好~什么东西下来（成熟）~他先吃什么~~
　　乙：啊~~
　　甲：了不起~住的房子也很好~
　　乙：恩恩~
　　甲：楼上楼下四层楼~七百平米带摩的的~
　　乙：我把三绷子般屋去了又？
　　甲：不是~
　　乙：怎么了？

　　甲：带那个就是一个小门~进去之后能开房顶。。。。。哦~电梯~电梯~~`
　　乙：嗨~带电梯的您说清楚了~
　　甲：我向你学吧~~`
　　乙：谈不上学~
　　甲：好吗？
　　乙：没有~~
　　甲：因为我一直我认识这么句话啊~“蔑高人有罪”
　　乙：哎~这对~
　　甲：你能耐大就是能耐大~你不服人家那不行~骂街不解决问题~
　　乙：啊~~呛火没用~~
　　甲：向于老师学吧，我会成为一个出类拔萃的人~
　　乙：您啊？你有优势？
　　甲：我~我本身来说我这人品质很好~
　　乙：啊~那是基本~
　　甲：哎~你看我这个人~这么讲吧~
　　乙：啊~
　　甲：走在街上看见一大皮包~打开一看都是钱~
　　乙：是~
　　甲：别人就拿着跑了~
　　乙：啊
　　甲：这要是我~等失主~
　　乙：唉~~这就对了~~~
　　甲：恩~~~~拾金不昧这四个字儿说的是我~~~
　　乙：您能做到？
　　甲：当然~等失主~
　　乙：好~
　　甲：失主要说不要~我再要~
　　乙：嗨~人凭什么不要啊？您见着人跟人怎么说啊？
　　甲：你别跟他说啊~
　　乙：啊？那您还等什么失主啊？
　　甲：你等他过去~哦~确定是他~他走了~你再回家~
　　乙：好嘛~您这钱拿的真塌实~~
　　甲：我~我会成功的吧~
　　乙：啊
　　甲：我会成为一个出类拔萃的人~
　　乙：那您有什么本事啊？
　　甲：呸~~~
　　乙：怎么了？
　　甲：你欺负人你这叫~
　　乙：怎么欺负了？
　　甲：你从这么多人给我下不来台~
　　乙：没有我就是问一问呐~
　　甲：你这你这说的是人话？
　　乙：我说你有什么本事啊？
　　甲：撇着大嘴“你有什么本事”，你这叫侮辱我是知道吗？
　　乙：怎么侮辱了？
　　甲：我一世英明毁于你手~
　　乙：什么英明啊？
　　甲：得亏没有
　　乙：没有？没有我毁什么啊？
　　甲：有也毁你手里边了~
　　乙：这不没有嘛？
　　甲：我心灵手巧啊~
　　乙：会什么啊？
　　甲：我会~~我会切羊肉片~
　　乙：啊？

　　甲：我还会切牛肉片~
　　乙：嚯~~
　　甲：我还会磨刀~~
　　乙：磨完刀~~~~
　　甲：切羊肉片~
　　乙：好~
　　甲：还切牛肉片~
　　乙：别切了~您干一厨师去不就完了吗？
　　甲： 对吖~可以呀~行行出状元嘛~
　　乙：是
　　甲：对吗？我们有一个同行的一个~一 个大姐~厨师~
　　乙：谁啊？
　　甲：大长今~
　　乙：大长今？
　　甲：韩国~韩国的~远~道儿远~~
　　乙：是
　　甲：跟那儿通过精湛的厨艺，把皇上都勾搭到手了~我通过我这个厨艺
　　乙：啊~
　　甲：我怎么弄俩娘娘一块过日子~
　　乙：心还真大，弄俩娘娘？
　　甲：恩，有一正宫，一偏的~~~
　　乙：行，别想这个啦~！
　　甲：我很愿意这样~
　　乙：啊~
　　甲：我开了一个饭店~
　　乙：好啊~
　　甲：韩国料理~
　　乙：恩恩
　　甲：我叫小长今~~
　　乙：小长今？
　　甲：一开张~客人来了~来碗卤煮儿~
　　乙：怎么还卖卤煮啊？
　　甲：他以为跟小肠陈儿是哥们呢（是不是这个名字？）
　　乙：好嘛，不是连锁店这个~
　　甲：我~我想了~我得讨个吉利~~~
　　乙：怎么讨吉利？
　　甲：我先得讨个~好的~吉利的~~~~~
　　乙：兆头？
　　甲：对对~你看人家都是~请个这个请个那个跟屋里供着~`
　　乙：恩恩
　　甲：我怎么就不行呢？
　　乙：你也可以请啊~
　　甲：想干大事业我得讨个吉利~
　　乙：怎么讨啊？
　　甲：北京西山有坐古庙，里面有个老神仙呐是老和尚啊？说话很灵~~
　　乙：啊~~
　　甲：他那还有那个带着的那个~~
　　乙：护身符~~~
　　甲：对~~我去求一个吧~~~
　　乙：请一个吧
　　甲：我请一个~心很虔诚~~早晨五点钟我就起来了~
　　乙：那么早？
　　甲：虔诚嘛~~~
　　乙：哦~~~
　　甲：这是很重要的~~你见过咱们西藏的喇嘛~~
　　乙：知道~~
　　甲：人家那个磕长头~
　　乙：啊~~
　　甲：那就说明人家虔诚~~~
　　乙：对~~
　　甲：“bia”就扔那了~~
　　乙：没摔那么狠~~
　　甲：真的真的~“kua”就磕头~~~
　　乙：对~
　　甲：我以后要发财了我家里养六个喇嘛~
　　乙：干吗啊？
　　甲：擦地~~~
　　乙：啊？拿喇嘛当墩布用呢？
　　甲：干净~干干净儿净儿的~
　　乙：是，那是后事了~
　　甲：那是以后的事了，先说眼吧前儿吧，
　　乙：对

　　作者： 折翅的蝶舞 2006-12-23 10:49 回复此发言

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　　6 回复：文本栏 《我要奋斗 》
　　甲：我先去，，
　　乙：上西山
　　甲：五点~出来，车坏了
　　乙：哟~！
　　甲：这事儿闹的~啊？走着去~
　　乙：步行？
　　甲：走着去也得去啊~
　　乙： 呵
　　甲：心要虔诚嘛，
　　乙：啊
　　甲：走到西山，中午12点，一上午的工夫，这心够虔诚了吧？
　　乙：可以啦
　　甲：够虔诚吧？
　　乙：恩恩
　　甲：迈步走，一进庙，小和尚迎出来了~
　　乙：啊~
　　甲：施主从哪来啊？我说‘打东土大唐而来’
　　乙：啊？取经来啦？
　　甲：别玩笑啊~别玩笑~
　　乙：就是啊
　　甲：您到这是求签啊？还是做保健啊？
　　乙：什么寺庙啊这是？怎么还有做保健呢这里头？
　　甲：这~这庙叫宝剑寺嘛
　　乙：什么宝剑寺啊？
　　甲：想当初一传说嘛~越王勾践~~够贱~
　　乙：谁够贱呐？
　　甲：反挺贱的~有一大宝剑嘛~然后那剑~磨磨~
　　乙：（拦着）我们不听历史啦
　　甲：能切羊肉片嘛
　　乙：还切羊肉片呢？
　　甲：不是啊，你不懂这个啊
　　乙：我是不懂，您就说这个……
　　甲：这都是科学（xiao 二声）啊，这都是~
　　乙：寺庙里头您就说这个…..
　　甲：对他后来他那宝剑跟那供着，盖这个庙叫宝剑寺~
　　乙：哦哦哦~哦~~
　　甲：我们来求都是那笑小宝剑~
　　乙：哦~护身符~~~
　　甲：做个小个儿的拿个红绳子系这~护身符嘛~~~
　　乙：恩恩~
　　甲：大宝剑~小宝剑嘛~是吧？
　　乙：别提这个了您就~
　　甲：我们~愿意求这个~
　　乙：哦~
　　甲：我说我求宝剑来了~哎~您跟我来上后边来~
　　乙：进去吧
　　甲：老师傅在后头呢~
　　乙：啊~
　　甲：拐弯抹角到后边~有个禅堂~老和尚跟那坐着呢~
　　乙：恩恩~
　　甲：呵~大长眉毛~（比画，到地上）
　　乙：到地下？
　　甲：啊~那坐着（动作，打坐）对面做一姑娘~
　　乙：做个姑娘？
　　甲：哎哟这漂亮~太漂亮了~
　　乙：干吗的啊？
　　》
　　甲：做保健呢~
　　乙：还是做保健嘛这个？
　　甲：什么什么玩意儿？
　　乙：废话~她干吗来的啊？
　　甲：她也求宝剑来的~求宝剑来的~
　　乙：哦哦 ~
　　甲：姑娘太好看了~破了象都比你好看~
　　乙：别拿我比~
　　甲：跟这坐着~也是来求~求宝剑~请老和尚指点迷津的~
　　乙：哦~也是~
　　甲：恩恩~老师傅正给她讲呢~
　　乙：讲什么呢？
　　甲：（唱）‘千古流传，美好的姻缘，王二姐张庭绣把那佳话千古传~’
　　乙：奥~~~老和尚出嫁之前是唱二人转的~这个~
　　甲：咱尊敬一下好不好？
　　乙：废话，他唱的就是这个~
　　甲：我说大姐大姐，我道儿远，
　　乙：啊
　　甲：我五点出来，12点到这儿，我加个塞儿，行不行？
　　乙：呵~
　　甲：您受累，您坐这边来~
　　乙：你上前边来~
　　甲：我跟这，我说老师傅~弟子求您指点迷津~
　　乙：哎，您说说~
　　甲：“女施主啊~”
　　乙：哎~什么眼神儿啊这是？
　　甲：啊？
　　乙：换人了这儿~
　　甲：大爷~大爷~我`~我~
　　乙：啊~
　　甲：大爷~看看~
　　乙：改大爷了~
　　甲：（动作，睁开眼左右找）你挪那去了你~哦 ~加塞儿~（对姑娘）等我一会啊
　　乙：也不是什么正经和尚这个~
　　甲：“说吧，说吧，什么事儿，说”老师傅，求您指点弟子迷津~我要奋斗，我要成为一个了不起的人，您看我应该注意什么？
　　乙：说说~
　　甲：（动作，端架，然后对姑娘）等一会儿等一会儿啊
　　乙：别惦记她啦~这还一人呢没看见嘛？
　　甲：“菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，何物染尘埃”哎哟~哎哟~太好了这个~我感动了~说的真好这个~
　　乙：真好吗？
　　甲：真好真好~
　　乙：说什么了？
　　甲：谁知道呢~
　　乙：啊？没听清楚还好~
　　甲：真好真好~老师傅~您~您再来一个~
　　乙：再来一个~？
　　甲：大爷！~大爷受累，再来一个~
　　乙：好嘛~
　　甲：“再来一个啊~再来一个”
　　乙：老和尚带翻场的 ~
　　甲：“恩~恩~~道得三皇五帝~功名夏侯商周~五霸七雄闹春秋~………..~说甚龙争虎斗~”
　　乙：嚯~~~
　　甲：哎哟哟哟~太好了太好了~
　　乙：恩~
　　甲：您再来一个再来一个~
　　乙：还说？
　　甲：大爷再给来一个再来一个~
　　乙：啊~
　　甲：“还来一个啊？（对姑娘）你多等会啊~多等会儿”
　　乙：别惦记那个了~
　　甲：“再来一个啊~”
　　乙：这还没完事儿呢~
　　甲：“听这个啊~听这个~~~（唱）千古流传~美好的姻缘~”
　　乙：怎么还这个啊？
　　甲：“王二姐~……”
　　乙：行了行了~不唱这段了~
　　甲：他一般说俩准唱一个~
　　乙：哎~好~还是二人转~
　　甲：反正就是肚囊儿窄点~活儿又窄点~
　　乙：没别的了？
　　甲：我说行，我谢谢您~谢谢您~我听懂了~弟子听懂了~
　　乙：哦哦~
　　甲：您赶紧把那保健给我吧~我带上我好~好~好得个好彩儿~啊？
　　乙：就那个护身符~
　　甲：“等着~”小和尚打后边拿来了~老师傅拿起来必恭必敬的~
　　乙：哦~
　　甲：“施主，这个宝剑非同小可~”
　　乙：为什么呢？
　　甲：“恩~它是贫僧特意走光的！啊~”
　　乙：你先撂下~先撂下~行了别说了~特意走光的啊？
　　甲：对啊~老和尚特意走光的~
　　乙：没听说过~你看谁这挂一光屁股老和尚啊？
　　甲：你不要胡说好不好？
　　乙：废话~老和尚走光干吗？
　　甲：走光嘛，人都是庙里和尚~人高僧~人走……
　　乙：开光~~~~开光的~~~~
　　甲：（愣）你骗我吧？
　　乙：这我骗你什么啊？
　　甲：我们小时候一块玩，孩子们一块打起来，把谁裤子扒下来了，那才叫~开光呢~
　　乙：那叫走光~知道吗？
　　甲：这个呢？
　　乙：这叫开光啊~
　　甲：这就不~不扒老和尚裤子吧？~
　　乙：废话~扒老和尚裤子干吗啊？
　　甲：那扒谁裤子啊？
　　乙：谁的裤子也不扒~
　　甲：那不扒~怎么~怎么开光了呢？
　　乙：不是~您怎么不明白？这东西就叫开光~跟扒裤子没关系~
　　甲：穿着裤子啊？穿着裤子~？
　　乙：多新鲜呐~
　　甲：穿着裤子那怎么叫走光呢？
　　乙：谁说够光了？
　　甲：到底谁裤子扒了？
　　乙：谁裤子也没扒~不扒裤子~~`
　　甲：不扒裤子？
　　乙：这东西就叫开过光~
　　甲：就开过光？
　　乙：哎，对~~
　　甲：嚯~可闹清楚了这点事~~
　　乙：什么吖~！
　　甲：我谢谢您~谢谢您~带好了~谢谢老师傅~我说有您保佑我以后会了不起的~
　　乙：啊
　　甲：问一下，我还有什么需要注意的吗？
　　乙：是
　　甲：“（唱）千古流传，”
　　乙：好嘛，还这段~
　　甲：“美好的姻缘~……”
　　乙：不唱啦
　　甲：不唱了不唱了啊？
　　乙：别唱了~
　　………………
　　甲：我拿笔，把这半拉涂上，这就是京O啊~
　　乙：哦~~
　　甲：我就是公安部的车啊~
　　乙：嚯~~~~
　　甲：回家~拿笔涂完之后，挂在我那车上了~
　　乙：恩恩
　　甲：开车就出来了~
　　乙：出去吧~
　　甲：警察一看“嗨~嗨~嗨~~~~~下来~下来~下来~”
　　乙：怎么还拦呐？
　　甲：我说你干吗？要疯啊？~我京O~~~公安部的车~
　　乙：是啊~
　　甲：“呸~~~~”
　　乙：啊？
　　甲：“公安部还有摩的呢？”
　　乙：好嘛~您不认识别的车吧？
　　甲：我开这玩意儿开贯了
　　乙：换一车吧~
　　甲：我~我又受到打击了~
　　乙：是~
　　甲：为什么每次我都要跑到终点才被人通知取消了比赛资格呢？
　　乙：谁让您参赛了？
　　甲：人都说干大事得交点学费！
　　乙：啊~~
　　甲：我这学费~够~够拍六个黄金甲的了~
　　乙：好嘛~
　　甲：到现在我也没成功~
　　乙：恩恩恩~
　　甲：为什么呢？
　　乙：没有为什么~
　　甲：我想了我不能老听别人的~我老指着别人这玩意儿成不了啊
　　乙：那到是~
　　甲：我自己干吧~脚踏实地~踏踏实实~
　　乙：哎~
　　甲：从小打小闹开始干起~
　　乙：做什么？~
　　甲：一步一步来嘛~
　　乙：啊
　　甲：先干房地产~
　　乙：哎~~~这就不小了这个~~~
　　甲：我~得干点有谱儿的事儿~
　　乙：您这还有谱儿？
　　甲：我上王府井先买块地去~
　　乙：王府井还有地吗？？
　　甲：你们买不下来~我去行~
　　乙：为什么？
　　甲：我舅舅跟那负责~~~
　　乙：哦~
　　甲：厕所的卫生~
　　乙：啊？扫厕所？
　　甲：那两间都归他管~
　　乙：一男一女~
　　甲：我找他去~
　　乙：啊~
　　甲：我刚要找他~我舅舅双归了~
　　乙：扫厕所的也双归啊？
　　甲：他笤帚跟墩布那数儿对不上~
　　乙：呵~~~这偷在玩意儿有什么用啊这个？
　　甲：我得找人捞他去~是吧？
　　乙：还捞呢？

　　甲：找人捞他啊
　　乙：啊啊~
　　甲：我舅姥爷到是在北京市公安局~
　　乙：哦~
　　甲：押着呢~
　　乙：押着？
　　甲：爷俩一辈子没见着，这回见着了！
　　乙：哎~对~那能说话儿去了~
　　甲：哎~~有一说相声的叫李菁~
　　乙：哦~
　　甲：他舅舅在美国大使管~
　　乙：哎~！~
　　甲：负责厕所卫生~
　　乙：全是扫厕所的~
　　甲：我找他去~
　　乙：干吗啊？
　　甲：我说舅舅，快点救救我舅舅吧~
　　乙：啊？
　　甲：啊~帮帮我~他说我不行~去不了~
　　乙：怎么了； ？
　　甲：去不了孩子。着管不了~
　　乙：为什么啊？
　　甲：我现在没有档期~~~
　　乙：扫厕所还有什么档期啊？
　　甲：他就一个人盯厕所卫生~
　　乙：没人换班儿那就是
　　甲：他走了就脏了`
　　乙：啊~
　　甲：我想了想~拉倒吧~
　　乙：怎么呢？
　　甲：

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俺的妈呀 太逗了
就是喜欢郭德纲,相声就是逗人发笑,调侃现实的娱乐形式

我进洗头房反了一个三俗

我要闹绯闻

我想拜你为师
好想和你见一面。

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