要简短一点的笑话

有没有简短一点的 小笑话，~

动物经典小笑话 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。 經典冷笑話 1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～” 3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~ 4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！ 5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~ 8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！ 9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..

　　1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

　　3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

　　4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
　　这样过了很多很多年~~~
　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
　　这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

　　5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

　　6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
　　第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
　　第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
　　第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

　　7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

　　8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
　　乙说：“你....你打啊!我就不信....”
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某吗?”
　　乙：“我就是...”
　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)

　　10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？

　　周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。


　　11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
　　---好的，到哪里？
　　---呃……到膝盖……

　　12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
　　因为它意志坚强

　　13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
　　别人问他笑什么。
　　他说：“我笑点滴。。。”

　　14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
　　主持人：为什么要给妈妈点歌？
　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
　　于是就问要点什么歌呢 ？
　　小女孩：女人何苦为难女人

　　15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们 ……
　　过了半个时辰
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
　　然后甲放了个屁

　　16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
　　公主愕然说：“啥？”

　　17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

　　18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

　　19.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
　　小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

　　20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

　　21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。

　　22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了

　　23..舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？
　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

　　24.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去

　　25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
　　在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
　　事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
　　后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊..

　　26.男生紧紧跟着一个MM，然后…
　　赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
　　她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
　　“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
　　“不，谢谢。
　　我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

　　27.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

　　1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
　　2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
　　3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
　　4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
　　5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
　　6 ：我是胖人，不是粗人。
　　7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
　　8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　9 ：狂奔的蜗牛。
　　10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
　　11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
　　12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
　　13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
　　14 ：你看得出我擦了粉吗？
　　15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
　　17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
　　18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
　　19 ：既宅又腐，前途未卜。
　　20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
　　21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
　　22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
　　23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
　　24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
　　25 ：肉的理想，白菜的命。
　　26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
　　27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
　　28 ：别把虾米不当海鲜。
　　29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
　　30 ：令堂可是令尊表姐？
　　31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
　　32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
　　33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
　　34 ：拿什么整死你，我的爱人。
　　35 ：你的手机比话费还便宜。
　　36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
　　37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
　　38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
　　1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
　　【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
　　2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
　　【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
　　3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
　　【评论：这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
　　4、周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
　　【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
　　5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
　　【评论：同4】
　　6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
　　【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
　　7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
　　【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
　　8、没有背景，就奔前景。
　　【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
　　9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
　　【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
　　10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
　　【评论：这……还是白开水么？！】
　　11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
　　【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
　　12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
　　【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
　　13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
　　【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
　　14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
　　【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
　　15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
　　【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
　　16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
　　【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
　　17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　【评论：深刻！】
　　18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
　　【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
　　19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
　　【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】
　　20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
　　【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
　　21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
　　【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
　　22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
　　【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
　　23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
　　【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
　　24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……
　　【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
　　25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
　　【评论：鉴定为BL穿越文！】
　　26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
　　【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
　　27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
　　【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
　　28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
　　【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
　　29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
　　【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
　　30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
　　【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
　　31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
　　【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
　　32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
　　【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.
　　1.钱不是问题，问题是没钱！
　　2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
　　3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
　　4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
　　5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
　　6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
　　10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
　　11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
　　12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
　　13.不要和我比懒,我懒得和你比
　　14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
　　15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
　　16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
　　17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
　　18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
　　19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
　　20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　21.农夫三拳有点疼
　　22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
　　23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
　　24.走自己的路，让别人打车去吧
　　25.老鼠扛刀，满街找猫
　　26.只要功夫深，拉屎也认真
　　27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
　　28.思想有多远，你就给我滚多远
　　29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
　　30.有情人终成家属
　　31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
　　32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
　　33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
　　34.驴是的念来过倒~
　　◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
　　01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
　　07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
　　09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
　　10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
　　14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
　　16.思想有多远，你就滚多远！！！
　　17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
　　18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
　　19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　21.站的更高，尿的更远。
　　22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
　　23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
　　25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
　　26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　27.我拿什么整死你的爱人……
　　28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
　　29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　30.我想早恋，但是已经晚了……
　　31.师太！你就从了老衲吧！
　　32.我爱你！关你什么事？
　　33.学海无涯，回头是岸！
　　34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
　　35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
　　39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
　　40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
　　42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
　　46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
　　47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
　　49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
　　50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

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　　1 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
　　2 找不到恐龙，就用蜥蜴顶
　　3 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
　　4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
　　5 路边的野花不要，踩。
　　6 吃饭与ml是第一生产力。
　　7 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　8 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
　　9 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
　　10 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　11 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
　　12 站的更高，尿的更远。
　　13 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
　　14 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
　　15 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
　　16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。
　　17 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
　　18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
　　19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
　　20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　21 饭在锅里,我在床上*^_^*
　　22 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
　　23 走，MM，咱们化蝶去……
　　24 爱护环境，人人有病。
　　25 爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
　　26 爱她，就请为她做无痛人流手术!
　　27 俺从不写措字，但俺写通假字!
　　28 避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　29 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
　　30 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
　　31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　32 长得真有创意，活得真有勇气!
　　33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
　　34 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
　　35 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　36 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
　　37 此地禁止大小便，违者没收工具。
　　38 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
　　39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
　　40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
　　41 花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
　　42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
　　43 精典之极就是精斑!!!
　　44 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
　　45 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
　　46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
　　47 内练一口气，外练一口屁。
　　48 男人靠的住，母猪能上树!
　　49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
　　50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。
　　51 .其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
　　53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
　　54 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
　　55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
　　56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
　　57 啥时硬件也可以COPY就好了!
　　58 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
　　59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
　　60 天塌下来你顶着，我垫着!
　　61 听君一席话，省我十本书!
　　62 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
　　63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
　　64 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
　　65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。
　　66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
　　67 我在马路边丢了一分钱 ！
　　68 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
　　69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
　　70 学海无涯，回头是岸!
　　71 一时的冲动，子孙的危机!
　　72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
　　73 有事秘书干，没事干秘书!
　　74 与时俱进，你我共赴高潮!
　　75 只要不下流，我们就是主流!
　　76 只有假货是真的，别的都是假的!
　　77 E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。
　　78 生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　80 做爱做的事，交配交的人。
　　81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？
　　82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
　　83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
　　84 走过了年少，脚起了水泡
　　85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
　　86 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　87 所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　88 锻炼肌肉，防止挨揍！
　　89 看尽天下A片，心中自然无码～
　　90 如果恐龙是人，那人是什么？
　　91 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
　　92 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？
　　93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
　　94 怀揣两块，胸怀500万！
　　95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
　　96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　97 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
　　98 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
　　99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
　　100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看！
　　2.老子不但有车,还是自行的！
　　3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
　　4.鄙视我的人那么多,你算老几?
　　5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
　　6.我不但手气好,脚气也不错！
　　7.是镜子总会反光的！
　　8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
　　9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
　　10.别紧张,我不是什么好人......
　　11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
　　12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
　　13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
　　14.你都不理我,那我成狗不理了！
　　15.明月几时有,去问易中天！
　　16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
　　17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
　　18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
　　20.青山依旧在,只是有点红.
　　21.哎该说的说,不该说的小声说.
　　22.读书人的事,能说偷么
　　23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
　　24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
　　25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
　　26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
　　27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
　　28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
　　29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
　　30.在这个红叶枫了的金秋......
　　31.一个切甲状腺激素,一个不切.
　　32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
　　33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
　　34.A:去哪吃?我没钱了.
　　B:下馆子吧,我请----水管子.
　　35.看有该落下的没落下吗?
　　36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
　　B:那怎么才能让你咽气啊?
　　40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
　　41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
　　42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
　　43.作业吧我写了得了！
　　44.A:作业作了没有?
　　B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
　　45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
　　46.这鞋多少钱一斤?
　　47.当初真是瞎了我的狗眼...
　　48.这个盲人难道是个瞎子
　　2.老子不但有车,还是自行的！
　　3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
　　4.鄙视我的人那么多,你算老几?
　　5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
　　6.我不但手气好,脚气也不错！
　　7.是镜子总会反光的！
　　8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
　　9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
　　10.别紧张,我不是什么好人......
　　11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
　　12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
　　13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
　　14.你都不理我,那我成狗不理了！
　　15.明月几时有,去问易中天！
　　16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
　　17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
　　18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
　　20.青山依旧在,只是有点红.
　　21.哎该说的说,不该说的小声说.
　　22.读书人的事,能说偷么
　　23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
　　24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
　　25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
　　26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
　　27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
　　28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
　　29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
　　30.在这个红叶枫了的金秋......
　　31.一个切甲状腺激素,一个不切.
　　32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
　　33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
　　34.A:去哪吃?我没钱了.
　　B:下馆子吧,我请----水管子.
　　35.看有该落下的没落下吗?
　　36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
　　B:那怎么才能让你咽气啊?
　　40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
　　41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
　　42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
　　43.作业吧我写了得了！
　　44.A:作业作了没有?
　　B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
　　45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
　　46.这鞋多少钱一斤?

1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
2.很久墨收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊……可都墨死成，你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
3.如果你感到心里挖凉挖凉的请拨打俺的电话！谈感情请按“1”，谈工作请按“2”，谈人生请按“3”，给俺介绍对象请按“4”，请俺吃饭直接说，找俺借钱请挂机。
4.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你有缘！想你失眠！见你，太远！唉，这可怎么办？想你想得我吃不下筷子咽不下碗！
5.以你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑容易被警察射杀的。
6.跟我装容易受伤，跟我狂容易死亡，不受伤哪知世道沧桑，不死亡哪知人士凄凉。
7.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整带着马刀、鸟枪、土炮到中国人们银行蒙面领取。
8.什么叫做乐观派的人？这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨。
9.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
10.喝醉了我谁也不“服”，我就扶墙。

有一天，有一个软糖在街上走路，走着走着，她忽然说了一句话:“哎呀，我的脚好软啊！”
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了。临死前，他看了看自己的肚子说:“哦，原来我是豆沙包。”
从前啊，有一只鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶叶蛋。

从前啊，有一只馒头，一不小心吃下了个肉丸，结果就变成了个肉包子

一男出差带着老婆，夜宿旅店。一女问：先生，晚上是否需要服务。男答：老婆在了。妓女轻蔑的说：满街都是快餐店，你还带着方便面。

一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的时候小孩的爸爸说:儿子,小心地比较滑.. ^刚说完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小JJ没摔倒... 小孩的爸爸疼得生气了..用力打了小孩的头一下,说道:他妈的,跟你妈妈来一定摔死你!!

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

一穷村"山药"效力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就问这样的好东西为啥不多种些卖钱？村民说：逑，种多了地受不了！

一外地人喝醉，行走在路上，一路人问道：先生天上是太阳还是月亮？外地人道:我又不是本地的，我怎么知道。

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要简短一点的笑话视频