情侣吵架后怎么和好？

~ 首先，要明白两个人吵架的原因是什么。是性格？还是价值观？
通常我们吵架的原因是：
1.我太敏感，把一件小事放大化，得出结论：你不爱我。
2.他不敏感，自我反思了一下后认为只是一件平平常常的事情，并没有认识到我的敏感程度有多可怕。
比如：通着QQ语音电话时，因为我感觉他对我不耐烦，所以……
我说：“我生气了！我要挂电话！”【心想：快留住我哄我！】
他想了一会儿，反思了一下刚才的语气，确认自己并没有不好的语气，所以问我：“你怎么了呀？”【语气挺温柔的】
我生闷气：“哼，没什么。”【我情绪被安抚了一点，心想：没什么你自己不知道呀！】
他：“到底怎么了呀？”【疑惑】
我：“哼，就是没什么。”【心想：怎么都不好好想一想呢！】
他：“好吧，那挂吧。”【他觉得语气很正常，我觉得他是生气的语气，至今都没有统一结论】
我生气地挂了电话，本来好了一点的情绪，突然暴怒，比最开始还要生气。
后来他跟我说，他觉得我好像特别想挂电话，所以就让我挂电话了。我简直想暴打他一顿，我在清醒的时候对他说过一千八百遍，以后每次我说要挂电话，绝对不要让我真的挂电话，否则就会吵架！可他就是判断不出来我是因为生气要假装挂电话还是真的想挂电话。
我妈总劝我，别太敏感太小气。实际上，我清晰地明白，吵架的大部分过错在我身上，但是他不哄我，我就生气！╭(╯^╰)╮
这，就是恃宠而骄。
既然主要原因出在我身上，那么我们之间和好的最快办法，就是我先给他一个台阶。
因为，男朋友真的是个理智而温柔、却也很笨拙的人。
吵架后，他的确想要立刻安慰我，但总是越安慰，我越生气。但是只要我给他一个“如何安慰我”的方向，他就会顺着毛撸我。
打破了我们之间的冷战之后，我再抓住他哭诉我对他的不满。
他真的傻乎乎的，猜不出哪里让我难过。
我曾经想让他能够猜出我的想法，后来我放弃了，我必须主动告诉他我的想法，才能打破僵局。
既然他能包容坏脾气的我，我又何尝不能尽量改变我那别扭的性格来让我们相处的更加容易呢？
刚谈恋爱的时候，吵架是家常便饭。几年过去了，吵架次数大幅度减少。
因为我们互相为了对方而改变一点点的自己。
我占有欲变态，他把备注偷偷改成“我妻由乃”，然后默默地远离了一切可能让我吃醋的异性。同事邀请他一起看电影，他第一个反应是，不行，我女朋友知道了会生气。
他心大，记不住很多事情，也许跟他说了什么，一小时后就忘了。我把备注改成“我家小金鱼”，以前以为他不在乎我而生气，现在习惯了时不时的提醒。有些回忆，我记住就好，等你忘了可以讲给你听。
所以，其实情侣相处核心原则，就是相互尊重，相互理解，相互扶持。
在这基础之上的一切，恃宠而骄也好，吵架也罢，不过是恋爱里不让人开心的情趣，绝不会成为我们相爱的绊脚石。
总结和好的最快方法：
1.发现问题。
产生矛盾的根本原因是什么？
2.解决问题。
可以两个人商量，可以袒露心扉，了解对方的“度”在哪里。
性格可以互相磨合，价值观可以相互影响。
要是发现对方的价值观太顽固，没有改变的余地，我劝分手。
因为结婚后总会有更多的事，你们无法融洽，长痛不如短痛。
3.践行恋爱核心原则。
相互尊重、相互理解、相互扶持


一、一定要有人先主动示弱
这是极其重要的一点，两个人之间的吵架会不会给感情造成实际上的伤害，会不会演变成无法收拾的局面，很大程度上取决于有没有人先主动示弱。
吵架从两性相处的角度来说，也是一种沟通方式，只是表现形式比较激烈。而沟通的目的要么是为了发泄情绪，要么是为了解决问题。
但是因为其激烈表现方式，目的可能会被淹没，变成了为了吵架而吵架，各自把争吵变成了伤害对方的武器，不断的朝对方发送攻击，非要拼个你死我活。
这个时候，两个人的情绪都非常的激动，如果没有人先示弱，及时按下暂停键，那么争吵很容易就会升级，甚至可能发生肢体冲突。
所以情侣之间吵架，一定要有一个人及时从争吵暴躁的状态醒过来，终止这场争吵。不要觉得主动示弱很没面子，你要知道，对方是你最爱的人，比起失去，示弱算什么呢？
吵架以后，马上给对方一个大大的拥抱，告诉ta，你错了。一句示弱，真的很快就能让战火平息，毕竟对方和你吵架真的不是为了一个两败俱伤的结果。

二、千万不要冷战
冷战是最伤害感情的行为，但是生活中，很多人吵完架以后，最喜欢的就是冷战。
要么等对方主动来找自己认错道歉，自己绝不主动；要么就算对方主动道歉认错了，也要继续使用冷暴力，给对方摆脸色，一直瞎折腾，直到自己气消了，满意为止。
要知道吵架本来就容易对感情造成伤害，而争吵后的冷战则是二次伤害，就好比一个人受伤了，如果及时包扎，伤口很快就愈合了。但是不去处理，任何伤口发炎化脓，最后疼痛只会加倍。
要想把争吵的伤害降到最低，一定要拒绝冷战，因为冷战很容易导致感情上的冷漠和疏远。吵完了就吵完了，不要继续拉长战线。那些感情越吵越好的情侣，一定是上一秒还在吵架，下一秒就商量着今晚吃啥的人。

三、不要翻旧账和嘲讽对方
吵架最忌讳的就是翻旧账，尤其是男生，最反感的就是女生每次吵架都要翻旧账，明明是好久之前的事情了，还要一次次的提，特别是喜欢抓着男生的错误不放。
不停的翻旧账会给恋人造成一种，是不是只要我犯一次错，就一辈子洗不清的感觉，也得不到你的原谅，会给男生一种挫败感和无力感，长时间下去，只会加速感情的破裂。
还有些女生在吵架以后喜欢嘲讽对方，觉得自己是这场战争的胜利者，对方是失败者，一副高高在上的样子，这样的行为也会加速感情的破裂。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。


吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。


生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。


另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。


争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。

一方主动向另一方道歉了示好，或者说让共同的朋友请您你们吃饭，这样可以化解尴尬了。

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