为什么婆媳间的矛盾是永远无法避免的问题？

为什么婆媳之间永远都有矛盾？~

婆婆和媳妇不是一个槽上的驴，硬拴在一起肯定要干架的，做小辈的多让让婆婆就行，不跟她计较，不过如果她骑在咱头上拉屎咱也要回应一下的，尽量不伤和气。

　　在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那
些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，
就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声
讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关
系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

　　为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从
婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社
会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

　　婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意

　　社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维
度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人
的真情交换和义务履行的均衡。

　　在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子
轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相
形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或
者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自
的区别。

　　对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之
间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所
说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

　　此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩
怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除
了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越
亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

　　一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳
鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

　　当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”
的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来
了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆
媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比
较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭
等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里
会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照
顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心
里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一
方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

　　当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而
渐生不满

　　然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆
婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”
的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”
都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们
自己的母亲时常惦念，关怀备至。

　　婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预
期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏
“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能
地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆
了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不
满。

　　不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳
关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她
好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大
的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来
看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就
一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

　　“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然
有重要地位

　　在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。
姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名
前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母
养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真
有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆
婆，夫家才终于变成了自己家。现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年
婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同
的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻
感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的
娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在
第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘
家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈
是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会
发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴
仍然有着相当重要的价值地位。

　　在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情
深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；
丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另
一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子
情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些
不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

　　■一家之言

　　父系制传统引发婆媳冲突

　　中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而
言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵
夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休
妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便
成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制
而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了
一大致命伤。

结婚除了是两个人之间的事，也是两个家庭的事，嫁给那个男人以后，还需要面对他的整个家族，其中一个便是男人的母亲，婆媳问题困扰着很多的家庭，为什么婆媳矛盾是永远无法避免的问题？

第一个是因为教育方式、生活环境等导致的价值观念不同。社会环境日新月异，年龄相差这么多，受到的教育，成长的背景自然有很大的差异，而这些差异，就会导致两人的观念也有很大的差异，尤其是育儿的观念上，更是矛盾产生的重灾区。有的婆婆就认为嘴对嘴喂饭没什么问题，儿媳久觉得非常的不卫生。这不是对错的问题，只是价值观念的问题。个人觉得，入乡随俗比较好。婆婆到媳妇家，就按照媳妇的来；若是到了婆婆家，就按照这个婆婆的来。

第二个就是婆媳之间没有很好的理解。这两个女人都爱一个男人，但是，他们可能是觉得这个男人就应该是自己的，所以，女人的占有欲就被调动起来了，通过各种各样的行为来表达这是我的地盘，地盘上的所有物品都是我的。所以，二人就会有冲突。但是，这样做，给这个男人造成的困扰有多大？既然都爱，何必放手？只要他幸福就好了，更何况，你爱这个男人，都愿意给这个男人最好的，最好的是什么？就是婆媳相处融洽！

第三个就是婆媳是天敌，最主要的原因是媳妇是新娘。新娘跟老娘争儿子，老娘能气顺了？我甜蜜地（tmd）养了二十几年的人，舍不得累，舍不得动，让他干点活就老大不情愿的。你一来，就指挥着干这个做那个，干得不好就说，说了两遍就打。你是要干嘛？把我这个老娘放在眼里吗？不找你点茬，你当我是hellokitty啊！

古语有云，家和万事兴，婆媳之间相互理解，就会家庭和睦，以后，你们的家庭事业都会双丰收的。你若是媳妇，你会怎样处理婆媳关系？

一对夫妻刚结婚的时候，可能不用跟婆婆住一起，也有可能婆媳之间还处于相互客气的阶段，因此，婆媳矛盾并不突出。

然而，当妻子怀孕之后，这一切的平衡都将打破，尤其以下几点非常容易导致婆媳冲突：


一、怀孕期间妻子的照顾

怀孕是一个女人重要的时期，但也意味着很多限制与麻烦，由于妻子在怀孕期间不能随意外出、洗头、化妆、吃零食等等，失去自由的妻子很可能会产生情绪问题。

反观婆婆好不容易熬到孩子长大，自己也退休了，却突然承担起照顾晚辈的重责，内心有所怨念也是很正常的。

两个有怨念的女人，此时只要有一点摩擦就会引爆婆媳冲突。因此，别被婆媳之间刚开始的友谊与真情所欺骗，身处那个特殊时期，女人间过往的感情很容易就破裂。

二、产后妻子的情绪

产后一段时间，妻子的情绪受到身体因素的影响，有可能出现悲观、暴躁、不安等等的情绪问题，严重的还会有产后抑郁症，容易因此跟身边的人起冲突，而需要照顾妻子的婆婆更容易受到误伤，从而怨恨妻子一辈子。

体贴的老公应该尽量将专业的事交给专业人士去做，比如请月嫂或保姆照顾妻子，让老人家不要那么辛苦，自然也能减少婆媳冲突，如果经济状况有局限的，也可以将妻子交给丈母娘，毕竟妻子的亲娘受点委屈还是可以原谅的。

三、养育宝宝的冲突

好不容易熬过怀孕期与生产期后，夫妻两人先不要放松警惕，面对新生宝宝，还有更大的婆媳冲突点就是宝宝的养育问题。

婆婆这边，仗着自己是过来人，嘴里说着自己带大几个孩子的经验，以自己的老传统、老方法去养育宝宝。

反观年轻的妻子更相信科学育儿的方面，再加上如今的家庭大多数只有一两个孩子，因此，婆婆与媳妇之间关于带孩子的冲突矛盾也会越积越多，关系可能越来越难以调和。

婆媳关系难相处是因为爱的争夺

在现实生活中，儿子对妻子的爱远远胜过给予母亲的，给老婆买好吃的，买漂亮的衣服，天天小俩口厮守在一起，母亲看在眼里，心里虽不生气，但还是感到深深的落寞啊!会产生媳妇抢走了儿子的想法。而妻子呢，都希望丈夫的心全在她一个人身上，丈夫对婆婆好了，做妻子的心里就不乐意了，难道婆婆比我还重要，于是就会有那么多女人问一个无解的问题：我和你妈掉水里，你说你先救谁!凡是要争丈夫的爱的女人都不能够让她存在，这是大部分妻子潜意识里的逻辑!

所以，要维持好婆媳关系，重要一点就是，不要让婆婆感觉你是抢走他儿子的对手，要让她切实的感觉到儿子非但没有被抢走，而且她还多了一个女儿。当这种观念在婆婆的头脑中形成之后，婆媳关系自然就会形成良性发展了。

婆媳关系难相处是因为生活习惯和思维的代沟

现代社会，还普遍存在男人养家糊口，女人上上小班，或者在家做全职太太的家庭现状。婆婆当然看不惯不干活轻松自在，每天还打扮得漂漂亮亮，逛商场、泡酒吧的媳妇，自己的儿子孩子外辛苦赚钱了，就为了让你潇洒吗?

当然还会因为一些生活习惯的差异，比如胃口不合，比如婆婆喜欢吃剩菜，媳妇看不惯等等，都是间接导致婆媳关系不和谐的因素。

婆媳关系难相处还出在教育孩子的矛盾

婆婆喜欢孙子，也同样为了儿子儿媳能够安安心心工作，便主动愿意带孩子，这是很多家庭都有的情况。可是问题就出在老一辈和年轻一辈的教育观念差异。很多媳妇认为婆婆的教育思想太陈旧，比如几岁了还喂饭、乱给零花钱等方式，会惯坏了孩子，需要新的教育方式来带孩子，比如让孩子独立自主，让孩子明白有付出才会有回报等。所以长此以往就会滋生颇多矛盾。

婆媳关系难相处还因为重男轻女的思想

中国传统的旧思想里重男轻女，生了男孩媳妇就能够养尊处优，生了女孩就没有同等待遇，这种情况确实是有的。这能怪媳妇吗?可是老人可不这么想，就偏看媳妇怎样都不爽。

结婚除了是两个人之间的事，也是两个家庭的事，嫁给那个男人以后，还需要面对他的整个家族，其中一个便是男人的母亲，婆媳问题困扰着很多的家庭，为什么婆媳矛盾是永远无法避免的问题？

第一个是因为教育方式、生活环境等导致的价值观念不同。社会环境日新月异，年龄相差这么多，受到的教育，成长的背景自然有很大的差异，而这些差异，就会导致两人的观念也有很大的差异，尤其是育儿的观念上，更是矛盾产生的重灾区。有的婆婆就认为嘴对嘴喂饭没什么问题，儿媳久觉得非常的不卫生。这不是对错的问题，只是价值观念的问题。个人觉得，入乡随俗比较好。婆婆到媳妇家，就按照媳妇的来；若是到了婆婆家，就按照这个婆婆的来。

第二个就是婆媳之间没有很好的理解。这两个女人都爱一个男人，但是，他们可能是觉得这个男人就应该是自己的，所以，女人的占有欲就被调动起来了，通过各种各样的行为来表达这是我的地盘，地盘上的所有物品都是我的。所以，二人就会有冲突。但是，这样做，给这个男人造成的困扰有多大？既然都爱，何必放手？只要他幸福就好了，更何况，你爱这个男人，都愿意给这个男人最好的，最好的是什么？就是婆媳相处融洽！

第三个就是婆媳是天敌，最主要的原因是媳妇是新娘。新娘跟老娘争儿子，老娘能气顺了？我甜蜜地（tmd）养了二十几年的人，舍不得累，舍不得动，让他干点活就老大不情愿的。你一来，就指挥着干这个做那个，干得不好就说，说了两遍就打。你是要干嘛？把我这个老娘放在眼里吗？不找你点茬，你当我是hellokitty啊！

古语有云，家和万事兴，婆媳之间相互理解，就会家庭和睦，以后，你们的家庭事业都会双丰收的。你若是媳妇，你会怎样处理婆媳关系？确实呀，婆媳关系这个话题听着都让人头痛，作为其中的两个主角更是如此，能真正做到和睦相处有点勉为其难。

因为两个人既没有血缘关系，也不是婚姻关系，仅仅因为一个男人才让两个人陌生人建立了这种特殊关系，在相处时有矛盾实属正常。我想产生矛盾的原因不外乎以下几点～

1～青春期碰上更年期

一个青春靓丽，思想前卫，有个性有主见;另一个容颜已逝，封建保守，唠唠叨叨。没有一定的包容心发生矛盾就难免了。

2～新娘与老娘

一个家庭出现了两个娘，虽然意义不同，但是共同生活在一个共同的经济利益体，权利和地位之争在所难免。

3～练夫与互子

夫妻关系碰上了亲子关系，老婆想被老公宠，老公言听计从，百依百顺;老妈想继续宠儿子，看不惯儿媳妇的做派。

4～隔阂与代沟

千百年来的婆媳关系问题，让没见面的两个人都憋足了劲，势必要分个高低，就像冲进角斗场的两只野牛，开场就飞扬跋扈，结果自然是两败俱伤。

儿媳妇不把婆婆当娘，婆婆不把儿媳妇当女儿，生活习惯，消费习惯等等上面的观念不同，让两个人无法正常交流。

5～宠妻与爱娘

作为夹在中间的男人，宠了老婆，忽略了老妈，偏袒了老妈冷落了妻子，如果没有高情商，很难协调两人的关系。

所以，想让婆媳关系相对和睦，两个人的互相尊重应放在首位，小事装聋卖傻，大事一起商量，本着爱屋及乌的原则处理家庭琐事，应该会避免一些不必要的纷争。

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